Разочаровалась в отношениях с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Прошу дать совет в вопросе разочарования в отношениях с мужем во время декрета. До рождения ребёнка я замечала разногласия, но не придавала значения, а зря. Муж достаточно холодный человек, редко проявляет ласку ко мне и окружающим. Только недавно глубоко изучая психологию я начала понимать откуда у меня тяга к такому мужчине (мой холодный и критикующий меня отец), который практически не проявляет ласки и не умеет толком даже ухаживать, романтики крайне мало было в отношениях. Я считала это не первостепенно значимым когда мы просто встречались и жили вместе, но теперь мне так не хватает ласки когда я замученная с двухлетним ребенком за весь день могу сказать мужу, что я устала. А в ответ он мне говорит, от чего я могу уставать, иди на работу тогда раз тебе так тяжело, а я буду с ребенком сидеть. Никогда нету жалости какой-то малейшей, ни помощи в уборке/готовке. Еще удивляется, что может быть срач когда я дома сижу с ребёнком. Предлагает мне пойти на работу, раз мне не нравится декрет. А я не этого хотела, я просто хочу, чтобы он помог с домашними делами. Выходит с его слов, я все выдумываю, я не устаю. Казалось бы с виду нормальный мужчина, зарабатывает больше меня, не пьет, не шатается непонятно где с друзьями, домосед, не ударил ни разу. И вот я не могу понять. Может это я много чего хочу и накрутила себе, а без ласки и нежности можно себе спокойно прожить? У меня даже подруга перестала звать меня гулять как я родила, мне не с кем это обсудить, чтобы понять это я себе накрутила либо на самом деле это не очень нормально. Муж считает, что домашние дела моя забота и разговор об этом не меняет его точку зрения. А мама когда я говорю, что еще чуть чуть и хочу развестись, говорит, что все они одинаковые, эти мужчины. Прошу помочь разобраться, обсудить мне это не с кем.

Автор вопроса: Елена Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна:

Здравствуйте Елена!

Елена, в Вашем письме не только усталость, но и одиночество: Вам тяжело, Вы обращаетесь к близкому человеку за поддержкой, а в ответ получаете сомнение в том, что Вам вообще может быть трудно. В такой ситуации разочарование и обида понятны. Вы ведь не просите слишком много, когда хотите участия в домашних делах, уважения к Вашему труду и тепла в отношениях!

Уход за двухлетним ребёнком — это работа, требующая постоянного внимания, часто без нормальных перерывов. То, что Вы дома, не означает, что Вы отдыхаете. А более высокий заработок мужа не отменяет Вашей усталости, общей ответственности за ребёнка и быт.

Давайте рассмотрим ситуацию с двух сторон.

1. Это недостаток ласки и нежности. Люди действительно отличаются по тому, как выражают чувства: кому-то легче обнять, кому-то — позаботиться делом. Но важно не только то, насколько муж сдержан, а способен ли он услышать, что Вам не хватает близости, и искать подходящие для вас обоих способы её проявлять. Вам, судя по письму, больно. И не стоит заставлять себя считать важную потребность "капризом" , это неверно.

2. Это обесценивание Вашей нагрузки и отказ разделять домашние обязанности. Это уже не просто особенность эмоционально холодного человека. Фразы "от чего ты устала?", не помогают решить проблему, а оставляют Вас без поддержки. Вы вправе рассчитывать не на жалость или разовую услугу, а на супружеское участие в воспитании малыша и Вашего права на отдых( часы и дни, когда Вы можете отдохнуть от постоянной ответственности). Ведь у мужа есть часы отдыха и выходные, значит и у Вас они быть должны!

То, что муж не пьёт и не поднимает руку, важно, но отсутствие насилия- это норма, а не достоинство! Нормально также проявлять уважение к супруге, маме своего ребенка, возможность обсуждать трудности и готовность учитывать мнение друг друга. То, что Вы пытаетесь найти причину своего выбора в супруги эмоционально холодного человека, полезно для самоанализа, так как Вы заметили сходство мужа с отцом. Например, возможно, что Вы привыкли сомневаться в своих потребностях или долго добиваться тепла от человека, которому трудно его давать. Это конечно не окончательное объяснение Вашего выбора. И это не означает, что Вы виноваты в нынешнем отношении мужа к Вам Елена!

Поскольку Вы уже говорили мужу о о своих потребностях, я не стала бы "ещё раз всё объяснять мужу". Полезнее проверить, готов ли он к конкретным договорённостям. По возможности в спокойный момент, когда он отдохнувший можно сказать:

"Я хочу, чтобы ты меня услышал, что моя нагрузка стала для меня слишком тяжелой. Когда я слышу “от чего ты устала”, мне больно и одиноко. Мне нужно, чтобы мы распределили заботу о ребёнке и домашние дела так, чтобы у каждого было время восстановиться. Мне тоже нужны часы и дни отдыха. Давай договоримся, какие задачи ты полностью берёшь на себя".

Обсудите не абстрактное помогай больше, а конкретные обязанности: например, вечернее укладывание в определённые дни, приготовление ужина, уборку или прогулку с ребёнком в выходной. Важно, чтобы это не требовало от Вас каждый раз просить, напоминать и контролировать. Можно попробовать такой порядок две недели, а затем обсудить, что изменилось.

Предложение Вам выйти на работу само по себе может быть одним из семейных вариантов, но только если Вы этого хотите, а условия действительно обсуждаются: кто заботится о ребёнке, кто ведёт быт, когда отдыхает каждый. Но оно не должно подменять разговор о Вашей усталости. Вы имеете право устать, хоть с ребенком, хоть на работе!

Дальше стоит смотреть не только на слова, но и на действия: признаёт ли муж проблему, выполняет ли договорённости, готов ли искать решение? Если он отказывается от любого обсуждения, это важная информация о состоянии отношений. Найти "идеальную формулировку", которая обязательно заставит другого человека сотрудничать, невозможно: ответственность за изменения лежит на обоих.

Отдельно Вам нужна поддержка вне брака. Можно прямо написать подруге: "Мне сейчас не хватает общения. Я стала мамой, но по-прежнему хочу встречаться иногда с тобой". Если она не откликнется ищите другие связи, сообщество мамочек, возможность личной консультации с психологом. Мамино выражение: "все мужчины одинаковые", может отражать её собственный опыт, и это не означает, что Вы должны смириться и не пытаться направить семейные отношения в более гармоничное русло..

Решение о разводе не надо принимать в кризисной ситуации, надо помогать друг другу прийти к лучшей версии себя совместно с мужем! . Для начала полезно спросить себя:

-Что мне необходимо в отношениях, чтобы чувствовать себя уважаемой и не оставаться в постоянном истощении?

- Какие изменения покажут мне, что муж готов к сотрудничеству?

- Если ничего не изменится, готова ли я продолжать такую жизнь и какой ценой?

Семейная консультация может помочь, если оба готовы участвовать и Вы можете говорить свободно, не опасаясь последствий. Если муж не согласится, индивидуальная работа поможет Вам восстановить опору и определить свои границы.

Сейчас вопрос не в том, можете ли Вы обходиться без нежности. Вопрос в том, есть ли в этих отношениях место Вашим чувствам, потребностям и по Вашим силам жизни. Вы имеете право это прояснить и надеятся, что Ваш голос будет услышан и Вы сможете с мужем создать гармоничную семью.

Елена, желаю Вам терпеливой мудрости и благополучного преодоления кризиса! Уверена, что постепенно Вы сможете через тактичное отстаивание своих границ и самоуважение, выстроить с мужем ровные и гармоничные отношения!

Оцените ответ психолога: