Вопрос психологу:
Здравствуйте. Жена хочет развестись. Было много упрёков, что за восемнадцать лет совместной жизни она была удобная и ТД. Однажды мы сильно поругались, тогда и она произнесла слово развод. Жили отдельно две недели, но потом я вернулся домой. Много раз пытался поговорить, но она категорически не хотела говорить. Только наоборот все больше закрывалась. Прошло некоторое время она смягчилась. Сын попытался нас примирить. Но она была не в духе. Сказала просто понаблюдаю. Сколько можно наблюдать? В один прекрасный день, я все таки смог поговорить с ней нормально. Она сказала у меня сейчас ситуация по поводу тебя пятьдесят на пятьдесят. Мне нужно время, чтобы понять. Дело в том, что у неё со здоровьем проблемы и врачи не могли два месяца поставить диагноз. Наконец то диагноз выяснили, назначили лечение. Она чуть чуть успокоилась. Стала нормально разговаривать, иногда шутить. Но при переходе на тему нас сразу же обрезала и закрывалась. На нейтральные темы разговаривает, про детей, про то что приготовить, заправить ее машину, повезти на ремонт. Мне она часто говорит, что ей нужен психотерапевт. Тревога, панические атаки, в голове каша и ТД. Она даже сменила прием на ближайшее время, говорит что не может ждать больше. Вчера был день рождения у неё, она согласилась пойти вдвоем в ресторан. До этого мы договорились, что пойдем к семейному психологу. По дороге домой она мне сказала, ты ведь понимаешь, что одним сеансом это не решить. Надо пройти несколько раз, курс ну или как получится. Объясните пожалуйста что происходит?
Автор вопроса: Руслан Возраст: 43
На вопрос отвечает психолог Семенова Екатерина Борисовна:
Здравствуйте Руслан!
Ситуация, в которой вы оказались — одна из самых тяжёлых и дезориентирующих для мужчины. 18 лет брака создают иллюзию абсолютной стабильности, которая рушится за несколько недель или месяцев. То, что происходит сейчас с вашей женой, не является внезапным сумасбродством. Это результат длительного внутреннего процесса, который просто прорвался наружу.
Вот что стоит за её словами и поведением:
1. «Была всё это время удобной»
Эта фраза означает потерю собственной субъектности. В психологии отношений есть понятие эмоционального труда: именно женщина чаще всего помнит дни рождения родственников, следит за здоровьем детей, планирует отпуск, создает уют и сглаживает углы. Через 18 лет она может обнаружить, что стала функцией (хозяйкой, матерью, администратором быта), а не личностью, которую любят саму по себе.
- Что значит «удобная»: предсказуемая, неконфликтная, всегда входящая в положение, жертвующая своими интересами ради семьи. Она могла годами подавлять свои желания, усталость и гнев, чтобы сохранить семью в том виде, в котором вы к ней привыкли. Когда дети подрастают или быт налаживается окончательно, освобождается ментальное пространство, и на передний план выходит вопрос: «А где во всём этом я? Чего хочу я?»
- Синдром опустевшего гнезда: если дети выросли или стали самостоятельнее, привычная роль матери теряет свою центральность, обнажая проблемы в отношениях пары.
2. Резкое желание развода после долгой совместной жизни
Обычно такое решение не принимается спонтанно. Скорее всего, мысли о разводе зрелили у неё месяцами или даже годами. Долгое время страх перемен, финансовые вопросы, ипотека, общие друзья, статус и нежелание «ломать жизнь детям» могли удерживать её от этого шага. Но однажды чаша терпения переполняется. Слово «развод» в данном случае — это не столько ультиматум вам, сколько признание ею собственного краха старой модели жизни. Она больше не хочет возвращаться в состояние «удобной».
3. Метания между желанием развестись и поиском психотерапевта
Это самый важный маркер вашего текущего положения. Её бросает из крайности в крайность (эмоциональные качели) по нескольким причинам:
- Вина и ответственность. Решение уйти от мужа после 18 лет брака вызывает колоссальное чувство вины. Ей кажется, что она предает прошлое, вас, общую историю. Психотерапевт ей нужен не для того, чтобы спасти брак (хотя надежда на это теплится), а чтобы получить разрешение от самой себя на этот развод. Специалист поможет ей легализовать её злость и право на собственную жизнь, снимет с неё груз ответственности за «сломанную семью». Часто такие решения принимаются под влиянием окружения (подруги уже развелись) или контента в медиа об «осознанности», что ускоряет процесс.
- Страх неизвестности. Одно дело — хотеть уйти теоретически, другое — столкнуться с реальностью: раздел имущества, смена жилья, реакция взрослых детей, одиночество, возможное падение уровня жизни. От этих мыслей её охватывает паника, и она смягчается, ища в вас опору.
- Горе. Она прощается с восемнадцатью годами своей жизни. Даже если эти годы были несчастливыми, они были её жизнью. Процесс горевания включает отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Вы видите их все одновременно. Торг проявляется в смягчении («может, мы попробуем ещё раз?»), депрессия и гнев — в нервозности.
- Нервозность. Это признак огромного внутреннего напряжения. Её нервная система истощена многолетним сдерживанием эмоций и текущим кризисом. Кроме того, гормональные изменения возраста около сорока лет могут усиливать перепады настроения.
Что делать прямо сейчас:
1. Не пытайтесь логикой отменить её чувства. Фразы вроде «У нас же всё было хорошо», «Ты неблагодарная», «Подумай о детях» или «Куда ты пойдешь в твоём возрасте» только укрепят её в желании бежать. Для неё последние 18 лет точно не были «хорошими» в той степени, в какой она чувствовала себя невидимой. Признайте её боль без оправданий: «Я слышу тебя. Мне больно это слышать, но я понимаю, что тебе было тяжело. Я не знал, что ты так себя чувствуешь».
2. Возьмите паузу на юридические действия. Развод через 18 лет брака с высокой вероятностью предполагает раздел значимого имущества (квартиры, машины, сбережения). Не принимайте поспешных решений о переезде или подписании бумаг на эмоциях. Если дойдет до дела, проконсультируйтесь с юристом, чтобы понимать свои права и обязанности.
3. Займитесь собой. Сейчас велик риск впасть в спасательство или агрессию. Вам тоже нужна поддержка. Мужчины в такой ситуации часто либо начинают задабривать жену подарками и обещаниями (что считывается как покупка любви), либо жестко закрываются. Ищите поддержку у друзей, которым доверяете, братьев или отца. Крайне желательно найти собственного психолога. Вам нужно разобраться со своим шоком, гневом и страхом, иначе при общении с женой вы будете транслировать либо слабость, либо угрозу, что подтолкнет её к окончательному бегству.
4. Предложите конструктив вместо хаоса. Вместо вопроса «Чего ты хочешь? Скажи мне!» (на него у неё нет ответа), предложите понятный формат: «Давай возьмём три недели. Мы живём вместе, но не давим друг на друга. Никому не съезжаем. За это время каждый находит себе специалиста. На четвертой неделе садимся и спокойно обсуждаем, как нам жить дальше — вместе или порознь, и как мы будем делить имущество». Это снизит градус паники и даст вам обоим кислород.
5. Если согласитесь на семейную терапию, ставьте правильную цель. Не говорите терапевту «почините наш брак». Правильная установка: «Помогите нам пройти период сепарации максимально экологично, сохранив остатки уважения и договорившись о быте». Иногда терапия приводит к тому, что люди решают остаться вместе, но на совершенно новых условиях, честно проговорив границы. Однако будьте готовы к тому, что жена может использовать терапевта лишь для того, чтобы утвердиться в решении уйти.
6. Позаботьтесь о базовых вещах. В состоянии стресса организм работает на износ. Следите за сном, питанием и добавьте минимальную физическую нагрузку (прогулки, спортзал). Алкоголь лучше исключить — он расшатывает нервную систему ещё сильнее. Вам понадобятся физические силы, чтобы выдержать этот шторм.
7. Снизьте бытовые требования. Сейчас не лучшее время выяснять, кто моет посуду или почему разбросаны носки. Возьмите на себя чуть больше рутины, если видите, что она не справляется, но делайте это из заботы, а не из попытки «заслужить» прощение. Любая фальшь будет мгновенно считана.
Её метания будут продолжаться ещё какое-то время. Ваша задача сейчас — перестать пытаться починить то, что сломано давно, выйти из режима самообороны и обеспечить безопасное пространство для завершения старого этапа ваших отношений, каким бы ни был их итог.
Оцените ответ психолога:
Автор: Семенова Екатерина Борисовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, арт-терапевт, мак терапевт
Ответов психолога на сайте: 463
В итоге она посетила психотерапевта, по её словам ей нужен был он , чтобы он убедил ее уволиться с работы, он смог) я в шутку у нее спросил, а про меня ты говорила, спрашивала как меня послать на всем известные буквы. Ой говорит, мы поверхностно поговорили и он сказал, с кем не бывает и отмахнулся. Психотерапевт сказал, что ей нужно посещать психолога, к нему не надо. Выписал Атаракс и Флуактесин. В общем она решила ходить к нашему общему психологу, двух зайцев убить так сказать. Все равно она то собиралась по нашему вопросу посещать ее.
Сегодня мы втроём ( я , она ,дочка) поехали в зоопарк провели вместе время целый день. Очень хорошо разговаривает, поддерживает разговор, позволяет поцеловать в щеку. Но мы все равно спим раздельно. Вот , пожалуйста, расскажите свое виденье на это всё
P.S: семейный психолог ей сказала, что у неё депрессия, но не такая как принято понимать в общем смысле. Я просто не запомнил.
Если вашей жене поставили тревожно - депрессивное расстройство, то обычный психолог в этом не сможет помочь. Это достаточно тяжёлая форма расстройства и для её решения обязательно нужен психотерапевт, который проверит все показатели и назначит нужные препараты. В вашем случае был поход к психотерапевту, однако он просто провёл консультацию и только назначил препараты.
Депрессия очень сложное эмоциональное расстройство и переживать его сложно как для пациента, так и для его семьи. Сейчас всё может казаться так что жизнь налаживается и ваша жена исцеляется, однако такие состояния не проходят просто так по волшебству.
Ваша жена ограничивала и сдерживала себя на протяжении 18 лет, это очень большой срок, следовательно на восстановление потребуется тоже несколько лет. Важно вовремя отслеживать такие состояния и постоянно наблюдаться у психотерапевта, по возможности лежать какое-то время в дневном стационаре при клинике, это будет на пользу и вашей жене и вам. Параллельно очень важно посещать обычного психолога как вы и делаете, принимать лекарства и следить за состоянием и потребностями, правильное питание, здоровый сон, физические нагрузки, приятное времяпрепровождение. Только все эти действия вместе смогут вытащить вашу жену из этого состояния, в противном случае будут периодические проявления снова и снова.
Все это он мне потом рассказал. Он тоже видит ситуацию, и переживает за нас . В обычном общении она хорошо разговаривает со мной, на звонки отвечает, если не подняла трубку, то перезванивает. На вопросы где ты и когда придёшь она развёрнуто отвечает. Вот вроде бы она близка ко мне, но в то же время далеко. Помогите мне с советом пожалуйста. Как мне быть? Что вообще вы думаете по этому поводу. Что мне говорить на совместном приёме у психолога.