Почему муж всегда психует и обижается?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, почему муж ведёт себя непонятно для меня? Сам провоцирует, в итоге обижается. Насчет близости это по настроению. Видите ли обиделся. Мы вместе 3 года. Его семья извините злоупотребляет алкоголем. Моя нет. Толи я становлюсь старше, толи не знаю. Не могу терпеть по отношению к себе неуважение. Я пыталась поговорить с ним, но когда я на 8 марта выпила вина, он вместо того, чтобы выслушать и поговорить, сказал походу вина тебе хватит и психанул, якобы хочет спать - устал. Хотя до этого он день провёл на рыбалке. Он каждый раз избегает разговоров о нас, психует. Мне не понятно это, я не вынуждаю, не вывожу, но он бесится. Я не знаю, как мне быть, иногда желание развестись. Но меня останавливает тот факт, что нужно сначала понять причину. Я задавала вопрос ему, может хочешь развестись. На что он психанул и лёг спать. Еще насчёт кошек психанул. У меня есть 5 кошек и все как собаки дрессированные и умные. Дома чисто всегда. И он впервые придрался к кошкам. Есть и причина неуважения его матери и не только ко мне. Два года назад я потеряла от него 2-х детей. Его мать отнеслась к этому грубо. И всех женщин, которые рожают она считает истеричками. Я выступила на защиту женщин. Не могу молчать. На что мой муж встал на сторону матери. Как мне быть, пожалуйста, подскажите. И не хочется брак рушить. И себя не хочется разрушать.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна:

Уважаемая Наталья, здравствуйте. Благодарю за обращение.

Очень мало информации для интерпретации поведения. Да и вся информация через Ваш фитр.

Наталья, вспомните, как вы с вашим мужем познакомились, как начали встречаться. Почему Вы решили выйти за него замуж, почему решили связать свою судьбу с ним? Что и как Вы обсуждали раньше? На почве чего сошлись вместе? что между вами общего? за что вы его полюбили? Что и как он говорил Вам? как ухаживал?

В Вашем письме тоже очень много обиды на мужа. Вы же пишите, что обижается он. Может это обоюдно/взаимно?

Вы не очень уважительно пишите о его семье. А ведь он считает себя ее частью. как он должен к этому относиться?

Обида - это не реализованное ожидание. вполне возможно, что у вас обоих есть ожидания от брака, семьи, любви, отношений. Вполне возможно, что эти ожидания не совпадают. А еще эти ожидания не оправдались. особенно с вашей стороны. Вы скорее всего хотите изменить вашего мужа под себя. но, он взрослый человек.

возможно, что он и обижается от того, что чувствует давление. и Ваши слова о разводе вообще могут восприниматься, как шантаж.

Все ваше письмо кричит об обиде на мужа и его семью, о не принятии его. Как вы думаете комфортно ли так жить?

Возможно, что ваше желание выяснить что-то он воспринимает, как желание поскандалить. Вы наблюдали, как в его семье решаются споры, как принимаются решения, как строятся отношения? это то к чему он привык, это то, что он знает и умеет. Возможно, что в вашей семье это по другому. Как ваш папа воспринимает желание поговорить вашей мамы?

очень многое зависит от того, как преподносить эти разговоры. Можно все скатывать к претензиям и тогда точно это воспринимается в штыки.

лучше всего заменять "ты - высказывания" на "я-высказывания". вместо: ты не так делаешь... ты обижаешься... ты оскорбляешь... поменять на : я чувствую... мне бы хотелось... я переживаю, когда...

и вести разговоры важно тогда, когда оба готовы , а не уставшие.

как часто вы говорите, что любите его? или чаще говорите, что не понимаете?

понимать и принимать друг друга очень важно.

без его согласия диалога не получится, к сожалению. А так можно было бы проговорить или прописать друг для друга (иногда так лече) за что вы полюбили друг друга, за что уважаете друг друга, за что цените друг друга. с этого начать, чтобы вернуть позитив и ресурсность. потом можно обсудить, что хотели бы изменить в общении. и очень важно учитывать кто на что готов, на какие уступки. очень важно уважать и принимать, если другой к чему то сейчас не готов.

Еще раз подчеркну, что для полноты картины не хватает информации. Изменить взрослого человека практически не возможно. Изменить можно только себя и/или свое отношение. Благодаря этому может что-то меняться. Но надо ли Вам меня себя и ради чего по короткому письму сложно определить. Но что-то меня к лучшему скорее всего надо, чтобы сохранить себя и особенно пока нет детей, пока вы более свободны в своих решениях и нет зависимости.

Наталья, вам важно самой для себя определить, что и как вы хотите. и исходя из этого решать. Первое - это принятие ситуации и людей такими какие они есть (без желания изменить других людей. другие не должны меняться, чтобы мы стали счастливыми. так же как и мы для других, особенно в ущерб себе). Приняв ситуацию уже решать, какого настоящего и будущего вы хотите. В идеале это решается совместно.

Оцените ответ психолога: