Развод или можно ещё что-то спасти?

Зарина, здравствуйте!

Читая Ваше письмо, первое, что почувствовала - не просто боль, а какую-то глухую, затяжную усталость. Такая, когда человек уже не кричит, а просто тихо спрашивает: "Что делать?"

И в этом вопросе слышно всё: и обиду, и страх, и одиночество рядом с тем, кто когда-то был близким.

Вы писали, что последние полгода превратились в сплошное напряжение: ссоры и слова, которые ранят, происходящие при детях.

А ещё — пиво, которое стало для Вас способом хоть немного выдохнуть.

Я не буду Вас за это осуждать — Вы живая, Вам больно. Но давайте честно: пиво, которое "успокаивает" — это не выход. Оно действительно на время притупляет душевную боль, но потом возвращает всё "с добавкой". Кроме того, у женщин зависимость развивается незаметно и быстро — Вы можете не заметить, как окажетесь в другой ловушке. Я говорю это не чтобы напугать, а потому, что вижу: Вы ищете опору, но алкоголь её не даст. Он только заберёт силы, которые Вам сейчас так нужны.Попробуйте найти другой способ выпустить пар: прогулка, душ, дыхание, разговор, дневник... Не потому, что Вы "плохая", а потому, что Вам нужна настоящая поддержка, а не временное онемение.

У Вас есть подозрения насчёт другой женщины у мужа, потому что чувствуете холод, дистанцию, изменения с его стороны. И, даже если измены нет, само ощущение, что Вас "отодвигают", что Вы больше не важны — уже больно!

Он говорит, что не любит, но не уходит. Это мучительное положение: Вы живёте с человеком, который Вас отвергает, но и не отпускает. И Вы находитесь в этом "подвешенном состоянии" с двумя детьми, с кредитами, с бытом, который тянете в одиночку!

Вы написали: "перестала себя любить". Вот это, наверное, самое важное!

Потому что, когда мы перестаём себя любить, мы начинаем терпеть то, что терпеть не нужно. И пиво, и ругань, и его слова — всё это следствие, но не причина. Причина в том, что Вы "потеряли себя" в этой борьбе.

Зарина, Вы задаете вопрос:"Что делать?" Я не могу дать Вам рецепт из серии: "соберите вещи и уходите" или "терпите ради детей". Это Ваша жизнь, и только Вы знаете, где та грань, за которой дальше уже нельзя. Но прежде чем принимать какое-то решение — окончательное и бесповоротное — стоит попробовать один шаг. Не для него, а для себя. Поговорите с мужем! И это должен быть не скандал и не выяснение "кто виноват", а честный, спокойный разговор двух взрослых людей!

Спросите прямо:

Чего он хочет? Что происходит с ним, с Вами, с семьёй? Готов ли он что-то менять? Готов ли пойти к семейному психологу?

Иногда, такой разговор открывает то, что было скрыто. Иногда — ставит точку в отношениях. Но Вы, хотя бы, будете знать, что сделали всё, что могли, прежде чем "рубить с плеча".

Если он откажется, если и дальше будет только холод и слова, которые ранят — тогда у Вас будет больше ясности. Но не принимайте решение на пике усталости. Дайте себе время, найдите поддержку — близкие люди, подруга, психолог. Вам нужна территория, где можно "выгрузить" всё это без осуждения.

Еще, я могу предложить Вам несколько вопросов для размышления , которые стоит задать себе честно.

Первый: чего Вы боитесь, если разведётесь? Финансовой нестабильности? Осуждения? Одиночества? Того, что дети останутся без отца? Или того, что он действительно уйдёт, и это станет окончательным?

Ответы могут быть разными, и в них нет правильного или неправильного.

Второй: что Вас держит сейчас? Кредиты, которые он платит? Привычка? Надежда, что всё вернётся? Или просто страх сделать шаг в неизвестность?

Если это только страх, то он пройдёт. Если это надежда, то на чём она основана — на реальных фактах или на воспоминаниях о прошлом?

Третий: как Вы хотите, чтобы Ваши дочки видели отношения?

Сейчас они видят ссоры, холод, папино отсутствие и мамину усталость. Они учатся тому, как "нормально" жить в паре. Вы можете дать им другой пример — не обязательно полной семьи, но семьи, где есть уважение и забота. Пусть, даже если это будет только Ваша забота о себе и о них!

Вы сказали, что раньше муж любил детей сильно. А сейчас, будто "любит только себя". Дети всё чувствуют, но не понимают, почему папа стал другим и часто винят в этом себя. Если Вы решите остаться, Вам придётся совместно договариваться о новых правилах в семье— хотя бы о том, чтобы не ругаться при детях. Если он не готов даже на это, стоит задуматься, что Вы сохраняете?!

Развод — это не провал. К сожалению, бывает так, что это может быть единственный способ перестать разрушать себя. Но, иногда, люди находят силы на разговор, на границы, на изменения. А для этого нужно, чтобы оба супруга этого хотели.

Ваш муж говорит, что не любит, но не уходит. Может, ему тоже страшно, может, он запутался?..Но Вы не обязаны спасать его ценой себя.

Зарина, Вы не одна. И то, что Вы написали сюда — это уже шаг. Не к разводу, не к терпению, а к себе. Подумайте, есть ли у Вас возможность поговорить с психологом. Не потому что вы "сломаны", а потому, что Вам нужна территория, где можно выгрузить всё это без осуждения и найти свою опору и поддержку.

А сегодня— попробуйте сделать одну маленькую вещь для себя. Не для мужа, не для детей,а для Вас!

Чашку чая в тишине, тёплый плед, любимую музыку...

Напомните себе, что Вы — не только мама и жена, Вы — человек, который заслуживает любви.

Зарина, спасибо, что доверились!

Если сейчас нет сил на большие решения — это честно и нормально, не всё нужно решать сегодня, иногда важнее просто не остаться с этим в одиночку.

И помните: даже маленький шаг — это уже движение!

Мне очень хочется, чтобы у Вас всё сложилось в жизни и Вы опять стали счастливой и любимой женщиной.

С уважением, теплотой и поддержкой, Екатерина.

/Кризисный психолог-травматерапевт/

Оцените ответ психолога: