Муж на протяжении 19 лет совместной жизни постоянно хочет уйти. Хочет пожить один.

Анна, здравствуйте. Насколько понимаю, Вы постоянно живете в страхе, что муж уйдет, это и есть основная проблема. Давайте разбираться.

Вы с мужем живете вместе 19 лет и всегда он уходил, а Вы его возвращали, то есть это привычный паттерн Ваших отношений, я бы сказала – это клей, на котором держится Ваша семья. Если он не будет уходить, тогда непонятно чего ждать, а так есть тревога, что он уйдет, он уходит, Вы его возвращаете и какое-то время тихо и спокойно. Может сейчас что-то изменилось, что Вы решились написать?

Анна, Вы отправляли мужа к психологу, он не пошел, но у него проблемы нет, это у Вас есть, Вам страшно его потерять, почему Вы сами не обратились к психологу?

Я из своего опыта работы знаю, что большинство моих клиентов приходят, чтобы исправить свои половинки. Вот он/она изменятся и тогда все будет хорошо. Но, это не так. Мы можем меняться сами, если пойдем в свои страхи, боль, уязвимость, тогда начинают меняться и отношения.

Если Вам задать такой вопрос, чего Вы больше всего боитесь, если муж уйдет и не вернется?

Представьте себе эту ситуацию.

Либо, он ушел к родителям, а Вы не станете его возвращать, что тогда будет?

Наверное, всплывет страх одиночества, может еще что-то за ним. Я скажу Вам, что Ваш муж боится того же самого, что и Вы. Он очень боится остаться один, ему нужно, чтобы Вы его возвращали, чтобы чувствовать свою нужность. Интересно, что уходит он к родителям, а не живет один. Что-то про незавершенную сепарацию. Он вроде как не может отделиться от родителей, возвращается к Вам, потом чувствует, что Вы становитесь для него как мать и обратно к родителям. Я предположу, что Вы оба находитесь в некоторых симбиотических слитных отношениях, вроде того, что Вы две части одного целого. Это проявляется в том, что Вы сливаетесь в чувствах, допустим, Вы испытываете вину, если муж уходит и как будто все должны решить только Вы, все исправить, чтобы почувствовать себя хорошей.

Я предположу, что что-то похожее Вы испытывали в детстве, Вас как будто так наказывали, обрывая контакт, чтобы Вы исправились, что-то осознали, а потом контакт воссоединялся. Это и проигрывается с мужем. Отсюда такой дикий страх.

Анна, Вы искали в гороскопах какой ответ? Какой ответ Вы хотели бы получить здесь? Если ответ что-то сделать, чтобы муж не уходил, то такого ответа не будет, так как именно в этой динамике есть выгода для Вас обоих, каждый подтверждает свою нужность другому. Муж чувствует, что он нужен – его возвращают, а Вы – что можете снова восстановить отношения, все исправляете и это сценарные вещи. Если Вам хочется изменить отношения, в первую очередь, нужно пойти в свои страхи, выстроить границы, разделять чувства свои от мужа, почувствовать внутреннюю опору и свою ценность. Научиться не держаться за мужа, а отпускать. Если ему нужны Вы, зачем его удерживать. Это типичная манипуляция, если ты не делаешь как мне надо, то я тебя бросаю. Но мы в браке не для того, чтобы требовать от другого полного подчинения и исполнения всех его желаний. Мы разные, у нас есть свои интересы, желания, потребности и здорово, когда мы в чем-то совпадаем. Но также нормально, когда мы ссоримся, ненавидим, проговариваем свои чувства и учимся выдерживать друг друга, в этом большая ценность. А еще важно взаимное уважение друг к другу.

Анна, я хочу сказать, что очень Вам сочувствую, это невыносимо каждый раз жить как на пороховой бочке, но, чтобы с нее сойти, нужно начать отпускать, перестать вестись на эту манипуляцию и зайти в свой страх, пока Вы боитесь, так все и будет. Я понимаю, что когда он уже уходит уже где-то отпускает, Вы знаете, что его нужно возвращать, возвращаете, но потом снова живете в тревоге, когда он снова захочет уйти и, получается, замкнутый круг. В общем, здесь сплетены страх и желание.

Если захотите проработать себя и свои страхи, приходите.

С Уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога: