Хочу развестись, а он не дает развод. Скандалит, оскорбляет, потом извиняется.

Здравствуйте, Ирина! В вашем письме чувствуется безысходность. Хочется вас пожалеть, но ещё больше - подумать вместе с вами о том, как улучшить ситуацию.

Старт у вас был тяжёлым - умерла мама, папа - инвалид. Скорее всего, вы хотели найти семью, которой вам не хватало, переехав с ребенком к родителям мужа.

Не получилось, так бывает. Видимо, у вас есть характер - четырех месяцев хватило, чтобы понять, что вам там не рады. Вы переехали к дяде. И даже муж последовал за вами. Вы прожили 10 лет и родили второго ребенка. Это голые факты.

А теперь позвольте мне дать психологический разбор вашей ситуации.

Наши ожидания не всегда оправдываются и обычно мы их снимаем или гибко изменяем, учитывая реальность. Вы ушли от свекрови, но она "не ушла" из вашей головы. От обид принято избавляться, чтобы они нас не съедали изнутри. Вы этого не сделали. Мало того - назначили сына свекрови, вашего мужа, "мальчиком для битья".

Когда ко мне приходят клиенты с жалобами на родителей своего партнёра, я пытаюсь до них донести мысль, что критиковать маму или папу близкого человека нельзя ни в каком случае! Обычно с клиентами мы договариваемся, что с этого момента эта тема для них - "табу".

Ведь ваш муж оказался меж двух огней. Единственное, что он смог сделать в этой ситуации - не споря с вами, помогать своей маме, выполняя её просьбы. Но вам этого мало. Вам надо, чтобы он перешёл в ваш лагерь и активно выступил против своей матери.

Теперь о "подавленном состоянии", в котором, по вашим словам, вас оставляет ваш муж. Взрослый и разумный человек сам несёт ответственность за свои эмоции и вообще - за всё, что происходит в его жизни. Мне кажется, что вы манипулируете своим мужем. И, кстати, у вас получается. Это - манипуляция на чувстве вины, поэтому ваш муж постоянно извиняется. Вы можете делать это и неосознанно, не справившись с негативными чувствами к свекрови и перенеся их на собственного мужа.

Думаю, что ваша пара сложилась не случайно. Ваш муж привык подчиняться властной и манипулирующей маме, и подсознательно выбрал вас, найдя сходство. Вы хотели семью и создали её, но что в ней делать, представляете слабо. Это не ваша вина, а ваша беда - сказывается отсутствие примера.

Вы интуитивно чувствуете, что ваш муж ждёт похвалы, даже за свои извинения. Вы абсолютно правы! Так устроена психология мужчин. Они не выживут, если мы не будем их хвалить и ими гордится. Воспринимайте это как аксиому, не требующую доказательств. А вот научиться хвалить - это уже ваша задача.

По моему глубокому убеждению, на основе многолетнего опыта семейного консультирования - семья, климат в ней, в основном, зависит от женщины. Если есть желание, могу вам помочь повысить семейную компетентность, только в другом режиме.

Думаю, что для письменного ответа информации достаточно. Надеюсь, что вы воспримете её правильно и извлечёте пользу.

Оцените ответ психолога: