Вопрос психологу:
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. С мужем в браке 11 лет, недавно произошла такая ситуация. Были на природе, ко мне подлетела пчела, а я их очень боюсь и муж об этом знает. Я начала отмахиваться, просить мужа ее прогнать, но он никак не отреагировал, для галочки помахал рукой, а затем вообще сказал, что если будет отгонять, то тогда она укусит его. До этого тоже возникали подобные ситуации, например с собаками, я всегда чуть ли не запрыгиваю на него от страха, а он меня всегда от себя отталкивает, говорит не бойся, а собака уже в это время чуть ли не запрыгивает на меня. На этой почве у нас возникают скандалы, я ему пытаюсь объяснить, что мужчина должен быть защитником, и если я прошу помощи, то она мне нужна. А он всегда отстраняется, типа справляйся сама, я занят более важными делами или пытается помочь только для вида, не предпринимая каких-либо действий. Меня это бесит, потому что со своим мужчиной я не чувствую себя в безопасности, нет поддержки и защиты. Помогите разобраться, это он предатель и бросает меня в опасности или я слабачка, не могу справиться со своими проблемами?
Автор вопроса: Анна Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Хоруженко Екатерина Николаевна:
Здравствуйте,Анна!
Я внимательно прочитала Ваше письмо, и, меня искренне тронула та боль и растерянность, которые Вы испытываете. Слышу в Ваших словах очень важный запрос: не просто "кто прав", а глубинное желание чувствовать себя за спиной мужа, как за " каменной стеной". Давайте спокойно, без зашкаливающих эмоций разберем этот "узел"?!
О чем говорит поведение супруга?
Глядя со стороны, Ваш муж, скорее всего, не желает Вам зла и не планирует Вас "бросать".Но его реакции кричат о другом: он не умеет или боится быть Вашим "убежищем" в моменты паники. Почему так может быть?
Мои предположения:
1.Возможно, он сам чего-то боится. Часто люди, которые говорят "не бойся, это ерунда", сами испытывают сильную тревогу от чужих эмоций: им страшно от страха другого человека, они теряются и предпочитают отстраниться, чтобы не захлебнуться в этом. Его фраза про то, что "пчела укусит его" — это не только про пчелу, но и про Вашу панику: "Если я влезу в это, достанется и мне"!
2.Срабатывает защитный механизм: "я обеспечиваю". Некоторые мужчины, особенно в долгих браках, начинают воспринимать заботу о безопасности, только как решение глобальных проблем (ремонт, зарплата, машина). А просьбы о защите от насекомых или собак кажутся им "не мужскими", недостойными серьезного внимания. Они искренне не понимают глубины ужаса от простой пчелы/собаки, потому что для них это "мелочь".
3.Разная модель привязанности.
Судя по Вашему описанию, в стрессовой ситуации, Вы ищете близости и ко-регуляции("Ко-регуляция — это способность нервной системы одного человека успокаиваться рядом с другим.") :"обними, спаси". Ваш муж, напротив, включает автономию: "справляйся сама, я занят". Для него это не холодность, а привычный способ справляться с напряжением — дистанцироваться. Но для Вас это звучит как предательство, потому что ваши "языки безопасности" не совпадают.
4.Кроме того, в Вашей реакции могут быть отголоски детской, инфантильной позиции. Но, важно: это не "капризность" в том смысле, что Вы манипулируете или ведете себя несерьезно. Скорее, это раненая, испуганная часть психики, которая в критические моменты берет верх!
Что такое действительно детская позиция в таком случае? Это когда взрослый человек в стрессе бессознательно переключается на детские паттерны, ожидая от партнера роли "идеального родителя" — всесильного, мгновенно спасающего, не имеющего своего страха.
Проявления: "Я не могу сама, ты обязан меня спасти", "Если ты этого не делаешь — ты предатель"!
Описанная Вами ситуация — "я запрыгиваю на мужа, он отталкивает, я злюсь" — отчасти укладывается в эту схему.
Но! Это не делает Вас "капризной истеричкой"!
Потому, что за этой позицией стоит реальная боль и реальная уязвимость:
1) Фобия (страх пчел, собак) — это не прихоть. Мозг в такие моменты отключает кору и включает центр страха. Вы физиологически не можете "взять себя в руки".
2) У Вас накоплен опыт, когда муж уже много раз не пришел на помощь. К восьмому разу даже спокойный человек начнет кричать.
3) Потребность в безопасности — базовая, как еда и сон. Когда партнер ее не обеспечивает, человек регрессирует в детство. Это нормальная защитная реакция, а не каприз.
/Главное различие:
-Каприз — это "я хочу, чтобы было по-моему, хотя могу и сама".
-Ваша реакция — это "я сейчас реально не могу справиться, мой мозг в панике, и единственный, кто может меня спасти (в детстве — родитель, сейчас — муж) — отворачивается"./
А теперь, предлагаю разобраться, что можно делать практически в подобных ситуациях?
Я не призываю ни разводиться, ни терпеть. Давайте попробуем обозначить конкретные шаги, которые могут изменить "рисунок" отношений.
1.Снимите бинарную оценку. Перестаньте доказывать, "должен ли мужчина быть защитником"!
Вместо этого, сядьте с мужем в спокойное время (не после скандала!) и скажите иначе: "Я знаю, что для тебя мои страхи кажутся мелочью. И я не прошу тебя отгонять всех пчел в мире. Но для меня сейчас очень важно попробовать договориться по-другому. Когда я кричу: "помоги", моя нервная система отключает разум. И мне нужно всего две вещи: либо твое тело рядом (обнять/закрыть собой), либо четкое действие (например, ты молча отгоняешь собаку рукой). Можешь ли ты для меня попробовать сделать это как механический ритуал, не оценивая степень опасности?"
Это переводит разговор из плоскости "ты плохой"(детская позиция) в плоскость взрослой договоренности.
2. Дайте мужу безопасный маршрут отступления.
Скажите честно: "Я знаю, что ты можешь тоже испугаться или растеряться. Если так, скажи мне прямо: "Мне страшно самому, я не могу сейчас помочь". Это будет честно, и я перестану ждать от тебя действий".Часто мужчины отстраняются, потому что не могут признаться в своем бессилии. Дайте ему легальную возможность быть неидеальным.
3. Проверьте гипотезу: а в чем он Вас защищает? Сядьте и вспомните, где муж реально вставал на Вашу сторону.
В конфликте с соседями? Когда Вы болели? Если таких ситуаций нет вообще — это повод для семейной терапии. Если есть — возможно, Вы просто наткнулись на его "слепую зону"— страх перед чужим страхом.
И,отдельные рекомендации о том, что можно сделать с "детской позицией" взрослой женщине — не стыдя себя:
1).Признать ее без самоунижения. Сказать себе: не "я нытик", а "в ситуациях паники я становлюсь маленькой и беспомощной. Это не плохо. Это автоматизм. Но я могу его постепенно менять"!
2).Разделить ответственность. 50% на Вас, 50% на мужа (это не упрек, а факт). Ваша часть — признать, что Вы требуете от мужа невозможного: чтобы он не боялся и не уставал, чтобы всегда был идеальным спасателем. Его часть — что он не дает даже символической опоры
3).Создать свою "палочку-выручалочку". Например, при себе всегда можно носить пульверизатор с водой (от собак и насекомых). Не потому, что Вы сами должны все решать. А потому, что сам факт, что у Вас есть план Б, снижает панику на 50% — и Вы перестаете "виснуть" на муже. Парадокс: как только Вы станете чуть самостоятельнее в страхах, мужу станет легче к Вам подойти!
4). Поработайте со своим страхом отдельно, научите свою "внутреннюю девочку" новому сценарию, но не в одиночку!
Можно найти и пройти короткий курс по работе с фобиями (например, метод экспозиции, под контролем психолога). Ваша задача — снизить градус паники хотя бы на 20%, чтобы у Вас появилась возможность не "запрыгивать на мужа", а делать маленький шаг самой. Не для него, а для Вашей же свободы!
И попросите его поддержки в этом: "Я пойду к психологу поработать со страхом собак. Но, на время терапии мне нужно, чтобы ты был моей страховкой".
Давайте подведем итог по Вашему главному вопросу.
Ваш муж не предатель со злым умыслом. Но он и не защитник, который Вам сейчас нужен. И Вы не слабачка — Вы человек, чьи сигналы о помощи систематически игнорируются.
Да, в Вашей реакции есть инфантильный оттенок (требование вместо просьбы). Но это не "капризность" в бытовом смысле. Это регресс в ситуации, где не удовлетворена базовая потребность в безопасности.
Это не Ваша вина. Вы не плохая. Вы просто не знали другого способа реагирования.
Но, Вы можете вырастить внутри себя взрослую часть, которая научится просить помощь так, чтобы ее было невозможно не заметить, и, которая в страхе не нападает на мужа, а спокойно говорит: "Мне страшно, будь рядом". Тогда он, возможно, перестанет отстраняться?!.
Анна, я считаю, что сам факт, что Вы задаете такие честные вопросы про себя и пытаетесь понять мужа — это и есть Ваша взрослая, мудрая работа, Ваш первый шаг к переменам!
Если диалог с мужем не получится — сходите на консультацию к семейному психологу вдвоем. За 11 лет брака Вы заслужили право на то, чтобы Вас услышали!
Я не знаю, как сложится завтра, но уже сегодня Вы делаете самое трудное — перестаете делить всё на чёрное и белое. "Погода" в Вашем доме может измениться, не по волшебству, а через маленькие шаги, про которые мы говорили. Желаю Вам, в первую очередь, покоя внутри себя. С ним и договариваться легче, и опору чувствовать.
Вы не одна.Обнимаю Вас на расстоянии.
С теплом и уважением, Екатерина.
/ Кризисный психолог-травматерапевт /
Оцените ответ психолога:
Автор: Хоруженко Екатерина Николаевна
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 26
