Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня проблема в отношениях с мужем. Женаты 3 года, до свадьбы вместе не жили. Первые 1-1,5 года все было отлично. Мы много времени проводили вместе, часто ездили отдыхать, выходили в кино, рестораны, просто погулять, общались, была какая-то эмоциональная близость. Муж мог прийти домой с цветами, подарком или просто какими-то конфетами, которые я люблю, что бы меня порадовать. В интимной жизни тоже все было хорошо. Он всегда был инициативным, хотел разнообразия. Сейчас же все поменялось. Муж не слышит моих просьб, никак мне не помогает в плане "мужских" обязанностей по дому. В кино или ресторан сходить мне приходится его уговаривать, зато когда его зовут друзья он очень быстро уходит. Когда мы вместе он чаще всего молчит и тему для разговора ищу я. Объятия, поцелуи так же пропали из нашей жизни. Бывает, но не так как раньше. Сейчас как-будто это делается на "отвали". В последнее время я стала чувствовать, что муж мне не интересен, я стала холодна к нему, не хочу общаться, вместе проводить время, про интим вообще молчу. В мыслях каждый раз "хоть бы не трогал". При этом муж даже не думает обо мне. Нравится ли мне, хочется ли мне, чего бы я хотела. Ему главное быстренько удовлетворить свою потребность и делать это должна, в его понимании, я. Он должен просто лежать и "наслаждаться процессом". Конечно же с таким отношением я вообще не хочу никакого секса. Разговор с ним закончился тем, что это я неблагодарная и мне просто скучно. После этого я не поднимала эту тему. Однако, я не хочу, чтобы так продолжалось. Я хочу что бы все было как прежде. Но не знаю как поговорить с мужем, ведь он искренне не видит в себе проблемы. Ощущение, что он насытился мной и совместной жизнью, поэтому ищет куда уйти. Хотя я не достаю его, у меня свои хобби, интересы, окружение, я занимаюсь собой, веду блог. А с мужем отношения начали портиться. Как будто в браке каждый живет тупо своей жизнью. Как я могу поговорить с мужем и реанимировать отношения ? Может это просто кризис ? Может нам действительно надо просто отдохнуть друг от друга ? Или все же любовь действительно живет 3 года? Помогите разобраться.
Автор вопроса: Лика Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Власова Марина Александровна.
Здравствуйте, Лика. Когда это все началось, было ли что-то, что могло вызвать изменения? Какое-то событие или разговор или еще что-то такое? Что стало причиной разлада? Или просто ни с того ни с сего? Причины всегда есть, их не может не быть. Вы пишите, что хотите «реанимировать» отношения, но при этом о сексе говорите, что не хотите, чтобы Вас трогали, что чувствуете отсутствие интереса, холод к нему, что даже не хотите общаться с мужем. При таком подходе возродить отношения не получится. Что же Вы все-таки чувствуете к нему? Есть ли любовь? Влюбленность, нежность, страсть, желание и прочее? Или только негативные эмоции? Что Вы можете сделать ради этих отношений? А что может он? И вообще, хочет ли?
Попробуйте рассмотреть этот вопрос с позиции хочу – могу – надо. Что Вы хотите от мужа, от себя? На что готовы пойти, какие изменения привнести? Можете это сделать? Надо ли это Вам? И про него также. Можете поговорить с ним об этом. Спросите, чего он хочет от отношений? Чего ожидает от Вас? Что готов изменить он? На что он точно не согласен?
Говорите с ним. Задавайте вопросы, проясняйте, что случилось. Излагайте свои желания и видение ситуации. Ответ Вам может дать только он и Вы сами. В этой ситуации есть 3 решения: 1. Все остается без изменений – что тогда Вы будете чувствовать? Как будут развиваться отношения? Какими они будут? Какие плюсы и минусы Вы видите здесь? Поразмышляйте над этим вариантом. На сколько это приемлемо для Вас и для него? 2. Внести изменения – какими они будут? Что будет по другому? Кто и что может поменять? А хочет ли? А надо ли? Кому из Вас это надо? Каковы плюсы и минусы здесь? Подумайте над этим вариантом хода событий. 3. Разойтись – что будет в этом случае? Каковы Ваши чувства? А его? Какой будет Ваша жизнь тогда? Вы хотите этот вариант? Можете? Надо ли?
Поразмышляйте над сложившемся семейным кризисом с этих трех позиций. Какие чувства вызывает каждый из вариантов? Что Вам ближе и предпочтительнее? К какому варианту склоняетесь Вы? А он? То есть определитесь, с тем, чего хотите.
