Вопрос психологу:
Добрый день! Сначала хочу поблагодарить психолога за подробный ответ по пунктам!!! Я прочитала много статей на тему семейных отношений, но казалось все это не про меня, что это общие фразы и ничто не отзывалось во мне! А теперь, когда я вижу разбор моей ситуации, обращение лично ко мне, то я уже вчитываюсь в каждое слово, примеряю на себя! Хочу задать ещё вопрос. В продолжение обсуждения темы поведения мужа, который не живёт с нами семь месяцев, но держит меня на "коротком поводке", манипулирует но при каждом удобном случае напоминает, что не вернётся в семью. Загоняя тем самым меня в определенные рамки, мол довольствуйся тем ,что я делаю и на большее не рассчитывай. Через неделю у него юбилей и он пригласил меня и нашу дочку на празднование. А вчера опять категорично напомнил ,что в семью не вернётся. Что делать, стоит ли идти к нему на юбилей.? Мы вроде как собрались, подарки накупили, но после очередной его выходки уже и задумались. Обсуждали с дочкой, она сказала ,что без меня не пойдет
Автор вопроса: Ксения Возраст: 53
На вопрос отвечает психолог Черемчеева Наталья Алексеевна.
Здравствуйте, Ксения, действительно очень болезненная и сложная ситуация, т.к. вы оказались между желанием сохранить достоинство и потребностью поддерживать контакт ради дочери и человеческих отношений.
Ваш муж сейчас ушел из семьи, но сохраняет контроль эмоциональный и психологический; манипулирует обещаниями или вниманием, но при этом регулярно подчеркивает дистанцию, чтобы вы не ждали его возвращения; даёт ровно столько контакта, чтобы вы оставались в подвешенном состоянии и зависели от его решений и настроений.
Это классическая форма эмоциональной манипуляции и власти. Вы, по сути, живёте в режиме ожидания, где он задает правила игры.
Стоит спросить себя: а зачем я иду на юбилей?
Если ради него, чтобы показать внимание, сохранить лицо семьи в надежде, что он смягчится — это поставит вас в позицию зависимого человека.
Если ради себя или дочери, чтобы спокойно, без ожиданий, просто по-человечески поздравить и уйти, тогда вы сохраняете контроль и внутреннее достоинство.
Дочка сказала, что без вас не пойдет и это важный сигнал.
Она чувствует, что ситуация болезненна и не хочет быть между родителями.
Если вы решите не идти, то важно объяснить ей, что: "- Мы не обязаны быть там, где нас не уважают. Мы можем поздравить его по-другому, спокойно, по телефону или подарком, но не жертвуя собой."
Так вы покажете дочери пример самоуважения и здоровых границ.
Возможные варианты развития событий.
Не идти. Отказаться спокойно и без обвинений: “Мы с дочкой поздравим тебя отдельно, но на праздник не придём. Для нас сейчас это неуместно.” Это даст понять, что вы не готовы участвовать в игре на его условиях.
Идти, но с внутренним щитом. Только если вы уверены, что сможете держать дистанцию, придите ненадолго, без эмоций и надежд.
Сохранять важно уважение, но не включаться в манипуляции. Уйти можно, когда почувствуете, что ситуация становится неприятной.
Главное — вернуть себе право решать.
Он пытается внушить вам, что всё зависит от него: придёт, уйдёт, даст внимание или нет.
Ваш ответ — взять обратно право на решение!
Вы решаете, как с ним общаться.
Вы решаете, где и как праздновать.
Вы решаете, что для вас и дочери безопасно и достойно.
Оцените ответ психолога:
Автор: Черемчеева Наталья Алексеевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психологическое консультирование с применением игротерапии и метафорических ассоциативных карт в индивидуальном и групповом формате
Ответов психолога на сайте: 84