Вопрос психологу:
С мужем мы состоим в браке уже 14 лет, у нас двое детей, 13 и 9 лет. За это время через многое прошли, были и сложности различные как в работе, так и в семейной жизни, мы все можно сказать выстояли. По крайней мере мне так казалось до не давнего времени. Сейчас я начинаю понимать, что тревожные звоночки были даже в самом начале наших отношений. И как теперь быть, я не знаю. Как и вся молодёжь собирались компанией, все было было нормально. Муж, тогда мы ещё с ним просто встречались, всегда был за рулём, ответственный и серьёзный, этим от других и отличался, шутил смешно, так и приглянулись друг другу. Потом у него армия, у меня диплом, сложно было, но отношения поддерживали. За этот год я окончила вуз, устроилась на хорошую работу. Когда он пришел из армии, принял решение переехать в другой город, мол у него там больше возможностей. Меня сразу позвал с собой. Мама особо не возмущалась, наоборот поддержала. Так мы переехали в другой город. Оба устроились на работу, сняли квартиру. И вот тогда уже были звоночки. Начались проблемы с алкоголем у него, плюс какая-то патологическая ревность. Одна страничка в соц сетях, например была, на двоих, В моем коллективе были парни, и частенько высказывались претензии по этому поводу. Я на работе больше времени проводила, график такой, даже так один раз полночи просидела в подъезде, пока он гулял с новыми друзьями, а ключа у меня не было. Быстро нашлись ребята по интересам. Тогда мне казалось это нормальным, не знаю почему. Сейчас понимаю что это абсурд вообще. Потом он сделал мне предложение, я согласилась. Далее первая беременность, и мы решили уехать обратно в свой город, тк здесь у меня была мамина квартира. Вернулись, муж решил открыть ИП, начал сам работать, я к тому времени уже была в декрете. Ну как в декрете, тк мы работали на себя, работа была всегда, и в декрете как в таковом я не была, всё равно всегда работала, помогала ему, он и сам говорил что хорошо когда вместе работаем. Но дальше пьянки учащались, он мог даже не жить по несколько дней дома. Или приходил отсыпался ночь, а утром снова уходил .Все падало на мои плечи, и дети, и работа, и быт. Он занимал много денег, потом вместе отдавали из общего бюджета. Естественно я возмущалась, но в ответ слышала, что какая я жена, если не поддерживаю его и отказываюсь от него в сложные для него периоды. Манипуляции и обещания что это последний раз срабатывали, и я снова шла на поводу. Потом кодировки, затишье и дальше все по кругу. Потом когда у него появились большие долги, около 1млн, бизнес был разрушен, потому что у меня уже не было сил тянуть все и спасать, мы серьезно поговорили, и было принято решение попробовать ещё раз. На этот раз я уже открыла свое дело, доход нормальный, он работают сам, тоже на себя. К слову те долги я помогла ему закрыть, заняла у родственников деньги. Он ещё несколько раз запивал, но мне было все равно. Он просто уходил, потом через неделю приходил. Я в это время жила своей жизнью, работала, занималась детьми. Сейчас он уже полгода наверное как не пьет с прошлого раза. По дому все делает, хозяйственный, деньги там какие-то мне дает с недавних пор на семейные расходы. Но теперь требует от меня чтобы я никуда не ходила, подруге ко мне домой зайти нельзя, к слову мы видимся хорошо если раз в год. Моим родителям тоже приехать нельзя, такой скандал сразу дома. И мне тоже никуда нельзя, хотя повторюсь, я либо на работе, либо дома, не увлекаюсь этими тусовками клубами и проч. Вот я и думаю, может я правда уже обнаглела, деньги зарабатывает, дома все делает. Просто мне кажется что жизнь проходит мимо, мы нигде не бываем, только если я долго и нудно объясняю зачем мне это надо, то после ссоры можем поехать в Тц, например. Он лишь говорит а че тебе ещё надо, я же не пью. И ты мол не будешь (хотя мой предел это пару бокалов вина, я привыкла что мне не на кого положиться, и что мне в любой момент нужно будет принимать ответственные решения по работе)поживи в моей шкуре. Всё сумбурно получилось описать, если что задавайте вопросы. Я уже запуталась…
Автор вопроса: Анна Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Роменская Жанна Владимировна.
Здравствуйте, уважаемая Анна! Хотелось бы уточнить ваш запрос: вам "Кажется, что жизнь проходит мимо, мы нигде не бываем, нужен взгляд со стороны"? То есть, я правильно вас понимаю, вы в целом всем довольны, однако, вам не хватает внешнего мира из-за запретов вашего мужа?
Если ваш запрос только в этом, то это действительно так, вы живете В СЕМЬЕ, РАДИ СЕМЬИ И ДЛЯ СЕМЬИ, ничего лично для вас в таком образе жизни нет, и вам это не кажется. Кроме того, вынуждена констатировать, что вы так живете с самого начала образования вашей семьи, ваши личные интересы для вас и для мужа вторичны. Вы всецело отдаетесь только нуждам семьи. Раз вы написали сюда, значит ситуация вам надоела, ваша личность начинает просыпаться, ваши потребности не закрыты, и вы это начинаете понимать.
Причины: вы повзрослели, начали осознавать, что дети вот-вот вырастут, а в сухом остатке вам нечего радостного вспомнить (не считая, деток, конечно). Ваши социальные роли - жена-мама-хозяйка отрабатываются в полной мере, но вы еще молоды и ваши желания все еще находятся где-то там, глубоко в подсознании и выхода им нет. Так устроен человек - коммуникация с другими людьми, чувство собственного Я, желания, мечты, - все это очень важно. Мы не живем инстинктами поесть-поспать-размножаться.
Что делать? Проявить смелость, заявить и о своих правах на общение, отдых и прочее, возможно, стать инициатором какого-то семейного мероприятия, где бы вы могли закрыть свои потребности в созерцании прекрасного, покупках, салоне красоты, элементарном общении и прочем. Сесть и спокойно поговорить с мужем об этом "Я-сообщениями": "я нуждаюсь... мне хочется... я считаю... я мечтаю..." И послушать, что он отвечает, как он реагирует, учитывает ли вообще ваши желания и слова? Если нет, то поразмыслить, по какой причине? Кем он вас видит? Уважает ли? Любит ли? Жалеет ли?
Я предположу, что в вас накопилась хроническая усталость, это довольно сложное состояние, его нельзя списывать ос счетов, оно частенько приводит к непредсказуемым срывам и прочим негативным штукам.
И в заключение, хочу сказать еще одну деталь, огорчительную наверное, но раз уж зашел разговор... Ответственный и серьезный партнер не всегда бывает заботливым и добрым. А это тоже крайне необходимая черта. Брак и семья - это то, где всем, абсолютно всем хорошо. А не алкоголизм, отдавание чужих долгов, "принеси-подай, приготовь-убери, когда хочу, тогда и буду дома, и с тебя хватит". Положение, когда ты никто и звать тебя никак, манипуляции и эмоциональная бедность - это не про счастливую семью. Разлады, ссоры, - все это норма, люди разные, но я о другом. Я о том, когда работая, хочется домой, а утром снова хочется на работу, я о балансе, об учете желаний всех членов семьи и закрытых потребностях.
Речь о самооценке, самодостаточности, смелости, уважении к себе, как отдельно взятой личности. Тем самым, это яркий пример, как должны в будущем строить отношения ваши дети, чтобы они понимали и сразу "на берегу" могли договориться с будущими партнерами, чтобы никто ими не смог манипулировать, они были открыты, свободны и научились доверять. Больше им учиться негде.
Берегите себя. Будьте счастливы во всех смыслах.
Если нужна помощь, WA 8-999-633-70-63
Оцените ответ психолога:
Автор: Роменская Жанна Владимировна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 165