Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня достаточно сложная ситуация, никогда не думала, что окажусь в ней. С мужем знакомы с 17 лет, поженились через 3 года отношений, потом родился ребенок. Муж всегда был ко мне более ласковый, делал то, что я хотела, шел на уступки. Спустя время я понимаю, что видимо передавила, привыкла к такому формату отношений, но он тоже это позволял, говорил, что не хотел лишних скандалов, потому что если будет не по-моему, то это всегда превращалось в большую ссору. Последний год нашей семейной жизни муж стал менее инициативный, говорил смысл спрашивать у меня, если ты все равно делаешь, так, как хочешь. В итоге он очень некрасиво ушел из семьи... Но на этом ничего не закончилось. Он возвращался один раз, через пару недель ушел, сказал, что ничего не поменялось и ему плохо дома. Живет он у своей бабушки на кухне. Также говорил, что у него есть другие женщины, но когда возвращался сказал, что это говорил специально, чтобы у меня вызвать отвращение. Он долгое время был черный, бабушка говорила, что особо не ест и просто лежит, ночами не спал. На данный период времени вроде состояние стало лучше. Все это время, примерно 9 месяцев, он то хотел вернуться, то отдалялся, то брал ребенка и приходил к нам, то снова был не в состоянии, говорил, что теперь у него нет целей в жизни и ему ничего вообще не нужно. В этот период у меня были недолгие отношения, но это была как таблетка, потому что мне также было очень плохо, поставили депрессию. Муж об этом узнал, напоминал постоянно об этом, видимо для него это был удар. Мне самой не по себе, потому что я очень люблю мужа, но я чувствую, что не могу уже так жить, в вечном ожидании и в этих качелях. Мы связь поддерживаем, но больше по его инициативе, он то пропадает на пару дней, то звонит, болтает со мной обо всем, помогает с машиной и бытовыми делами. Физическое влечение у нас огромное. Но я хочу семью и стабильности, а он ничего конкретно не говорит об этом. Просто даже не поднимает эту тему. А когда что-то такое начинается, то отвечает так, что я все разрушила, унижением его в семье, что выгоняла из дома, сравнивала с другими и он был пустым местом. Также один раз ходили вместе к психологу, больше он не пошел. Я не понимаю, что между нами и к чему это ведет. Но чувства есть, связь не потеряна, но я хочу стабильности. Как мне быть? И также я срываюсь периодически, высказываю ему, иногда виню во всем, что произошло. Развод у нас был, но мы подали апелляцию, официально мы еще женаты.
Автор вопроса: Мария Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна:
Здравствуйте, Мария!
Ситуация, и правда, не простая. Когда вы находитесь внутри ситуации, сложно посмотреть на происходящее со стороны.
Сохранять ли вам эти отношения или расстаться с мужем, решать только вам. Если я выберу за вас, нет гарантии, что вы будете довольны результатом.
Я поделюсь с вами своими размышлениями после прочтения вашего письма. Может быть это поможет вам определиться.
Ключевым моментом во всей вашей истории я считаю вот этот: "Муж всегда был ко мне более ласковый, делал то, что я хотела, шел на уступки. Спустя время я понимаю, что видимо передавила".
На мой взгляд, для того, чтобы отношения были комфортными, они должны быть равновесными. Каждый из пары должен получать столько же, сколько отдал (тепла, заботы, внимания, понимания, уважения).
Давить на партнера - означает нарушать это равновесие и, как следствие, разрушать отношения.
Если интересы мужа не учитываются, в нем накапливаются негативные эмоции, которые он сдерживает, уступая. Рано или поздно его терпение лопается.
Хотя и вас в этой ситуации можно понять. Для вас очень важна стабильность. Именно поэтому вы настаиваете на своих решениях в той или иной ситуации. Скорей всего, вы более ресурсная, более дальновидная и то, что вы выбираете, дает положительные результаты.
Но при этом у мужа теряется право голоса. Его интересы, желания, потребности не принимаются вами в расчет. Он говорит, что вы его унижали, выгоняли из дома, сравнивали с другими. Он чувствовал себя пустым местом. Попробуйте представить себя на его месте, прочувствуйте то, что чувствовал он.
Сейчас вы понимаете, что любите мужа. А что вы делаете для того, чтоб муж чувствовал вашу любовь?
Муж продолжает поддерживать с вами связь. Предположу, что он попал в сложную ситуацию, когда ему плохо и с вами и без вас.
Вы пишете, что не понимаете, что между вами сейчас происходит. Вы по прежнему хотите стабильности, а муж ничего конкретного не говорит.
Но он говорит с вами своими действиями. Он помогает вам с машиной, с бытовыми вопросами. Он идёт вам навстречу и ждёт ваших встречных шагов.
А что делаете вы? Хорошим решением было бы выслушать его претензии, выяснить его потребности и желания, понять, что ему нужно для счастья. В отношениях очень важно слышать друг друга. Это называется взаимопониманием.
В любой ситуации муж должен иметь право голоса. Его взгляд на ту или иную ситуацию хорошо бы уважать, даже если то, что он предлагает, кажется вам ошибочным. В паре важно находить решение, которое устраивает обоих.
Вы пишете, что вам было очень комфортно, когда муж всегда уступал. Попробуйте и вы уступать через раз. Может быть это и есть ключ к счастливому партнерству?
Умеете ли вы хвалить мужа? Благодарить? Без таких навыков сложно найти гармонию в отношениях.
Ваша семья сейчас находится в кризисной ситуации. Вернуть ваши отношения в привычное состояние уже не получится. Вам хорошо бы поискать другой формат взаимоотношений.
А вашу потребность в стабильности лучше разобрать с психологом. Мир переменчив. Нужно учиться жить в непредсказуемости. Когда вы держитесь за привычное (стабильность), вы упускаете новые благоприятные возможности.
Я желаю вам семейного благополучия!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Краков
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 659
Вам, для начала, нужно пойти к психологу, чтобы разобраться с собой. Реально ли вы хотите восстановить семью? Восстановить с какой целью?
Восстановить ее в прежнем виде вряд ли получится. Вы обесценивали мужа всеми возможными способами: обижали, унижали, выгоняли, сравнивали с другими, изменяли.
Сейчас вы пишете, что любите мужа. А в каких ваших действиях можно увидеть эту любовь? Любовь - это внимание, забота, поддержка, уважение, восхищение.
Муж делает вам шаги навстречу и ждет ваших встречных шагов. Сделайте для него что-то, чтоб он испытал счастье, чтоб почувствовал вашу любовь.
Если вы не знаете, какие ваши поступки способны сделать его счастливым, спросите его об этом. Умение слушать и слышать - это тоже про любовь.