Вопрос психологу:
31 год в браке, 2 взрослых детей и внуки. Муж в молодости был очень не простым человеком, много изменял, гулял, прогуливал работу Не знаю зачем все терпела и скрывала от родственников , боялась остаться одной . Работала и работаю врачом, очень нужна пациентам, работа просто спасает, в 50 лет узнала что муж заболел , болезнь известная в обществе, но ни один человек не скажет о своем диагнозе. Был между смертью, устроила в стационар по своим связям, но без огласки диагноза. Год боролось, сейчас в стадии ремиссии. Бросил пить, занимается спортом ежедневно, но спустя 10 лет резко стал от меня отделяться. Сейчас ему 60. Выглядит великолепно, интима нет от слова совсем более 2 лет, анализы контролирует- тестостерон зашкаливает. На меня, как на женщину не смотрит вообще( к слову/ слежу на собой, знаю что симпатичная, худенькая)но разговора с ним не получается никогда. Всегда начинает кричать до хрипоты и замолкает на недели. Питается строго по часам, нижнего не ест, иногда бегает к косметологу на ботокс. Забыла сказать, что 20 лет назад вдруг стал бизнесменом и заработал недвижимость, жизни нет совсем, на работе вида не показываю, но душевно переживаю. Предлагала пожить друг от друга раздельно или развод, ничего внятного только крики. Я Не знаю почему и зачем я терпела много лет, в данный момент у меня произошло какое то осмысление ситуации, гордость за себя , что я могу ему сказать и высказаться, потому что вероятно, стала опытной, самодостаточной женщиной, которая может содержать себя , помогать детям и выглядеть при этом женщиной. Сама вижу выход один- развод, обзывает при разговори и овцой, и отправляет всегда туда,,,,,, Вот так и живу , но последние 2 года страшнее соседей.
Автор вопроса: Елена Возраст: 53
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Елена!
Вы 31 год находитесь в браке с вашим мужем. С самого начала ваших отношений муж "много изменял, гулял, прогуливал работу". Вы все это терпели. Когда дети были маленькие, скорей всего, забота о них и их воспитание в какой-то степени обьединяли вас в семью. Вы предполагали, что все так живут.
Сейчас, когда дети выросли, очень явно стало заметно, что между вами и мужем не осталось ничего, что могло бы вас обьединять.
Когда муж болел, вы заботились, лечили, спасали. Кажется, что болезнь, ваша забота, ваши силы, вложенные в борьбу с болезнью, должны были бы вас сблизить, но этого не произошло.
Сейчас у мужа открылось второе дыхание. Он научился ценить жизнь и любить себя. А вы снова остались в стороне.
Когда вы предлагаете мужу пожить отдельно или развестись, муж протестует. Это сбивает вас с толку. Вам, наверное, кажется, что у него теплятся какие-то чувства?
Вы за долгие годы совместной жизни должны уже хорошо знать своего мужа. Если он всегда принимал вашу заботу и внимание, но очень мало давал чего-то взамен, он вряд ли изменится. Старайтесь смотреть на него реалистично. Думаю, ему с вами просто очень удобно.
Болезнь встряхнула не только мужа, но и вас сделала более осознанной. Вы поняли, что вы самодостаточны. Вас ценят на работе. Вы способны обеспечить себя материально. Вы хорошо выглядите (стройная и симпатичная). Вы уже способны возражать мужу. Только ваши возражения по прошествии стольких лет вряд ли существенно изменят ситуацию.
Изменить что-то в отношениях можно только тогда, когда оба хотят изменений, когда оба готовы идти друг другу навстречу.
Вы можете поговорить с мужем, когда он будет в спокойном настроении о том, как вам жить дальше. Расскажите ему с помощью Я-сообщений о том, что вы чувствуете рядом с ним. Например, мне очень обидно, что мы не можем наладить эмоциональный контакт. Я бы хотела, чтоб мы больше времени проводили вместе.
Я не хочу терпеть, когда ты меня называешь...
Мне одиноко, когда я остаюсь дома одна ...
Мне грустно, когда ты уходишь на весь день...
Это абстрактные примеры. Вы напишите свои.
К такому разговору нужно подготовиться заранее. Вы должны с помощью Я-сообщений описать все свои неудобства в вашем браке. И предложить какие-то варианты совместного времяпровождения, комфортного обоим. Важно, чтоб ваши Я-сообщения не выглядели как претензии или обвинения.
Если муж не захочет обсуждать ваши отношения конструктивно, есть смысл подумать только о себе.
Начните тоже любить себя. Наполните жизнь своими интересами, целями, увлечениями. Хватит заботиться о других. Такая забота еще никого счастливым не сделала.
Ваша жизнь очень долго была наполнена страхами и терпением. Попробуйте их отбросить и наполнить себя другими эмоциями: смелостью и любопытством. Прислушайтесь к своим глубинным желаниям и осуществите их. Если вы будете идти на поводу у своих желаний, ваша жизнь начнет вас радовать.
Если самостоятельно не получится, попробуйте пообщаться с психологом вживую.
Я желаю вам позитивных перемен!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Краков
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 621