Недопонимание с женой, ревность и конфликты, помогите.

Добрый день, Ваш рассказ о своей ситуации – это искренняя боль и переживание за любимую женщину и детей, всю Вашу семью. Я хорошо понимаю, как это больно – видеть, как близкий человек меняется и одновременно отдаляется от Вас!

В такой ситуации Вас могут посещать самые разные чувства, это и чувство брошенности, и чувство несправедливости от обвинений, и чувство того, что любимый человек как будто предает….Это невыносимо тяжело и обидно….

Вы также очень переживаете за детей, это абсолютно понятно, ведь ради наших детей мы готовы на многое.

Вот и Ваша супруга, как Вы пишите, пошла на реабилитацию ради детей. Давайте попробуем взглянуть на ситуацию под иным углом.

Что, если она увидела или почувствовала, что в вашей семье из-за, пусть даже умеренного употребления алкоголя, происходит что-то, что ее напугало и встревожило?

Возможно это ее собственные страхи (например страх того, что дети видят родителей в нетрезвом состоянии (даже если это в меру) и их может пугать это, может быть страх того, что дети повторят такую модель поведения в будущем и не смогут соблюсти ту самую необходимую меру? Это могут быть и какие-то личные страхи…

То есть, выходит, что причина не в самих детях, а в ее осознании, что сложившаяся ситуация может потенциально навредить детям.

В таком случае ее обращение за реабилитацией – это ответственное решение, а не просто каприз или занятие от «нечего делать».

Вы общались с сотрудниками центра и услышали от них очень неприятные высказывания. Это действительно неприятно и несправедливо, когда звучат советы, способные нанести вред Вашей семье. Тем более, если они звучат от профессионалов, которые призваны помогать людям справиться с непростой жизненной ситуацией.

Но, давайте попробуем представить, что работники ребцентра не злонамеренные люди. Возможно, они, как специалисты, увидели в Вашей жене какой-то симптом(возможно какое-то поведение), который заставляет их думать, что ей на данный момент времени нужно дистанцироваться.

В любом случае даже очень хорошие специалисты могут ошибаться выборе стратегии, равно также как и люди, которые обращаются к ним за помощью, не сразу могут раскрыть всю картину происходящего.

Вы любите и уважаете свою супругу, переживаете за нее, и я думаю, вряд ли Вы считаете, что ее – взрослую самостоятельную женщину, мать Ваших детей можно так легко «зомбировать» или внушить ей что-то.

Вероятно, она пришла к специалистам уже с определенными вопросами, страхами и сомнениями, а они помогли ей назвать то, что она чувствовала давно, но боялась сама себе признаться.

Это как если бы больной человек пришел к врачу с мигренью, и врач поставил ему диагноз мигрень. Врач в этом случае не внушил ему боль, а дал название уже существовавшей проблеме.

Так и здесь, возможно, специалисты помогли ей диагностировать то, что уже имело место быть, но не осознавалось ею?

Давайте подумаем над самой идеей дистанцироваться, что такого может быть в ваших отношениях, что может тревожить ее, когда она ведет себя отстраненно или говорит о том, что Вам необходимо меняться?

Возможно она имеет ввиду не «стать другим человеком», а научиться по новому общаться, проговаривать и обсуждать проблемы, справляться с конфликтами, тревогой,больше говорить о своих чувствах и желаниях?

Очень вероятно, что она хочет уйти не от Вас, а от старых, болезненных моделей поведения, которые разрушают Ваши отношения. Как вариант, это те модели контроля, в которых Вы считаете, что можете что-то запрещать и разрешать жене. А как бы Вы сам чувствовали себя, если бы она сама стала бы так же строго контролировать Ваши действия или Ваши контакты?

Вы говорите «я готов пойти на любые действия в пределах разумного». У Вас действительно сейчас есть такая возможность, просто попробовать разобраться в ситуации изнутри, начав с разбора своих собственных реакций и чувств. И это как раз представляется очень разумным! Когда один человек в паре начинает меняться, как Ваша жена, система отношений неизбежно претерпевает изменения. Второму человеку в паре приходится либо меняться вместе с ней, либо сопротивляться, и пытаться вернуть все как было.

Вы сейчас находитесь в точке этого выбора.

При обращении к специалисту-психологу Вы сможете посмотреть на Вашу ситуацию с самых разных сторон. И это не означает, что Вам необходимо поменяться тогда, когда Вы сами не видите необходимости в изменениях. Работа с психологом вполне может помочь Вам научиться менять именно свое отношение к ситуации, либо к каким-то формам поведения, которые захочется изменить.

Также весьма продуктивным может оказаться посетить несколько встреч для родственников (например по программе An-Alon) не как «алкоголику», а как человеку, который хочет понять, как вернуть теплые чувства в отношения и укрепить свою семью.

Оцените ответ психолога: