Вопрос психологу:
Добрый день, ситуация следующая. Почти 2 месяца назад поссорился с женой, в браке мы 14 лет, двое сыновей 11 и 5. После ссоры состоялся разговор, в ходе которого жена сказала, что за последние 2-3 года она превратилась в женщину с яйцами, решает все проблемы, все вопросы, я только помогая по дому готовка и т.д. Ещё что я часто стал срываться на детей, ругаю их. Что она не хочет ко мне обращаться с какой то просьбой, потому что я сразу все воспринимаю в штыки, начинаю психовать, хотя ещё год или более назад я к ней подходил и говорил, что у меня выгорание и повышенная раздражимость, большая раздражимость. Но реакции от нее не было, хотя я говорил, что может что то делать будем, с октября ноября прошлого года я не сплю больше 3-4 сутки, мучает бессонница. Жена начала давать магний, и я вроде начал спать, но потом опять. Интимная жизнь у нас была только по праздникам, всегда были какие то отговорки, в ходе ругани она сказала, что специально была у детей в комнате, что бы я уснул и не приставал, не брилась тоже специально, и не мылась. Также в ходе ссоры ко мне были упрёки по всем вопросам, покупки ей машины что я поздно купил, а она долгое время ездила в садик с ребенком на автобусе, хотя я говорил, что наша машина на продаже и как продам, сразу куплю, мне потому что тоже нужна машина. Так же упрёки по поводу поддержки ее в трудной ситуации, год назад у не начались головокружения, я все списал на погоду, но и предлагал записаться к врачу на обследование. Она записалась, прошла много разных обследований но не помогало и когда она мне говорила что кружится голова, я начинал психовать, и говорил давай ещё к какому-нибудь врачу запишется. Потом она после одного врача начала пить сильные успокоительный и у нее началась паника, я с психом сказал прекращай пить таблетки. И давай ещё поищем врача, она нашла невролога платного, и ей после рекомендаций стало лучше. Ей объяснял почему я психовал, любой псих не от ее проблем оба от того, что я сильно переживаю и не знаю чем помочь и психовал на себя. Перед покупкой машины ей мы сели и обсудили что на мою зарплату я не потяну две машины и семью. Да на работает, но зарабатывает не так уж много. Она сказала, что не проблема я сама буду ее заправлять и обслуживать, по обслуживанию я показал сервис и когда возникали вопросы, там кстати работает ее знакомый, я говорил что заедь к Максиму он посмотрит. Все это в ссоре мне было преподнесено как то, что я все взвалил на ее плечи, и она не чувствует от меня поддержки. Что она сама стала мужиком, научилась все делать, зарабатывать, решать проблемы и т.д., хотя на ее зарплату она точно не сможет прожить с двумя детьми. После разговора я пытался ее вернуть всеми правдами и не правдами, дарил подарки, цветы, устраивал прогулки, цветы и подарки она сказала ей не нужны, ты не делал это раньше, а сейчас пытаешься за неделю две все вернуть. Но прогулки и т.д. ей нравились. Она прям расцветала. Потом у нас был ещё разговор, она сказала не дави на меня, мне нужно время, что бы понять хочет она что то со мной дальше или нет. Я начал меняться, поменял отношение к ней, к детям, стал всячески ей помогать, забирать детей, чтоб она просто отдохнула и т.д. Да, живём в одной квартире, но чтобы не нервировать, ночуем в разных комнатах, и я ее стараюсь не трогать, потому что даже обнимание для нее является раздражителем. В конце прошлой недели она даже пару раз обратилась, чтоб я ей помог к слову у бабушки ее были годины, и она попросила отвезти ее на кладбище, хотя это не далеко и дорогу она знает. Вчера нас пригласили друзья в гости, и она там начала себя вести так, что меня как будто вообще нет. А вечером, когда она изрядно выпила, она сказала, что я для нее как хороший знакомый, и она не видит будущего, что я как прочитанная книга, и я ей не интересен, хотя раннее говорила, что видит изменения, и ей это нравится. Вчера в разговоре она сказала, что лучше бы мы друг другу изменили, не так было бы обидно, а потом сказала, что если она в любой день встретит человека, который ей скажет все хорошо, она откроется ему полностью и доверится, но не мне. И сказала, что даже готова изменить и не будет это считать изменой. Через час. Случайно увидел, что она сидит в инстаграме и пишет пацану я все в акте спокойной ночи, переписки ранней нет, потому что включено авто удаление сообщений. Да к слову в Инстаграме она стала сидеть постоянно последние 2-3 недели. Сегодня чтобы хоть как то внести ясность, я спросил давай поговорим о нас. Она сказала, что все уже обговорено и говорить не о чем. Я спросил в прямую что из нашей ситуации выхода 2: либо ЗАГС, либо вдвоем продолжаем. Она опять сказала, что не знает пока что сказать. Дальше я спросил напрямую есть ли у нее кто то физически, либо переписка, она сказал что нет. У нас кстати договоренность если кто то мало ли изменит, либо влюбится в другого человека, сказать это напрямую. Но она сказала, что у нее никого нет, хотя я сам видел переписку и с утра сегодня посмотрел ее телефон и переписки нет даже вчерашней, она все удалила. Да и сегодня она сказала, что всегда есть шанс на восстановление, подругам она тоже говорит, что вроде налаживается, но потом резко меняет мнение и говорит, что я просто знакомый для нее. Я очень хочу сохранить семью, я ее люблю и готов меняться, но не понимаю надо ли ей это и не понимаю ее реакции на мои изменения. Подскажите что можно сделать и есть ли вообще выход из данного кризиса?
