Муж начал общение с сыном от прошлого брака и ушел из дома.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. C мужем ругаемся. Я против общения мужа с сыном от прошлого брака, с которым он не общался никогда за 12 лет, а тут решил общаться. У нас семья, всё было хорошо. Пока он не начал общение. И это общение скрывал три года. Я всегда мужу доверяла, любила искренне. А он предал нашу семью. Тайно общался с сыном. Знал мою реакцию, что я буду против. И всё равно начал общение. Сейчас вообще из дома ушёл. Я его прошу прекратить общение, но он всё равно общается. У нас шестеро детей, жили спокойно своей семьей. Он ушёл из дома, думает я успокоюсь и смирюсь. Но он ушёл из дома, выбрал общение с тем сыном. Значит мы не семья, ему наплевать на нас. Мне очень тяжело, не сплю толком. Очень устаю. На детей срываюсь. Школа, садик, уроки, столько хлопот, а он ушёл. На двух работах я. Он тоже работает. Но у меня нет уже доверия к нему. Как раньше. Я его очень сильно люблю. Но сейчас уже как-то не то чувство. Просто хочу уснуть и проснуться, чтобы этого момента не было. Каждый день плачу. Нервы на пределе ужасном. Слабость, кушать перестала, аппетит пропал. Что делать?

Автор вопроса: Вера Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Карандашова Татьяна Михайловна:

Здравствуйте, Вера.

Спасибо вам за вашу огромную честность. Постараюсь максимально честно ответить на ваш вопрос и поддержать вас.

Во-первых, хочу сказать, вы не обязаны любить чужого ребёнка. Это нормально. Испытывать чувство злости, ревности и предательства в этой ситуации допустимы и естественны. Защищать «свою территорию» и испытывать страх остаться одной с шестью детьми, тоже нормально. Понимаю ваши переживания и усталость. Однако, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Ваша тактика «против», она работает?

А когда вы строили отношения и в процессе 12-ти лет, как часто вы были против его решений или всегда был семейный совет? Компромиссы? Почему сейчас по-другому?

Хочу сейчас донести вам мысль, что семья (сейчас пока только имею ввиду муж и жена), она остаётся семьёй до той поры, пока вы не вступаете в жёсткие разногласия, и если разногласия не находят понимания друг у друга. И если каждый продолжает «тянуть одеяло но себя», такие отношения чаще заканчиваются разводом.

Сделайте сейчас 2-3 глубоких вдоха и выдоха, перезагрузитесь...

А теперь просто попробуйте встать на его место, где вы родитель, который бросил своего ребёнка и создал других детей. Какие бы вы испытывали чувства по отношению к забытому ребёнку, если совершили такое? А если этот ребёнок станет говорить, как ему не хватает вас?

А теперь добавьте ваш ультиматум. Какие чувства теперь появляются, какие решения?

Если вы также остаётесь в жёсткой позиции, тогда давайте зайдём с позиции психологии. На самом деле, ваш муж выбрал возможность перестать быть предателем. Даже если он молчал 12 лет, чувство вины, совесть, стыд, возраст, что-то щелкнуло. А эти чувства, если они присутствовали все 12 лет, основательно укрепились. Он мог и не говорить о них, если с ваших слов, он знал, что вы будете против. Поэтому и не говорил (3 года), возможно не хотел вас расстраивать или потерять.

Это биологически естественно, когда родитель выбирает ребёнка, но это возможно тогда, когда сам родитель находится в позиции взрослого.

Вы говорите «предал нашу семью». А я вижу двух людей, которые страдают и боятся потерять друг друга. И этот первозданный страх не позволяет услышать и понять чувства друг друга.

Вера, вы - жена, а он муж (с «прошлым»). И я не знаю какой у вас устав в семье, но я знаю, что только диалог вам поможет.

Подумайте и о себе, вы сейчас на износ. Найдите хотя бы 30 минут в день, которые принадлежат только вам (даже если просто выйти в магазин без детей). Напишите список того, что муж может делать для шестерых детей прямо сейчас (даже если он ушёл) и отправьте ему. Вы не обязаны «тащить» всё на себе одна. Никто не снимал с него эти обязанности.

Когда будете готовы, поговорите с ним и скажите прямо о своих чувствах: «Мне больно, что ты скрывал. Я боюсь тебя потерять Сейчас ты общаешься с сыном, а вдруг потом начнёшь с его матерью? Но я вижу, что для тебя это важно. Давай договоримся о новой жизни, ведь и нашим шестерым детям ты тоже нужен.»

Вера, ваш брак в том виде, как раньше, уже не будет. И решать, конечно, вам пытаться сохранить его на новых, более честных условиях, где у каждого есть право на свои чувства, или уйти.

С уважением,

Психолог Татьяна Карандашова

Оцените ответ психолога: