После свадьбы муж охладел ко мне.

Уважаемая Мария, здравствуйте! Очень ценно, что вы поделились своими переживаниями, это всегда важно. Иногда, когда мы выгружаем то, что есть в голове – вовне, мы получаем возможность немного по-другому посмотреть на вещи и на ситуации. В ситуации, которую вы описали, есть много «белых пятен», т.е., я вижу, в целом, что произошло, но причин для этого может быть несколько. Очень хорошо, что вы попробовали вникнуть в происходящее, разобраться с этим, выйти в диалог с мужем, поговорить и обсудить. Вы сделали попытку, но не всегда все идет как мы запланировали. У нас нет реальной возможности всегда и все держать под контролем, даже если в основном получается и мы можем регулировать жизнь так, как прописываем в своем сценарии. Всегда есть квантовый элемент неожиданности, который непредсказуем, он подчиняется полевым процессам, которые происходят в вашей жизни, психике и в вашей семейной системе.

Почему так происходит – никто не знает, но такие моменты часто рождаются при столкновении, конфликте, драме. Часто мы в такие времена не узнаем своих близких, не можем объяснить себе их поведение, действия. В основном потому, что это не укладывается именно в нашу картину мира. В ту картинку, в которой мы живем, в наше восприятие, нашу систему ценностей, наши потребности. Большинство иллюзий возникает тогда, когда мы думаем, что тот, кто рядом – думает как мы и 100% будет жить по нашим правилам. Но это совсем не факт. Как гласит мудрость – чужая душа, это потемки. Поэтому всегда нужно пробовать выстроить доверительный диалог. Пусть честно, больно, но попробовать найти правду. Причины. Даже если не хочется смотреть в эту сторону.

Про вашего мужа никто не может сказать на 100% почему он так стал себя вести. Здесь многое нужно прояснять – в разговоре с ним. Конечно, мы можем построить ряд гипотез, в поисказ причин, но не все они окажутся верными. Вам важно осознать, насколько хорошо вы его знаете? Какой он как личность, в какой семье он рос, какая мотивация у него была к женитьбе на вас, насколько хорошо вы его знали до брака и как долго общались? Что у него было с отношениями до вас? Когда он вернется, вам хорошо будет с ним поговорить. Сесть и поговорить, выбрав подходящий момент – не игнорировать то, что происходит. Обсудить, что ему не хватает в отношениях с вами? В какой роли он вас видит прежде всего? Что вы значите для него? В чем он чувствует дефицит и не реализуется? Хочет ли он быть взрослым? Как он воспринимает ответственность по жизни? Как он относится к женщинам вообще? Есть ли у него к вам какие-либо невысказанные претензии? Выходит ли он к вам с какими-либо предложениями, в которых вы расходитесь во мнении и он не получает желаемого? Что для него значит семья? Насколько я понимаю, он совсем молодой, можно честно сказать, что, скорее всего, еще не вполне зрелый как личность. Это данность, наш мозг, критическое мышление, способность строить адекватные причинно-следственные связи – дозревают только в период с 21 до 28 лет. Это уже научный факт. Поэтому, очень вероятно, что если между вами не было до брака вполне продолжительного общения, то у вас не было возможности по-настоящему узнать друг друга. Про что для вас семья, брак, отношения. Насколько осознанное было решение пожениться и быть в отношениях у него и у вас? Что каждый из вас хочет от жизни, как вы видите свое будущее в семье и личное будущее? Очень часто, мы можем принять горячую влюбленность за любовь, а это немного разные вещи. Любовь тоже развивается, вырастает, она может превратиться в большое дерево, а может и нет, это всегда риски. И иногда, когда заканчивается действие «гормональных розовых очков» мы обнаруживаем партнера не таким, как видели до этого. Как другого человека. Это совсем не значит, что любовь уходит – но это значит, что пришло время работать над отношениями вдвоем. Прикладывать усилия, узнавать друг друга, изучать друг друга и себя, свои настоящие желания и мотивацию в данных конкретных отношениях. Пришло время понять и обсудить - что для каждого из вас значит семья, какие роли вы хотите выполнять в этой системе отношений, что такое жена, что такое муж – какими качествами они должны обладать, какие функции выполнять друг для друга в семье? Муж сказал вам, что «хочет семью», когда перестал лайкать. А что для него такое семья? Это стоит с ним обсудить в разговоре, чтобы прояснить. Кем он готов и хочет быть в семье? Что хочет получать и что готов давать? Для чего ему семья? Это все важные вопросы, которые помогут ему разобраться с тем, что происходит с ним и с тем, что происходит с вашими отношениями.

Здесь стоит задаться вопросом – насколько гармонична ваша сексуальная жизнь с мужем. Для обоих. Удовлетворяются ли желания каждого из вас? Нет ли такого, что один предлагает, а другой отказывается? Насколько принято у вас в семье придавать этому значение и не замалчивать, как что-то стыдное и не самое важное? Насколько важна была эта сторона в качестве аргумента для женитьбы? Для него, а для вас? Вы пишите, что он лайкает девушек «в откровенных нарядах» и говорит, что не понимает, что с ним происходит. Конечно, он понимает, что с ним происходит – он направляет внимание и энергию на то, что его притягивает, вызывает возбуждение. Здесь стоит говорить о том, что, если у него возникает такая свободная потребность – значит он ее не полностью удовлетворяет с вами по каким-то причинам. В его возрасте гормоны и сексуальная энергия плещут через край – и вам нужно обсудить с ним прямо, что конкретно ему не хватает в вас? Возможно у него есть желания и потребности такого рода, которые он стесняется или боится выносить к вам, обсуждать, предлагать что-то, потому что не уверен в вашей реакции. Возможно он боится вас обидеть, оскорбить, заставить быть такой, как ему хочется в этом плане. Это совсем не означает, что вы сразу же должны стать «какой-то такой, в откровенных нарядах», но в любом случае покажет то, какие конкретно дефициты есть у вашего мужа. Здесь вам хорошо будет проанализировать, а какие у вас роли в браке? Кто вы друг для друга? Не переносит ли он на вас бессознательно, образ своей матери? Возможно вы похожи чем-то на его мать –внешне, характером, качествами, поведением. Возможно, вы просто обладаете какими-то качествами материнскими, которые он от своей мамы не получал, но очень хотелось. А от вас получает и радуется. Но тут есть момент – рано или поздно начинаются поглядывания на сторону из-за сексуального импульса, который «с мамой» реализовать не получается. На подкорке у каждого есть глубокая бессознательная установка – с «родителями спать нельзя». Поэтому, у человека возникает внутренний конфликт. И на жену он в таком случае, начинает полноценно проецировать образ мамы – и есть любовь, все есть. Но сексуальный импульс направляется за пределы семьи в таком случае. Это все поправимо – но нужно разобраться по- честному, возможно поговорить с мужем, чтобы он поговорил с психологом, если не хочет открываться вам.

Вероятно, у него может быть выражена потребность в акценте на сексуальную сторону жизни, хотя бы в силу возраста. И дело не в том, что он хочет «каждый день с разной, новой, молодой», это может быть совсем не так. Нужно попробовать разобраться есть ли у вас с ним сложности в сексуальной жизни и какие. Если да, когда они возникли. Часто не бывает «дыма без огня», попробуйте вспомнить, что такого могло произойти полгода назад, что он начал уделять внимание другим женщинам, пусть даже виртуально. Если они из определенного города – надо понять, ездит ли он туда, например, по работе?

Когда мы разбираем отношения в браке, очень важно понимать настоящую мотивацию вступления в брак. Чем более честно вы к этому относитесь, тем больше у вас инструментов для работы с проблемами. Так вот, для чего вы вышли за него замуж? Какая у вас была причина? Стоит отметить, что разница в возрасте у вас есть и тут не важно, как это выглядит со стороны для людей. Важно, как вы к этому относитесь в глубине души. Что вас побудило принять его предложение? Чем вы руководствовались? Какие его качества, действия, слова вас привлекли? Почему именно он? Из какой роли вы строите с ним отношения? Есть ли, были ли какие-то страхи, беспокоило ли что-либо. Какой у вас стиль поведения дома с ним? Насколько вы контролирующая или опекающая? Какая вы с ним и какая вы без него? Что хотели бы от него получать, но не получаете? В ответах на эти вопросы вы увидите систему своих мотивов для отношений с этим мужчиной. Вы сможете понять, на что вы закрывали глаза, с чем готовы были мириться, что чувствовали, о чем думали, каким вы видели с ним свое будущее? Конечно, гормональную силу влюбленности нельзя недооценивать, это все очень сильно влияет. Но тем не менее, решение о вступлении в брак с тем или иным человеком диктуется вполне конкретными «зачем». Для кого-то это материальные мотивы, для кого-то это глубокие внутренние потребности, которые мы этим человеком хотим для себя закрыть. Здесь вам будет полезно проанализировать ваш предыдущий опыт отношений, который у вас был до брака. Как строилась ваша личная жизнь? Были ли замужем? Почему расставались?

Из вашего сообщения мне не совсем понятно, в каком вы эмоциональном состоянии. А это очень важно. Вы подробно объяснили все по фактам, с точки зрения аналитики. Но вы не прояснили – как вы вообще к этому относитесь на самом деле? Что чувствуете по этому поводу? Как отреагировали, когда узнали? Какие у вас эмоциональные отношения с мужем, на чем они строятся? Принято ли у вас в семье разговаривать о чувствах, о происходящем, есть ли хорошее доверие и контакт? Что для вас важного в этой ситуации? Какой вы себя почувствовали, когда «выявили эту проблему»? Насколько вы реально получаете от мужа все, что хотите, не только в плен секса? Что для вас значат отношения? Какие отношения для вас счастливые? Брак, семья, отношения для вас одно или разное? Как было в вашей семейной истории с отношениями у ваших родителей? Все эти вопросы очень хорошо задать себе, чтобы понять, что вы хотите на самом деле. От себя, от него, от вашего брака. Это не о том «как надо сделать правильно» - это о том, что вам хорошо бы понять, чего от этого хотите вы. Почувствуйте, какие у вас эмоции и ощущения в теле, когда вы думаете о том, что останетесь вместе? А какие - когда думаете, что готовы отпустить «в другую жизнь»? Ваше тело и чувства покажут вам правду.

Только вы можете решить для себя, готовы ли вы продолжать свои отношения с мужем и пробовать строить счастливую семью. Вы и он. Для этого вы должны понять, насколько вы совпадаете в своих планах и видении будущего с мужем. Готовы ли вы развиваться вместе на партнерских ролях, поддерживая друг друга, давая право на ошибку, но не на ложь и предательство и иллюзии.

Вы спрашиваете меня: «как вести себя дальше, молчать? Не давать о себе знать? Как вообще себя вести?». У меня к вам встречный вопрос: а как вам хочется себя вести сейчас? Ответ на это вопрос покажет вам ваше отношение, ваше состояние и то, из какого сценария вы неосознанно хотите действовать в этой ситуации. Конечно, стоит подключить и свое критическое мышление, свою взрослую часть личности – проявить готовность к компромиссу, к переговорам, к обсуждению без манипуляций. Молчание в таких ситуациях редко может помочь. Оно только нагнетает напряжение, провоцируя разрушение доверия и усиление холодности. Молчание здесь может стать и неосознанной манипуляцией с ваше стороны – это один из видов пассивной агрессии, которой вы как бы пытаетесь ему отомстить, наказать его за то, как он свами поступает. Хороший вариант действия сейчас – это нейтралитет и открытость в диалоге. Не стоит делать вид, что ничего не произошло, пытаться выторговать у него внимание и какую-то правду. Не стоит совсем уходить с радаров, выберите формат сообщений, которые бы показывали, что он «не оторванный ломоть», но и что все не так как раньше. Не пытайтесь навязаться или привязать его. Здесь хорошо сработает свобода, воздух и право на выбор для каждого. Хорошо будет, если у вас получится на эти 2 месяца выйти в позицию наблюдателя, посмотреть на все со стороны – как бы вы смотрели на своего близкого человека в похожей ситуации. У вас есть время в спокойной обстановке проанализировать себя, попробовать услышать свои желания и эмоции. Представьте, что у вас сейчас отпуск. И у мужа отпуск. Выяснение отношений на расстоянии не лучшая идея. Вы можете отправить ему какие-то вопросы, чтобы он тоже подумал. Но не в директивной форме, а как предложение. Показать, что вы готовы к открытому разговору, когда вернется. Но, что это будет разговор двух взрослых людей, у каждого из которых есть своя ответственность за то, что происходит. Случайностей не бывает – и у каждого из вас свой урок, решив который вы обязательно выйдите на новый уровень. Лично точно, но, вполне возможно, что и вместе. Иногда говорят, что «бури закаляют», а такие ситуации могут сделать людей еще ближе. Почему бы вам не попробовать проверить это на практике? Но не как привычно, а с мудростью, с осознанностью и честностью к себе и к нему.

Выражаю вам свою поддержку! Если вам будет нужен не только совет, но и практическая психологическая помощь, чтобы разобраться в себе и в ситуации – обращайтесь, с радостью поработаю с вами как психолог.

Желаю вам всего самого доброго! Ваши настоящие желания – ваш путь к настоящей себе. А это – путь к счастью и полноценной реализации вас в этой жизни и в этом мире во всем.

С уважением, Дария.

P.S. Если вам откликнулось то, что я вам написала, буду очень благодарна, если вы оставите свою оценку и отзыв. Это поможет другим людям при выборе специалиста и мне будет приятно получить обратную связь от вас. Отзыв можно написать на странице моего профиля на этом сайте.

Оцените ответ психолога: