Муж попросил развод. В браке 15 лет. Всегда были ссоры. Я его люблю. И не готова отпустить.

Уважаемая Марина, здравствуйте!

Спасибо за обращение и за вопрос.

Изменить другого человека или заставить его делать то, чего он не хочет сложно.

Вы не написали сколько лет вашему мужу. Возможно, что у него начался кризис среднего возраста. Вы можете почитать про это. НО! не для того, чтобы учить его или лечить, а для того, чтобы лучше понять и быть ближе к нему.

Скорее всего именно близости, доверия, а главное понимания вам обоим и не хватает.

А Возможно, что проблема вообще не в вас и не в ваших отношениях, а именно в нем, в его неудовлетворенности. Возможно, что у него проблемы с самим собой, которые он проецирует на семью.

Если честно, то не очень поняла, как может ребенок не оправдать надежд в 14 лет? не идет на золотую медаль и не побеждает в олимпиадах? не лучшая в классе?

А как он сам учился? был ли лучшим? сейчас насколько он успешен в карьере и работе? может такое быть, что свою нереализованность переносит на дочь?

В такой ситуации Вам важно понимать и принимать его, побольше восхищаться, верить в него. все это показывать/доказывать словами и действиями. Почаще говорите ему за что вы ему благодарны, чем именно вы восхищаетесь в нем. Почаще говорите, как вам повезло с ним. Все это желательно делать искренне. То есть сначала самой в это поверить и найти то, чем вы восхищаетесь и за что благодарны. вы же любите его. а как давно вы это ему говорили? за что вы любите его?! Строго запрещено сравнивать его с другими!!! желательно не хвалить и не восхищаться другими в его присутствии.

Вам важно почаще разговаривать и проговаривать обиды, чтобы никто ничего не затаивал (это сильно подтачивает любые отношения).

Придумайте и устройте ему сюрпризы, придумайте свидания, организуйте это. проводите время только вдвоем, выходите вдвоем куда-нибудь.

По поводу развода - не ругайтесь, но предложите дать вам обоим время. и за это время постарайтесь сблизится.

Проанализируйте как происходят разговоры и споры между вами, что может обижать его.

Можете пообщаться на тему - какие у обоих ожидания друг от друга. можно это сделать с психологом, а можно и самим. Можете проговорить, а можете написать друг другу письма , написав, что бы хотели друг друга, но без претензий, а в форме пожелания и просьбы.

Если вы хотите сохранить брак, то придется идти на уступки.

Готовы ли вы к этому? если все оставить по старому и ничего не менять и , если вы сами не поменяетесь, то результат будет тот же и предложение развода. Вы можете спросить, а почему меняться вам. потому, что вы хотите сохранить брак и , потому что вы пишите, что любите его и не готовы отпускать. но готовы ли вы... ?!

долгие обиды и не общение способствует отдалению.

что означает, что отношения носят потребительский характер? он считает, что только отдает? это действительно так? а что ему дает семья и брак? что он может получать и/или получает от вас?

а может это он потребитель?! и еще один ребенок у вас?!

Вы его любите или боитесь потерять?! это любовь или привычка?!

Вам самой очень важно вспомнить про себя, понять себя и понять чего и как хотите вы. важно быть честной с самой собой. насколько вы сами счастливы в браке? насколько вы оба счастливы? а были ли счастливы раньше! что изменилось?

Правильно ли я поняла, что все ваше общение с мужем строится исключительно вокруг детей, но может еще и быт (сами пишите, что долгие молчанки связаны с этим. значит повода для общения больше нет). Важно найти это общее, найти поводы для общения, хобби, времяпрепровождения, веселья, радости. именно про это я писала выше, что важно проводить время вдвоем... ищите и/или сами организуйте общие точки...

вспомните, что ранее объединяло. знаете ли вы чем он интересуется, что его радует, вдохновляет? важно понять это про него и/или помочь найти ему это. будет здорово, если радость в его жизни будет ассоциироваться с вами.

Самое важное: помните и про себя тоже! любить важно, но не зависеть, помогать важно, но не растворяться.

я желаю вам взаимной счастливой любви и семейного счастья!

Оцените ответ психолога: