Остро реагирую на оскорбления и чувствую ненависть. Не можем выйти на разговор с супругом.

Вопрос психологу:

Добрый день! Не можем с мужем наладить контакт.

В браке находимся 14 лет. Есть совместный ребенок. На сегодняшний день были предпосылки к разводу из за непонимания. Мой муж часто позволяет себе вести себя со мной по хамски, а также грубоват в словах и к нашей дочери. На мои попытки объяснить, что нам это не приятно только еще больше злится, говорить об извинениях даже не собирается. Это было и раньше к сожалению, но сейчас только усугубляется. Пытаюсь с ним поговорить, но в ответ либо мат, либо молчание....и так было всегда, на разговор он просто не идет. После подачи заявления на развод, всё же я настояла на разговоре, чтобы предпринять нам обоим хоть что то чтобы сохранить семью. Рассуждала я.... он молчал.... В итоге в моем монологе пришли к решению о сохранении семьи. Я старалась быть еще мягче, чем обычно, не придиралась к немытой посуде, молчала про отсутствие помощи с его стороны, он же не сделал в мою сторону абсолютно ничего. Но я прям чувствую, что он словно удерживает себя, чтобы на меня не сорваться, и в конечном итого это происходит, и он не стесняясь в выражениях при любом удобном случае начинает повышать тон+мат. Мне стало очень трудно с ним, а точнее одиноко. Складывается ощущение, что ему со мной удобно просто, но не более того.

Ощущение, что всё же нужно разводиться, поскольку в последнее время я реагирую на его оскорбления очень остро, хоть это ему и не показываю, временами ощущение, что начинаю его ненавидеть.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Васильченко Екатерина Николаевна.

Здравствуйте, Анастасия! В вашем письме сквозит безнадёжность и даже отчаяние. И мне кажется, что вы склоняетесь к разводу.

Согласна с вами, что отношения - это творчество двоих, в одиночку их не построишь. А вы как будто бьётесь головой о стенку. Даже странно, что два таких разных человека прожили вместе 14 лет. Скорее всего, у вас разный уровень культуры, темперамент, взгляды на семью и воспитание ребёнка. Теряюсь в догадках - что же вас связывало все эти годы?

Конечно, мне не хватает информации с другой стороны, чтобы составить правильное представление о том, что не так в вашей семье. Остановимся на приведённых вами фактах.

1. Муж грубит, относится неуважительно и к вам, и к ребёнку.

Могу предположить, что он не чувствует себя главным в семье, да ещё с такой умной и рациональной женой. Он не умеет так красиво и аргументированно говорить, поэтому молчит и злится. Или оскорбляет вас, не пытаясь извиниться. Ведь извинения, по его мнению - это признание ошибки, проявление слабости. А он и так чувствует себя на самом дне. Так как вы не видите этой проблемы (возможно, есть пример руководящей роли женщины в семье), не берёте на себя часть ответственности за грубое поведение мужа, пока исправить ничего нельзя.

2. Вы хотите сохранить семью (по крайней мере, на данный момент).

Стараясь вести себя мягче и сдержаннее, вы того же самого ждёте и от мужа. А его разрывает изнутри, и он опять взрывается, как вулкан, который пытаются притушить подручными средствами. Это не помогает. Проблему нужно понять, а потом исправить. Иначе получится просто "фасадная семья", где снаружи всё благополучно, а на самом деле супруги давно стали чужими, и лишь сохраняют видимость благополучия. Вы уверены, что хотите именно этого?

3. Вы объединились с дочерью в один лагерь, выступающий одним фронтом против общего врага.

На этот факт меня натолкнула ваша фраза: "На мои попытки объяснить, что нам это не приятно, только ещё больше злится". Это ваша самая большая ошибка, которая может иметь огромные последствия. Ваши отношения - это отдельная тема. А уважение к папе необходимо воспитывать. Ведь есть же, за что его уважать? Иначе вы не прожили бы столько лет. Уважение к мужчине очень пригодится вашей дочери в её взрослой жизни.

Дочки обычно очень привязаны к папам, тянутся к ним. Ни в коем случае нельзя разрушать эту связь. Постарайтесь максимально оградить дочь от ваших разборок. Если всё-таки не получится сохранить семью, обеспечьте ребёнку регулярное общение с папой. Лучше без вашего участия.

Анастасия, я в вашем письме не нашла ни слова о любви. А семья строится на треугольнике из любви, уважения и доверия. Вряд ли что-то из перечисленного у вас сохранилось. Поэтому мне непонятно, зачем вам сохранять то, чего давно нет? Может быть, ваши взаимные обиды уничтожили все тёплые чувства, отдалив вас друг от друга?

В любом случае, вам желательно избавиться от негативных, разрушающих чувств. Даже если вы решите разойтись, жить с таким камнем на сердце тяжело. Было бы неплохо понять и простить своего мужа. Это нужно не ему, а вам, чтобы в дальнейшем выстраивать отношения в роли родителей. Только избавившись от обид, вы сможете принять рациональное и взвешенное решение в вашем стиле. Желаю вам найти силы для этой работы! Готова помочь.

Оцените ответ психолога: