Развод из-за того, что муж обижает сына.

Здравствуйте, Ася.

Вы правильно понимание, что агрессивное поведение мужа будет только усугубляться со временем.

В вашей ситуации важно разобраться, что наносит ребёнку большую травму: не любящий, не уважающий, унижающий и оскорбляющий отец или жизнь в покое и безопасности с мамой без отца?

Травму ребёнок получает сейчас, потому что поведение отца по отношению к сыну неадекватное и негативно влияет на самооценку мальчика. Кроме того не секрет, что мы воспитываем детей личным примером. Какой может быть результат такого "воспитания"? Ребёнок или вырастет агрессивным или, наоборот, " забитым". Будет или озлобленным, или будет ненавидеть себя за то, что не смог заслужить любовь отца. А отец, действительно отказывает ему в принятии (важнейшей из человеческих потребностей), оправдывая свою жестокость по отношению к сыну тем, что он-не дочь. То есть не такой как надо, не угодил отцу. И по мнению отца теперь должен сносить покорно проявления негативного отношения. Кроме того, раздражение отца по поводу шалостей сына, подтверждает его педагогическую и родительскую дремучесть: у дошкольников ведущая деятельность- игровая, в игре ребёнок развивается, познает мир. Это закон развития. У детей, особенно у мальчиков много энергии и им необходимо иметь возможность её расходовать. И родителям желательно подключаться к детской игре, направляя её а конструктивное русло, а не срывать на крохе плохое настроение.

Кроме того, вы написали о насилии мужа по отношению к вам. И несмотря на то, что вы чуть не развелись из-за этого, муж опять проявляет агрессию по отношению к вам. Такая психологическая обстановка в семье токсична для ребёнка: вместо атмосферы любви, доброжелательности, принятия, жизнерадостности, мальчик растёт в агрессивной среде, в нелюбви, в общем, в ситуации текущего уже несколько лет конфликта.

И самое главное, совершенно очевидно, что ваш муж не может отвечать за свои обещания, т. к. не в состоянии контролировать себя и своё поведение. Скорее всего у него, в добавок ко всему, высокий риск алкоголизации. Это следует из информации, которую вы сообщили. Шантаж суицидом, лишь только подтверждает, что он не чувствует своей вины и пытается переложить на вас ответственность за свою жизнь, заставив вас терпеть его издевательства над сыном ( таким образом чувствовать себя плохой матерью, не обеспечивающей своему ребёнку безопасность физическую и психологическую) , ради того, чтобы не чувствовать вины за афишируемое самоубийство мужа. Жизнь и добровольное её прекращение- целиком ответственность вашего мужа. Как и в случае любого другого человека. Конечно, бывают обстоятельства, когда человека "загоняют в угол". Но это точно, не про вашего мужа. Он как раз вашу жизнь сделал трудновыносимой. Насколько можно судить по вашему посланию, ребёнок не чувствует отцовской любви, внимание от отца получает только в виде унижений и телесных наказаний, да ещё узнает табуированную лексику, что неизбежно приведет к негативным последствиям в его будущем. Уже, кстати, не таком далёком: скоро начнут поступать жалобы из детского сада. Но дело ведь ещё и в вас. Вы достойны уважительного отношения, спокойной семейной обстановки, в конце концов психологической и физической безопасности. Вы сами пишите, что ссоры происходят именно из-за несправедливости и жестокости по отношению к сыну. Мне кажется, ответ тут очевиден. Мария Монтессори, великий педагог и психолог, писала о воспитании:

"Де­тей учит то, что их окру­жа­ет.

Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют - он учит­ся осуж­дать.

Если ре­бен­ка час­то хва­лят - он учит­ся оце­ни­вать.

Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность - он учит­ся драть­ся.

Если с ре­бен­ком чест­ны - он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти.

Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют - он учит­ся быть роб­ким.

Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти - он учит­ся ве­рить.

Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят - он учит­ся чувст­во­вать се­бя ви­но­ва­тым.

Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют - он учит­ся хо­ро­шо к се­бе от­но­сить­ся.

Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны - он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.

Если ре­бен­ка час­то под­бад­ри­ва­ют - он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе.

Если ре­бе­нок жи­вет в ат­мо­сфе­ре друж­бы и чувст­ву­ет се­бя не­об­хо­ди­мым - он учит­ся на­хо­дить в этом ми­ре любовь.

В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всег­да при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер - пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас самих."

Оцените ответ психолога: