Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я замужем 8 лет. Вместе с мужем 10 лет. 8 лет назад мы поженились, родился сын (у меня есть еще сын от первого брака), купили дом. У мужа есть брат холостой и сестра, у которой есть муж, дети, своя квартира. Поначалу жили мы прекрасно и отношения с родителями мужа были достаточно неплохие. Получилось так, что с наступлением тепла каждый год родители мужа тащат его к себе домой (надо баню построить, забор поставить, ремонт сделать, мебель собрать, дом обшить, баню обшить) и это еще не все что они просят. В свою очередь у нас тоже есть свои дела по строительству, ремонту, совместному времяпрепровождению. Но как только муж начинает что то делать, его родители сразу озадачивают его своими делами и как итог дома дела брошены, и его постоянно нет. И это постоянно так происходит. Я говорила ему и его родителям, что у нас запланированы дела, ремонт, пляж, зоопарк (к примеру) но реакции ноль. Меня это задевает, а от мужа слышу только что он так воспитан, что хочет показать нашим детям пример, чтобы в старости они тоже нам помогали и приезжали. Но лично я вижу что как только его родителям что то надо, то они сразу забирают его, а он просто бросает нас и уезжает к ним. И все попытки разговора приводят к обидам, молчанию и моему отчаянию. При этом его брат если не хочет приезжать говорит что нет не приеду. И с него не спрашивают, не обижаются. С сестрой такая же история. У них в планах поход с детьми на пляж, а у нас поход в зоопарк. Они сказали, что не приедут и родители насели на мужа. В зоопарк мы не пошли. Меня огорчает их эгоистичное отношение к своему сыну. Они не видят, что семья потихоньку рушится, разговоры с ним не помогают. Он попал у меня в аварию, пострадал не сильно, только очень сильный ушиб грудной клетки. Спал сидя, плохо, вставать без помощи совсем не мог. Я часто просыпалась, чтобы ему помочь вставать, наносила обезболивающее, переживала о нем. А родителям было все равно, они его на следующий день после аварии посадили за руль и мотали то по магазинам, то еще куда-нибудь. А вечером он приезжал и до слез от боли даже стоять не мог. Про сон вообще молчу. Как итог восстанавливался он долго. И ситуация снова достигла апогея. У нас запланирован на мой отпуск ремонт детской, кухни, но его мама решила что нет, ей нужно баню обшить, что то с домом сделать. И соответственно меня это не устраивает. Попытки с ним поговорить разбились о его молчание. А я хочу принять решение поговорить с его родителями уже более настойчиво, потому что спокойно они меня не слышат. Мужу это не нравится, но другого варианта я не вижу. За 8 лет он им сделал все, а дома у нас конь не валялся, потому что у него не остается сил. И вишенка на торте упрек его отца в адрес сына (дословно): ты почему еще свои дела дома у себя не сделал, ты у нас отпрашивался к себе дела делать когда уезжал. Занавес.
Автор вопроса: Леся Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Роменская Жанна Владимировна.
Здравствуйте, Леся!
Ситуация ваша непростая, но в то же время достаточно распространенная. У стороны две медали: первая - сын и родители не сепарировались друг от друга, вторая - ваши видения нынешней собственной семья не совпадает.
С точки зрения психологии - несепарированные отношения приводят к тому, что дети продолжают "заслуживать" любовь через безмерную помощь взрослым родителям, взрослые продолжают требовать все больше (потому что приходит осознание, что контроль ускользает), а партнер начинает ревновать (да, именно ревновать).
Предположу, что примерно так происходит сейчас в вашей семье. Вы пишете "Поначалу жили мы прекрасно и отношения с родителями мужа были достаточно неплохие". Тогда в какой момент вы стали замечать, что муж безоговорочно слушает родителей? Что-то ведь должно было послужить перемене? И вопрос второй, а дома он действительно ничего не делает по сравнению с родительским жильем? Как его родители относились к вам с самого начала вашей семейной жизни?
Любовь к родителям ведь неплохо, правда? И вам, думаю, позже захочется такой же любви от сыновей, когда станет подводить здоровье и силы утекать из-за возраста. Тогда по какой причине у вас возникает такое невыносимое чувство обиды, что ваш муж ведет себя как хороший сын?
И еще одно, у вас есть родители, какие отношения с ними у вас?
Дело не в том, сколько он уделяет внимание им, а насколько это в ущерб вам лично и вашим сыновьям? Если вы действительно видите, что внимание к собственной семье мизерно, а внимание к родителям чрезмерно, то по какой причине муж не ставит вас в приоритет? Ему не интересно? Или ему в тягость? Попробуйте поговорить с ним Я-сообщениями: "я чувствую себя обиженной, когда ты...", "мне очень важно, чтобы наша семья...", "мне больно, когда ты..." То есть вы скажете о своих переживаниях, но без упреков, которые, безусловно, отталкивают даже в самом спокойном разговоре. И посмотрите, что он ответит. Если он действительно уважает вас и любит, то не останется равнодушным, потому что любовь - это забота о любимых. И найти компромисс - не бросать стареющих родителей, но показать им, что он глава семьи и его семья в приоритете. Если он будет категоричен и отодвинет ваши слова на второй план, делайте выводы. Если вы почувствуете его искренность и сожаление, что он не может отказать родителям по какой-то причине, но готов поменять приоритеты, потому что видит как вас это тревожит, конечно, это будет здорово.
Теперь о том, что планируете вы на отпуск или выходные... по вашему письму это опять какая-то работа "ты должен, мы должны". Попробуйте выходные провести реально для вас, а не для ремонтов и прочего. Побудьте вместе, с нежностью, близостью по максимуму, с какими-то интересными мероприятиями. Потому что, судя во вашему письму, ваша жизнь - это какие-то сплошные обязанности. В этих будничных моментах очень легко потерять саму суть брака - влечение, нежность, привязанность... уже не до этого. А ведь это практически 50% коммуникации вообще.
К слову, родители наседают с просьбами только на вашего супруга еще и потому, что другие их дети четко очертили собственные границы. Почему это не может сделать ваш супруг, это тема отдельного разговора.
Я согласная с вами чувствами, ваша ревность к вниманию мужа вполне обоснованная, но есть еще один нюанс - вам хватало тепла с вашими родителями? Потому что подобные чувства возникают чаще всего тогда, когда детство проходило гипертрофированно (либо любви было в избытке, либо вообще недолюбили). У вас как было?
Итак, нужны разговоры по душам, без обвинений, нужно найти компромисс между любовью к семье и любовью к родителям, нужно по минимуму убрать обязанности и долженствование (кастрюли, стирка, полки, молотки) и найти возможность для нежности к друг другу. Быть искренними максимально, выражать свои чувства, не молчать, но и без обвинений а с пониманием, что вы - это выбор друг друга, не зря же вы его сделали, что любовь и уважение сильнее, чем любые претензии.
Желаю вам тепла и терпения. Все наладится, что у обоих вас ваши внутренние дети не будут брать верх, а взрослые вы посмотрите на ситуацию со стороны и вспомните, что время идет вперед, и то, что кажется вечным, на самом деле очень скоротечно, что ваши годы сейчас - это как раз годы наслаждения и расслабленности, а не ссор и недомолвок. Будьте счастливы.
Оцените ответ психолога:
Автор: Роменская Жанна Владимировна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 198