Отвечая на вопрос- сколько живет любовь, могу сказать только следующее – сколько людей, столько и мнений. Разные специалисты считают по разному. Любовь бывает разная и имеет этапы развития. Для ознакомления приведу Вам виды любви по Р. Стернбергу. Он разработал теорию любви. Она основывается на трех компонентах: страсти, близости и обязательствах.
Страсть - это компонент, который отвечает за эмоциональное влечение к другому человеку. Включает в себя как романтическое влечение, так и сексуальную привлекательность. Она может проявляться в виде желания быть рядом с человеком, поцелуев, объятий и других физических проявлений любви.
Близость - это компонент, который отвечает за доверие между двумя людьми. Включает в себя чувства единства, связанности, доверия. Она может проявляться в виде общения, разговоров о личных вещах, интересах и т.д.
Обязательства - это компонент, который отвечает за желание двух людей быть вместе и работать над отношениями. Проявляться в виде общих решений, планов на будущее, брака или совместной жизни.
На основе этих трех компонентов можно определить семь типов любви:
Увлеченность - основана только на страсти. Это может быть кратковременное влечение к человеку, которое быстро проходит.
Романтическая любовь - основана на страсти и близости. Она может проявляться в виде романтических отношений без обязательства.
Пустая любовь - основана на обязательстве без страсти и интимности. Это могут быть отношения, которые продолжаются только из-за общих интересов (детей, быта, совместного увлечения).
Платоническая любовь/Симпатия/Дружба - основана на близости и обязательстве без страсти. Она может проявляться в виде дружбы или отношений, основанных на уважении и поддержке друг друга.
Искренняя любовь/Роковая любовь - основана на страсти и обязательстве без близости. Она может проявляться в виде любви на расстоянии или отношений, основанных на сильных эмоциях и привязанности.
Прагматическая любовь/Сопутствующая любовь - основана на близости и обязательстве без страсти. Она может проявляться в виде брака, основанного на рациональных соображениях.
Совершенная любовь - основана на страсти, близости и обязательстве. Она включает в себя все три компонента и является идеальными отношениями.
А еще выделяют 7 стадий развития отношений:
1. Влюбленность - слияние, эйфория, ощущение полёта и бабочки в животе, страсть и решительность, потребность быть рядом, говорить про чувства, романтика…
2. Пресыщение - гормоны успокаиваются, страсть стихает, "розовые очки" спадают, быт поглощает…
3. Охлаждение - первые сомнения в правильности выбора партнёра. Это самый тяжёлый из семи этапов любви, и обойти его невозможно, - рано или поздно, всё равно проявится. Внимание каждого партнёра направлено на внешний мир: автономность, вопросы самоценности, силы и самооценки превыше всего.
4. Воспитание терпения - момент, когда приходит осознание, что скандалы не стоят потери отношений с любимыми.
5. Желание служить – фаза, когда смирение трансформируется в уважение, принятие. И это уже ростки настоящей зарождающейся любви. Пару движет сотрудничество и желание доставлять удовольствие и радость друг другу, ничего не требуя взамен: каждый помогает себе и друг другу быть счастливыми.
6. Развитие уважения – Дружба – изучены привычки друг друга и приняты черты характера, недовольство и ссоры практически исчезают, - все проблемы решаются мирным путём, в диалоге. А уверенность друг в друге, доверие и поддержка в ответ возвращаются искренней признательностью и благодарностью.
7. Истинная любовь - настоящая, искренняя, абсолютная любовь, вобравшая, в себя фундаментом все предыдущие этапы.
Более подробно можете эти этапы найти и изучить в интернете. Скорее всего вы с мужем находитесь на 3 этапе, когда основа – быт, романтика сходит на нет. И здесь вам надо найти баланс между бытом и отношениями, чтобы себя не терять при этом. Возможно, работа с психологом вам поможет понять, как двигаться дальше и как наладить отношения. Конечно, если есть желание это сделать. Еще я бы предложила учитывать особенности прородительских семей. Ведь каждый из вас имел свою родительскую семью и свое представление о семейной жизни. Они могут и не совпадать. То, что норма для Вас, для него – ново и не знакомо. И на оборот. Проясните этот момент. Надеюсь, описанное выше поможет Вам разобраться в ситуации и понять, как наладить отношения с мужем.
Оцените ответ психолога:
Автор: Власова Марина Александровна
Город: Пенза
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 107