Автор вопроса: Tema Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Кононенко Вероника Александровна:
Tema, здравствуйте!
Прочитав ваше сообщение, хочется обратить внимание на тот факт, что мы не можем повлиять на выбор другого человека, заставить его что-то делать или не делать, прочитать его мысли или догадаться, что он чувствует на самом деле. Человек должен сам это увидеть и захотеть что-то с этим делать, как-то справляться, говорить об этом, как-то решать этот вопрос. Сделать выбор и нести за это ответственность. Мы можем разбираться и работать только с собой. Это очень важно помнить.
Поэтому, на мой взгляд, если вы хотите разобраться в сложившейся ситуации и строить здоровые взрослые отношения, необходимо сначала разобраться в себе. Что на самом деле хотите вы? Как вы видите сложившуюся ситуацию? Как на ваш взгляд можно ее разрешить? Что вы чувствуете по этому поводу?
Кроме того, вы пишите про выгорание, повышенную раздражительность, бессонницу – все это также отражается на вашем состоянии, и, как следствие, на ваших взаимоотношениях. Поэтому, я бы рекомендовала обратиться к врачу (невролог, психотерапевт), чтобы решить данный вопрос и восстановить состояние.
А потом, необходим честный открытый разговор с женой. Или можно обратиться за помощью к семейному психологу и сходить на консультацию вместе с женой. Возможно, какие-то нерешенные проблемы, накопившаяся усталость, претензии и тд привели к потере контакта в ваших отношениях. Можно подумать о том, из чего сейчас состоят ваши отношения? Все мы со временем меняемся и отношения также претерпевают изменения: наступает некий кризис, когда так, как есть уже не устраивает, а как хотелось бы еще не совсем понятно. Подумайте об этом.
Честный открытый разговор – это лучший способ разрешать конфликты. Если бы люди могли честно и открыто разговаривать друг с другом, то многих трудностей удалось бы избежать или разрешить сразу. В ином случае, отношения строятся на взаимных манипуляциях, упреках и претензиях.
Я убеждена, что открытость и честность в отношениях (любых) позволяет снять многие проблемы. То, что скрыто, всегда стремится быть проявленным. И если мы это не проговариваем, оно пытается вырваться наружу (проявиться) другими способами: обидами, претензиями, оскорблениями, манипуляциями, проблемами со здоровьем и тд.
И все накопленное внутреннее напряжение и неудовлетворенность рано или поздно приводит к разрушению отношений, и к не очень приятным психическим и физическим последствиям.
Когда мы общаемся с человеком, нам важно, чтобы нас слушали и слышали, интересовались, уважительно относились. Где мы можем быть собой: со своими потребностями, увлечениями, чувствами. Открыто выразить то, что не нравится, не обвиняя другого. Также, и другой имеет право ровно на такое же отношение к себе. Это диалог, а не монолог. Иногда мы идем на компромисс, иногда спорим, отстаивая свое мнение. Но от этого наши отношения не прекращаются.
Поэтому, попробуйте поговорить, спросить, что она чувствует, что ее не устраивает, как она видит разрешение данной ситуации? А вы расскажите ей о своих чувствах, мыслях по этому поводу, но не обвиняя, а из позиции «Я-сообщения». Важно открыться самому и услышать другого.
Понаблюдайте за собой в таких ситуациях, что происходит, как вы себя ведете, что вы при этом чувствуете? Какие ваши истинные ожидания и потребности в сложившейся ситуации?
Оцените ответ психолога:
Автор: Кононенко Вероника Александровна
Город: Москва
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 41