Вопрос психологу:
Добрый день.
С мужем в отношениях 14 лет, женаты были 7 лет, затем развелись по моей инициативе. Если кратко: было много недопонимания между нами, мне не хватало внимания, заботы, а он отказывался что-то исправлять, а только дистанцировался. В разлуке были 3 месяца примерно, затем я приехала поговорить, потому что очень скучала и была уверенна, что совершили ошибку, в итоге он вернулся домой. Первое время, около 3 месяцев все было хорошо, но затем былые проблемы вновь дали о себе знать и мой мужчина выбрал привычную тактику - отказ от разговоров, уход в себя. Я в целом смирилась что мы слишком разные и ждать каких-то глобальных перемен не стоит, я люблю его и решила что нужно принимать его таким, какой он есть, завела новое хобби и тд. Но после нашего развода, который был очень тяжелым (мы жили до развода в одной квартире, практически не разговаривали, я как можно реже находилась дома, а он сидел в компе или телефоне) его мать и сестры, которые и так меня недолюбливали, еще больше на меня ополчились. 3 месяца назад я заглянула в его телефон и узнала что его сестра пишет гадости про меня, что мол я принцесса и проблемы у меня надуманные, что я не работаю и выношу ему мозг и подобное, на что мой благоверный и не пытался как-то защитить, а лишь ответил «были бы дети, вообще с ума сошла бы»… Я попыталась поговорить, на что он сначала отшучивался, а затем и вовсе обвинил что в читала его переписки. По итогу вопрос не решился, но я продолжаю втихаря читать его переписки. Да, я знаю что это не правильно, но он ничем не делится со мной (так было всегда), все держит в себе и это единственный вариант понять что он думает и чувствует. Сегодня я увидела что его сестра опять ему написала «как дела дома? достает тебя?», имея ввиду меня конечно же, а он только ответил «нет». Меня это очень обижает, что он не пытается выстроить границ и позволяет своим родственникам так думать обо мне.
Что делать?
Автор вопроса: Рина Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Островская Виктория Сергеевна:
Добрый день, Рина. Когда что-то не устраивает в семье, в отношениях, то партнеры либо решают этот вопрос, либо принимают решение расходиться. Вы приняли решение снова сойтись с мужем, но при этом ваши отношения не были проработанные, то тут конечно будет все идти вверх тормашками. По итогу вы вернулись в былую рутину, вас не устраивало недопонимание между вами, вы не отработали эти изъяны, и тут вот получается, что вот мужу вроде и так нормально, его не тревожат, вы как бы смирились, ну так ни чего хорошего ожидать тут и нечего. Если не проработать вашу пару, то вас так и будет штормить то вправо, то влево, это всегда на первый взгляд кажется, «ну мы же разные и так все сойдет» НЕТ не сойдет, со временем только будет ухудшаться. Любовь, это в первую очередь про уважение, взаимопонимание, доверие, а вы описываете созависимость « Я люблю и решила принимать его таким какой он есть, несмотря ни на что», когда люди любят друг друга они идут на встречу, разговоры, соглашение, а ваш муж, из ваших же слов, по итогу не собирается идти на компромисс, его позиция дистанцироваться.
«3 месяца назад я заглянула в его телефон и узнала что его сестра пишет гадости про меня. По итогу вопрос не решился, но я продолжаю втихаря читать его переписки.» Вы в письме пишите про границы, вы хотите выстраивать границы, но при этом сами же их и нарушаете, читая втихаря его переписку. Если ваш мужчина не хочет с вами делиться данной перепиской с сестрой, это его выбор, а вот вы чем больше будете читать, тем самым вы же себя и будете медленно разрушать. Если взять у любого человека телефон, то там любой найдет для себя неприятную тему, к которой можно придраться, если нет доверия между партнерами, то их надо выстраивать, тогда не придется просматривать телефон партнера и тем самым заниматься самоедством. Сестра пишет вашему мужу, она видит только то, что он ей говорит и тут получается у вас своя правда, у него своя, поэтому в этой ситуации сестра встала в позицию брата. И это не означает, что его семья, из ваших слов, вас ненавидит. Вы пробывали наладить контакт с родственниками мужа? Если вы видите проблему, то ее надо решать, поговорить всем вместе, и я думаю не все так страшно, как вы себе нарисовали.
«Что делать?» В первую очередь начать с себя. Понять, что вам на самом деле важно от ваших отношений, что ценно, а что нет. Что вы ожидаете от этих отношений, и как вы их видите в будущем. Очень важно понять свои ценности, если не понять и закрыть глаза, то постепенно это приводит к отчаянию и тревожному состоянию. Так же должно быть уважение и понимание друг к другу, чтобы вы научились слышать каждого из вас, не отстраняясь и не убегая. Уважение к личному пространству и мнению каждого члена семьи поможет избежать многих конфликтов. Важно помнить, что у каждого есть право на свое мнение и на свои чувства, и они должны быть уважаемы. Если вам не нравится какое-то поведение или мнение другого члена семьи, обсудите это с ним спокойно и конструктивно, а не критикуйте или осуждайте. Научитесь слушать друг друга, у каждого из нас есть свои взгляды на жизнь и это нормально, вот тут важно разделять эти взгляды со своим партнером. Нерешенные конфликты и недосказанность только накапливаются со временем, приводя к нарастанию напряжения и дистанции между партнерами. Поэтому не стесняйтесь высказывать свои эмоции, но делайте это таким образом, чтобы не навредить другому.
Уважаемая, Рина. Научитесь выстраивать коммуникацию, хорошая коммуникация позволяет нам лучше понимать друг друга, что важно для построения доверительных отношений и достижения взаимопонимания. Я вам желаю удачи и понимания в вашей семье.
Оцените ответ психолога:
Автор: Островская Виктория Сергеевна
Город: Киев
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 138