Вопрос психологу:
Добрый день! Не могу понять что со мной происходит. С мужем 10 лет вместе, вначале были друзьями, потом спустя года, как то начали встречаться, через месяц начали жить вместе, после свадьбы, через полгода родилась дочка. У меня был трудный период и мой будущий на тот момент муж дал мне поддержку, и я решила с ним начать отношения. Хотя он совершенно не мой типаж, он дал мне какую то уверенность в будущем, опору и сильное плечо рядом. До рождения дочки было всё замечательно, потом когда дочка родилась первый год мы очень сильно ругались на почве бытовых вопросов, на почве что он постоянно убегал к друзьям, на почве, что он не хотел мне помогать и не считал, что я устою. Потом еще сложности с финансами, так как работал он один, а я в декрете получала совсем гроши, я пыталась зарабатывать дома пока сижу с ребёнком, чтобы ему как то помочь, но на это получали один негатив, он считал это ерундой, хотя это приносило деньги. Он хотел приходить с работы и отдыхать и чтобы его никто не трогал, а я злилась, что мне не давали работать в тишине, так как на дому у меня была умственная работа и нужно было, чтобы хотя бы пару часов он давал мне сделать работу. Потом ещё начались претензии, что я уставшая и видите ли чуть ли не как бревно в постели стала, но у меня просто не оставалось сил и желания чего после горы сделанных дел и претензий. Пыталась объяснить, что я устаю, в итоге, оставалась виновата, чем ты и занималась весь день, ты ведь просто с ребёнком сидишь. Потом просто стала делать вид через силу что хочу интима, чтобы не слушать очередные претензии и донести что то до него. Но это мы как то пережили. Я не хотела разрушать семью, и что ребёнок был без отца. Теперь уже дочке 9 лет. Мы оба работаем, с финансами стало всё стабильно, скандалов нет. Но спустя почти 10 лет я смотрю на себя и не просто в шоке, а в ужасе, я превратилась за эти годы в уставшую тетку, которую ничего не радует и ничего не хочется, я просто живу на автомате, на себя в зеркало даже смотреть не хочу, не нравлюсь себе, кажусь себе страшной, некрасивой, поправилась и мне это ужасно не нравится и кажется, что я вообще никому не могу нравиться такой, мне проще вообще себя не видеть ни в зеркало, ни на фотографиях, хотя раньше любила фотографироваться. За собой ухаживаю, стрижку покраску делаю, пытаюсь красиво одеваться, пытаюсь похудеть, но всё равно от себя аж воротит. Стала часто болеть, вылезло много болячек после родов и чувствую себя страшной старухой, мне даже кажется, что моя мама и то лучше выглядит, чем я, хотя ей уже 62. Но главное, что муж теперь старается для меня: и помогает, и подарки дарит, и внимание уделяет, а мне ничего не нужно и его внимание раздражает, а когда в интимном плане прикасается у меня сразу будто отторжение, и чувство будто меня используют, мерзость. И ещё одна большая проблема, я ничего не хочу от него, ни проведения времени, ничего. И сама больше ничего делать не хочу для него, хотя раньше старалась удивить его чем-то, порадовать, но это всё как-то обесценивалось. Что со мной? Почему я стала как лёд, ведь он старается? Почему мне ничего теперь не приносит радости? Я устала так жить, я чувствую себя несчастной, хотя хочу любви и радости от жизни. Пытаюсь с собой работать, одергивать себя в таких ситуациях, найти что меня порадует, найти увлечение, но всё тщетно. Разводиться не хочу, кому я нужна такая, кроме его. Жизнь тоже раздражает, как жили в квартире родителей в начале отношений без машины и т. д. Так и до сих пор стоим на этом месте. Я хочу жить лучше, пытаюсь зарабатывать больше, но деньги уходят как в пустоту, так как он совсем не умеет экономить, хватит нам, что ты переживаешь, а потом вылазит то одно, то другое и в итоге откладывать не получается. Жильё теперь вообще кажется не светить, сначала зп маленькая, потом "давай кредиты сначала закроем", теперь "нет на первоначальный взнос " и "мы не потянем", объясняю что давай экономнее жить - ответ "для чего тогда жить" сменить работу он боится, а как я начинаю показывать что я переживаю за будущее нашего ребёнка, что у неё даже жилья собственного не будет, начинает причитать "что я за мужик", но сидя на месте, ничего не меняя и причитая никогда ничего не достигнешь. Другие говорят отлаживай, не говоря мужу, а каких-то деньгах, но я не могу ему врать, ведь он честен, и всегда весь заработок домой приносит, просто потом начинает, то давай одно купим, то другое, а я не могу ему отказать. Дочь папу безумно любит. Я конечно, его уважаю, а вот люблю ли уже даже сказать не могу. И не хочу его оставлять и уже устала. Не знаю, что мне делать? Подскажите пожалуйста как мне разобраться в себе?
Автор вопроса: Алёна Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна:
Здравствуйте, Алёна!
Давайте сначала проанализируем вашу ситуацию. Как я её поняла, исходя из представленной информации:
Вы 10 лет в браке, отношения с мужем у Вас изначально пошли с поддержки, но не по любви! ("не мой типаж").
Вы выбрали этого мужчину как «спасательный круг» в трудный период. Да, он дал в тот момент уверенность, но не стал близким эмоционально, увы.
После рождения дочери - конфликты, обесценивание вашего труда, ,эмоциональное насилие ( давайте вещи называть своими именами)
..виновата, "ты просто с ребёнком сидишь", принуждение к интиму через силу. В декрете — произошла ломка вашей личности.
Секс под давлением- вообще очень непристойная вещь.
«Делала вид через силу, чтобы не слышать претензий» — это прямой путь , НЕИЗБЕЖНЫЙ к формированию отвращения к партнёру.
Случилась неприятная история, Алёна, которую надо принять с широко раскрытыми глазами.
Вы находитесь в состоянии эмоционального выгорания, возможно даже депрессии, и у Вас сложная травматическая привязанность. Вот такой «расклад».
«Что со мной? Почему я стала как лёд, ведь он старается?»
"ничего не хочу".
Откуда взялся "лёд"? - это ваш защитный механизм после нескольких лет обесценивания и принуждения.
- это усталость от защиты. Ну и что, что муж - " старается" - поздно, накопилось отторжение.
Ваше тело и психика помнят то, о чём разум пытается забыть.
Вот в чём штука. Тело – врать не будет!
Вы — как бы «выключились» из чувств.
Годами гасили в себе боль, злость и обиду, где ваши потребности систематически игнорировались.
Ваша нервная система зафиксировала: муж — источник опасности и унижения .
Ваше отвращение к его прикосновениям — это честная реакция организма на человека, который когда-то заставлял вас имитировать желание под давлением претензий.
Так себя – нельзя вести с женщиной. У женщины и происходит потеря себя вследствие этого.
Вы стали «уставшей тёткой», потому что долгое время были только мамой, женой-функцией (секс, быт, заработок), но не Алёной- просто женщиной!.
Сейчас, когда муж изменился, у Вас проявилось - отвращение, апатия, потеря радости, негативное восприятие себя ("страшная старуха", болячки, вес).
Финансовые проблемы добавляют «масла в огонь»: муж не умеет экономить, боится менять работу.
Моё резюме такое:
Алёна, боюсь, что у Вас наступило эмоциональное истощение от таких близких отношений + серьёзная сексуальная травма принуждения в браке.
Симптомы проявления похожи на депрессию: апатия, частые болезни, отвращение к себе, отсутствие радости.
Чего Вы хотите?
"разобраться в себе", но "разводиться не хочу, кому я нужна такая".
Ошибка № 1, она же главная и это - ключевое когнитивное искажение у вас в голове.
Вы нужны прежде всего себе! И дочери нужна – здоровая, психологически устойчивая мама.
Что советую делать, как «лечиться»?
1. Стабилизация своего состояния.
То, что Вы проживаете – нормально, но надо обязательно провериться на депрессию. Это серьёзно! Сходить к психотерапевту и сдать анализы (щитовидная железа, половые гормоны).
Даже если нет диагноза депрессии – возможно, нужно пропить какие то медикаменты, стабилизирующее ваше состояние. Плюс хорошие витамины . Может быть нужна индивидуальная психотерапия.
2. Отделить свою ценность от мужа! Заняться своим телом и психикой. Восстанавливать контакт с собой – йога, дыхательные упражнения – очень хорошо помогает услышать себя любая телесная терапия .
Консультация психолога – тоже необходима.
Займись собой !- универсальный совет в любой ситуации. Всю энергию направить на здоровье.
Дайте себе время 4 -6 мес, в течении которого Вы примите решений об отношениях. Начинайте с малого – с заботы о себе.
И за это время , конечно, нужна проработка прошлых обид и травм .
Чтобы перестать носить в себе «остывшую лаву», разрешить себе любые чувства и растопить лёд.
3. Проведите честный разговор с мужем по финансовому и жизненному планированию. ПРОГОВОРИТЕ ВСЁ, ЧТО СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ , свою стратегию экономии без вранья - например, общий бюджет с правилами и т.д.
Не надо жалеть мужа. Он – мужчина и не стоит его ограждать от правды сюсюканьями и недомолвками. Можно поговорить мягко- но ПРАВДИВО.
Развод - вовсе не обязателен, но нужно работать над границами и своим эмоциональным отделением от мужа.
Примерно так: «Дорогой супружник, мне – не нравится такое положение дел. Я больше не желаю обсуждать твои причитания , а буду действовать. Вот мой план экономии на 3 месяца, давай обсудим. Если ты не согласен — значит, я мою часть зарплаты коплю на жильё для дочки сама. Это моё решение , врать не буду и обманывать тебя …».
Не загоняйте себя в ловушку, думайте – ШИРЕ и свободнее.
На сегодня вам муж —не опора, а тормоз (сидит на месте, боится перемен, не умеет экономить, манипулирует жалостью «что я за мужик».
Я снова за то, чтобы называть вещи своими именами!
Алёна, Вам сейчас главное -остановить дальнейшее саморазрушение и выкинуть на помойку такие рассуждения: «Кому я нужна такая, кроме него»
Это - заблуждения!
«Такая» (уставшая, больная, апатичная) — вы и "выросли" в результате больных отношений с ним. Вы через 6,7 месяцев( без него и работая над собой) точно станете другой - живой, даже если и не супер- красавицей.
Живая Алёна очень нужна!
Можно и такой вариант рассмотреть – пожить отдельно 2-3 месяца (снять комнату, оставив дочь с мужем или бабушкой). Ничего страшного в этом нет. Польза – понять себя. Поработать с психологом. Вам нужно сейчас поискать другие опоры , кроме этого мужчины. Начните с опоры на психолога.
Алёна, Вы уже молодец – мужественно и честно рассказали о том, что произошло.
Теперь Вы имеете право действовать всеми способами – на благо себе.
Думайте не о муже, о себе - также честно.
Обращайтесь на консультацию – поработаем более точечно и прицельно.
Удачи Вам!
Дополнительную консультацию Вы можете получить , связаться со мной по почте lara.7409@rambler.ru или тел +79502475881 (МАКС)
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Петрова Лариса Борисовна
Город: Кострома
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 472