Отсутствие инициативы со стороны мужа. Все я сама. Я устала.

Здравствуйте, Наталья. Безусловно очень тяжело "везти" весь быт на себе. У любого человека накопится физическая и эмоциональная усталость, при недостатке сна, когда хочется успеть всё сразу, в том числе содержать дом в чистоте и порядке. Вероятно, Вам можете испытывать сакое состояние, когда кажется, что "кроме Вас никому ничего не нужно". Прочитав Ваше письмо, у меня сложилась картинка, что Вы «заправляете» в Вашей семье. Фраза «Мне сложно было делегировать полномочия, но я училась. Сейчас я иногда могу дать поручения», для меня звучит так, что Вы прикладываете большие усилия, чтобы перестать всё контролировать, но Ваш муж не стал от этого более свободным. Вы как будто постоянно держите «руку на пульсе», в ожидании, что муж начнет делать всё сам (наконец-то), но если всё же не начнёт, что Вы на готове дать ему 101 поручение, как и что нужно сделать.

Со стороны это выглядит, как отношения с позиции мама-сын. Но, даже в семье, где такая позиция может быть нормой до 15-16 лет сына, после прохождения пубертата (подросткового роста), она не будет работать. Подростковый кризис (а кризис это всегда про изменения), предполагает, что мы учимся выстраивать свои смыслы в жизни, принимать свои решения и нести за них ответственность. Учимся делать выбор и отстаивать своё мнение, даже если оно кому-то не нравится. Появляется автономность существования, самостоятельность в действиях и принятии решений, ответственность за свою жизнь.

В начале ваших с мужем отношений Ваш муж (с Ваших слов) задавал вопрос: «почему ты делаешь все сама?»

Прямо здесь сделайте паузу и ответьте себе на этот вопрос.

Также, Ваш муж очертил свою позицию Мужчины в семье, кто главнее, на кото Вы можете положиться, словами «у тебя есть я». Но, вероятно, Вы не услышали их так, как нужно было услышать.

Я могу предположить, что Вас воспитывали в достаточно авторитарной манере, через указания, поручения и 100% подчинение. А также, вероятно в Вашей жизни было очень много контроля со стороны ваших родителей, много требований и убеждений, что «другим доверять нельзя», «только ты сам сделаешь лучше других», «полагайся только на себя».

В такой обстановке инициативность, свобода действий и желание что-либо сделать так, как я это умею, долго не живут.

Возможно, Вы научились «везти всё на себе», потому что так делала Ваша мама.

Я могу только фантазировать, исходя из минимальной информации Вашего письма, но думаю, что-то отзовётся у Вас.

Представьте, что Вы как хозяйка на своей кухне начинаете готовить обед из разных блюд, и приходит другая женщина, которая тутже говорит Вам как что чистить, резать. Что ксласть в суп в первую очередь, и как как варить борщ. Вас одергивают на каждом шагу, критикуют или говорят « ладно, лучше я сама сделаю».

Насколько Вас хватит, чтобы самостоятельно, с настроением приготовить обед? Или возможно Вам захочется отстрониться и «залипнуть в телефоне», не мешать тому, кто «лучше знает как сделать».

Эта моя фантазия похожа на ситуацию с Вашим мужем?

Да, вероятно и в родителькой семье мужа не было предоставлено достаточной свободы и иниативы для роста и развития в самостоятельного человека. Вероятно, вырвавшись, он с радостью хотел бы быть кому-то опорой, но у него было отнята эта возможность.

Когда у человека мало места и пространства, где он может делать что-то сам, и получать внутреннее удовлетворение от этого, со временем может наступать апатия, нежелание делать что-либо вообще, теряется интерес к общим делам, человек «закрывается в своей скорлупе». Ну, и секс, это как вытекающая составляющая целого состояния «мне не интересно».

Подумайте, как можем чувствовать себя Ваш муж в ваших отношениях? На Ваш взгляд?

Для выравнивания ситуации, я бы предложила Вам

1)посмотреть на то, что Вы «держите под контролем», и просто «отдать» мужу, поделиться с ним бытовыми делами. Но, при этом не контролировать, как хорошо и вовремя он их сделает, «отпустить ситуацию». Это трудный период для Вас обоих.

2)В процессе обсуждения с мужем выяснить, что- кому нравится делать по дому, и поделить их на этой основе.

3)Старайтесь поддерживать баланс быт - развлечения. Нормализация сексуальной жизни через выполнение всех бытовых дел не наступит, добавьте немного эмоциональных переживаний в вашу жизнь через совместный отдых и мероприятия.

4)И вообще, лучший способ начать что-то менять - «сесть за стол переговоров». Высказать взаимные неудобства, кто как видит семейную ситуацию, кто-что хочет, кто на что «готов согласиться».

Я искренне желаю Вам успехов в исправлении сложившейся ситуации.

Если Вам понадобится моя помощь, Вы всегда можете найти мои контакты на сайте или просто напишите в телеграмм @olga_valenta.

Стоимость консультаций может быть индивидуальной.

Оцените ответ психолога: