Муж уходил к любовнице, но вернулся, не понимаю, как себя вести.

Здравствуйте, Лера!

Исходя из представленной информации советую такой порядок работы:

1.Перейти из позиции растерянности ( Жертвы )- в АВТОРА. можно с помощью моей статьи

- https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/86607-est-li-marshrut-osvobozhdeniya-ot-sozavisimosti

Статья про другое, возьмите из неё только суть!

2.Приведу слова из книги "12 Правил жизни. Противоядие от хаоса", автор - клинический канадский психолог Джордан Питерсон:

" Если ваша жизнь не то, чем она могла бы быть - попробуйте говорить правду. Если вы себя чувствуете слабым и отверженным , отчаявшимся и смятенным - попробуйте говорить правду. Если вы отчаянно за что то цепляетесь или в чём то тонете - тем более говорите правду".

Я бы хотела добавить к этим словам : хотя бы СЕБЕ сначала говорить правду! Честность с собой - отличный навык, который помогает жить .

А вот теперь с широко раскрытыми глазами , с «Авторской» позиции смело посмотрите на ситуацию.

Что у вас произошло?

Ваш супруг совершил измену.

Читаем  в Википедии:  Измена- акт предательства кого-то или чего-нибудь, а также акт отказа от прежних взглядов, принципов. Применительно к романтическим отношениям- нарушение  верности   в любви ИЛИ в супружестве.»

Измены  бывают физические и духовные.

Прочтите себе в помощь эту мою статью на сайте , которая так и называется:

«Что делать, если муж изменил? Кто виноват и как пережить измену?»

 https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/84857-chto-delat-esli-muzh-izmenil-kto-vinovat-i-kak-perezhit-izmenu

Перестаньте тратить силы, нервы и время на НЕправильные вопросы, которые не могут изменить ситуацию- «он вернулся и продолжает отношения с ней? Какой смысл в таких отношениях?».

Любая измена имеет какой то фон и причины( возможно при помощи статьи будет немного яснее). В любом случае, измена мужа - это про что?

Во-первых- это про НЕГО, не про Вас!

Нельзя влезть в голову другого человека и понять, как там все устроено.

Более того, я согласна с известным психологом Лабковским, что - «не лезьте в голову другого человека, тем более бесплатно!».

Очевидно, были веские причины у моего мужа, чтобы совершить это.

  Не оправдания, а ЕГО  причины! У него были свои мотивы.

Во- вторых, если случилась такая история- измена одного из супругов , то это очень серьёзный повод для разговора !

- это про то, что что-то «сломалось» в отношениях.

«хочу сохранить семью»...-. семью создают 2 человека!

«семья» - это не что-то абстрактное и в одни ворота - много не сыграешь.

Брак - это взаимный энергообмен и союз двух равноценных личностей.

Есть ли вообще что СПАСАТЬ? Честно, Лера?!

Когда что-то сломалось в семье, «ремонтировать» и

СОХРАНИТЬ её могут только 2 заинтересованных в этом человека- муж и жена. Заинтересованные - одинаково!

Итак - НЕправильные вопросы в сторону!

А правильно заданный вопрос это уже на 50% полученный ответ.

Задавайте правильные вопросы -

« Как я могу помочь себе?»- вот полезный вопрос.

3.Что делать?

Оставить мужа в покое. От слова «совсем». Дайте время себе и ему. Например, месяц- два на раздумья.

Не следите ни за ним, ни за его любовницей!

Пусть РЕШАЕТ сам. Он сейчас - мечется и не знает, что делать. Да, он тоже - в тупике. Пусть идёт к психологу, в храм, это - его метания , его проблемы и чувства.

Лера, полное внимание - на СЕБЯ! Вглубь себя.

Дайте себе время , можете так и озвучить мужу : « я решила хорошо подумать - месяца 2. Мы переводим с тобой свои отношения в режим только родительских и будем жить, как соседи в коммунальной квартире..."

Если у Вас есть возможность разъехаться на это время- ещё лучше. Без хлопанья дверями, без скандалов. Дайте себе время и мужу хорошо обдумать и решить- будете ли вы оба спасать семью или останетесь только в роли родителей и каждый пойдёт своей дорогой.

Это должны решить вы - оба!

4.А вот в это время раздумий - думаю, что Вам можно вот чем заняться:

«Есть ли у меня чувства к мужу? Имеет ли для меня смысл продолжать отношения с человеком, который, в общем то, нарушил условия нашего брачного договора?»- отвечайте себе честно. Чего я боюсь?

Есть понятие - ПАРА, а  есть просто союз двух людей.

Брак- будь то официальный или гражданский совсем не говорит о том, что люди - в  паре!

По моему личному наблюдению, кругом- «союзы и семьи», но пар  - катастрофически мало!

«Пара - это когда 2 зрелых человека добровольно, взаимно и с удовольствием удовлетворяют потребности друг друга.

 Думаю, что есть 4 основных критерия:

каждый партнёр - самодостаточная зрелая личность;

они - в одной «песочнице»;

у этих 2-х людей есть общая цель, они смотрят в одну сторону;

в их взаимоотношениях достаточно «воздуха» и доверия.

Им хорошо - вместе и хорошо поодиночке,  у каждого есть круг увлечений и занятий, а не 24/7 пристёгнуты друг к другу.

2 зрелых человека  - ключевой признак парности в отношения.

Очень часто люди просто сожительствуют ГОДАМИ - в банно-прачечной сфере, разделяя быт-огород  на двоих, да и всё.  У них нет  вроде и особых конфликтов, но и диалога- тоже нет. Так же , как и секса, путешествий и радости. Всё - умерло и угли  погасли.

Бывает и так , что на фоне этого «мёртвого» царства появляется связь на стороне - и опа! Находим виноватого ( любовница - с...ка, любовник - обольстил) и начинаем судорожно спасать и реанимировать. А чего раньше думали?

Лера, как Вы считаете ( честно!) - до ИЗМЕНЫ - Вы были парой с мужем? У вас было всё хорошо??

Или уже давно - «угли погасли».......

«Интима у нас нет, спим в разных комнатах» - печальная история.

Секс- один из основных критериях благополучия в отношениях!

И про эмоциональную связь: не все души развиваются с одинаковой скоростью.  И главное - хотят ли партнёры развиваться в - одну сторону!

Даже если вы встретились 13 лет назад и были на одной волне, то в настоящий момент вы можете находиться совсем в разных «песочницах».

Если одна душа продвинулась далеко вперёд- другая будет либо тянуться за вами – вверх, либо тянуть вниз.

Важно то, находятся ли люди в паре , как  личности-

на одном уровне – развития, ценностей, миропонимания, мироощущения .

Вы с супругом - находитесь на одном уровне?

Вполне возможно, что с той женщиной муж мог почувствовать кроме сексуального удовлетворения, ещё и душевное родство. Это - не про то, что кто-то плохой! Или вы - НЕ такая. Это - про мужа!! Про его мотивы и чувства.

Психологическая незрелость человека приводит нередко к тому, что муж закрывает на стороне те потребности, которые он не получает от жены, как в  известном  сюжете  фильма «Осенний марафон», где  герой Бузыкин никак не может определиться и принять решение.

Что для женатого мужчины связь на стороне?  Страсть, удовольствие, разнообразие в сексе.

Ну так одно дело «гламур- свидания- романтика» с любовницей, а другое дело - совместная жизнь, быт.

Может потому муж Ваш и вернулся ? Помните, как в фильме « Осенний марафон» - Бузыкин ходил туда-сюда?

Лера, думайте в правильную сторону! В свою сторону.

Измена – повод провести инвентаризацию своего брака и отношений. 

С тем ли человеком я нахожусь?

Не обязательно  рубить сплеча( разводиться, например), а хотя бы честно проанализировать свой брак на предмет выгодности сделки –в  помощь моя статья  https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/65105-neudachnaya-sdelka-ili-vklad-bez-protsentov

«Пришла пора жатвы - за слова отвечать.

Пришло твоё время серьёзно решать:

С кем тебе жить, а кому указать на порог...»- слова из песни

Бежать разводиться – успеете, а вот полный честный анализ своих отношений - провести нужно.

Решите - ПРО себе, За себя, про свои чувства, примите своё решение и потом выходите на разговор с мужем. По «взрослому». Вы же не считаете своего мужа за «дурачка»?

Обращайтесь на консультацию, разберём более прицельно Вашу ситуацию.

Удачи Вам! Дополнительную консультацию Вы можете получить по почте lara.7409@rambler.ru или по ватсап +79502475881

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: