Вопрос психологу:
Добрый день. Начну рассказывать сначала. У меня есть сын от первого брака, на момент начала отношений ему было 2 г. Отношения начались в июле 2022 г. В октябре я узнала о беременности, ребенка мы не планировали. Он меня бросил, спустя месяц вернулся. 30 декабря этого же года снова бросил сказав, что больше не любит и мой ребенок его раздражает. Спустя 1, 5 месяца вернулся, сказал что жалеет и так не считает за эти годы мы поженились, у нас родился еще один ребенок (он его очень просил). Чтобы были деньги на свадьбу мы взяли кредит под залог квартиры (700 тыс) и под залог машины (230 тыс). За время брака купили две квартиры в ипотеку и оформили На меня. Муж не особо хотел вторую квартиру. Но мы тогда узнали о третьем ребенке и решили купить квартиру больше. Наша первая квартира не продавалась и я попросила взять кредит тетю 2100 млн(на первоначальный взнос). Она помогла нам, муж в декрете с третьим ребенком. У нас ИП, дохода не хватает на жизнь. Две ипотеки, (постоянно звонят, приходят взыскатели. угрожают и пугают), кредиты. Дома я одна с детьми постоянно, мама далеко, его мама не помогает. Я постоянно уставшая, раздраженная. Несмотря на всё ждала его с нетерпением домой. Он стал раздражаться по поводу и без. Орать, высказывать. обижаться, говорит что он не хочет со мной разговаривать. А я пыталась поговорить. выяснит всё чтобы все наладить. Ничего не получилось. Три дня назад он сказал, что живет со мной из-за детей и кредитов. Что чувства какие-то есть. А сегодня сказал, что нужно было не возвращаться в первый раз. Чтобы не было этого всего. Что он меня пожалел тогда. Чувств у него нет, а только облегчение. Постоянно говорил, зачем ты мне говорила, что уйдешь и(вот ты мне вбила в голову это), зачем утверждала что я тебя не люблю; сама мне это внушила, я тебя правда не люблю теперь, до этого я об этом не задумывался. Я плакала, говорила, что чувствую. Обняла его. Он собрал вещи и ушел. Вел себя как чужой мужчина. Помогите понять его действия, действительно ли чувства могли пройти. И как мне дальше жить? Как забыть его?
Автор вопроса: Регина Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Кононенко Вероника Александровна.
Регина, здравствуйте!
Ваш вопрос связан с действиями и чувствами вашего мужа. Но мы не можем знать, почему он так поступил. Это будут наши предположения и фантазии на этот счет. И переделать другого мы тоже не можем. Скорее всего у него такой сценарий построения отношений, который сформировался с детства. Если это возможно, лучше поговорить об этом с мужем.
На мой взгляд, чтобы разобраться в сложившейся ситуации, необходимо начать с себя. Переключить внимание с него (мужа), на себя. Тогда будет возможным забыть. Понять, где вы сейчас находитесь, что у вас есть, какие вопросы надо решить., как вы оказываетесь в таких отношениях, почему соглашаетесь на такие отношения. Какие отношения вам бы хотелось. Т е провести некую инвентаризацию жизни. Когда вы это разложите, будет более-менее понятно, что вы имеете и какие варианты выхода из этой ситуации есть и какие вам подходят. Бытовые и финансовые вопросы решить совместно с мужем и четко разделить обязанности.
Кроме того, в вашем рассказе о вашей жизни с мужем прослеживается тема созависимости. И она является фундаментом, на котором вы строите отношения. Созависимость – это эмоциональная вовлеченность в проблемы другого, при которой человек теряет контакт с собой, своими желаниями и потребностями. Можно сказать, живет чужой жизнью. Не может простроить здоровые границы и чувствует постоянную ответственность за другого. Отдает свою жизнь за любовь другого, потеряв контакт с собой.
На самом деле, разобраться с созависимостью не так-то просто. Но можно. Нужно большое желание, время, терпение, и, конечно же, поддержка.
Что характерно для созависимых людей:
- Отказаться от своей жизни, чтобы быть в отношениях
- Подавленные эмоции, психосоматика
- Фокус всегда на другом человеке (его желаниях, потребностях и тд)
- Границы размыты или их пытаются всегда отодвинуть или проломить
- В отношениях перепутаны роли
- Попытки переделать партнера под себя
- Нет права на свои чувства, потребности, увлечения
- Отношения строятся на манипуляциях и обидах
- Обслуживание чужих желаний
- В таких отношениях плохо, но одному как будто не справиться
- Со временем в таких отношениях личность стирается
- Страх, беспомощность, обесцененность, нет опоры
- Несформированная идентичность
И после выхода из созависимых отношений люди часто оказываются потерянными в своей жизни. В таких отношениях у человека уже подавлен страх и отвращение к тому, что происходит, и снова и снова он возвращается в ту же ситуацию. На это уходит очень много сил, а можно было бы эти силы направить на свое развитие.
Что касается Любви, то любовь и слияние в созависимых отношениях очень легко перепутать. Но, есть одна существенная разница. Любовь к Другому предполагает его наличие. А при слиянии в созависимых отношениях Другой исчезает.
Поэтому, на мой взгляд, главная задача для выхода из таких отношений – заняться собой и своей жизнью. Узнавать себя, работать, развиваться, найти увлечения и тд. Заручиться поддержкой кого-то из близких или друзей, тк в созависимых отношениях всегда есть тяга к слиянию. Только тогда человек начинает ценить и себя и других.
Важно развивать контакт с собой, чтобы лучше себя узнать, понимать, иметь опору внутри, ценность себя, как со мной можно, а как нельзя, и не входить в созависимые отношения, а строить здоровые.
Развивать такой контакт можно через простые ежедневные практики и постепенно решить свои имеющиеся внутренние психологические трудности, а в дальнейшем, легче справляться или вовсе их избежать. Этот путь не быстрый, но включение в ежедневную «рутину» маленьких шагов поможет пройти его бережно к себе.
Несколько раз в день переключать внимание на себя – свое состояние (на свои чувства, мысли, ощущения в теле). Потом это уже войдет в привычку.
Можно задавать себе вопросы:
- Как мне здесь?
- Что я чувствую?
- Что могу с этим сделать? –
Что сейчас со мной происходит?
- Наблюдайте за ощущениями в теле и тд.
Или выберите для себя подходящие практики или ритуалы, которые помогут вам чувствовать контакт с собой.
Еще могу порекомендовать вам книги. Они написаны очень понятно и интересно. Возможно, какая-то из них вас заинтересует.
«Жизнь взаймы» И.Млодик
«Все дороги ведут к себе» Ю.Пирумова
«Хрупкие люди», Ю.Пирумова
«Уйти, чтобы вырасти», Ю. Пирумова
Еще можно посмотреть фильмы на эту тему, чтобы со стороны посмотреть на такие отношения, трудности разрыва и возможности выхода.
- «Мой король»
- «Привет, мне пора»
- «Вечное сияние чистого разума».
Оцените ответ психолога:
Автор: Кононенко Вероника Александровна
Город: Москва
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 15