Я постоянно обижаюсь и ругаюсь с супругой. То, что я прошу, она не хочет делать.

Добрый день, Евгений. Вижу, что у вас в семье назрел кризис (когда по-старому не получается и нужны изменения). Здорово, что вы решили обратиться за помощью — это смелый и серьёзный шаг, и он говорит о том, что для вас действительно важно сохранить отношения.

Я поняла, что вы с супругой постоянно ругаетесь и не понимаете друг друга, но, к сожалению, не увидела в вашем сообщении вопроса. Могу предположить, что вы хотите понять, что вам делать в этой ситуации, когда вы не ощущаете своей ценности для человека, когда супруга не идёт навстречу и не выполняет ваши просьбы. К сожалению, вы дали очень мало информации о том, что происходит в ваших отношениях с супругой, как давно начались разногласия? Что предшествовало этому? Вообще, как давно вы в браке; какие отношения были изначально? Как вы договаривались раньше? Что происходило в ваших отношениях, чего супруга хочет забыть? Всё это очень важно, чтобы понять, что происходит и как найти выход.

Мы вступаем в брак, как правило, имея за спиной опыт отношений и организации быта из наших родительских семей. Поэтому у каждого из супругов свои представления и ожидания о том, как должно быть в их собственной семье. Если мы это не обсуждаем, не договариваемся о правилах, не находим компромиссы, то, конечно, часто будут возникать ситуации, когда супруг или супруга не оправдывают ожидания другого. На этой почве возникают обиды, недопонимания, взаимные обвинения и ссоры, при этом чаще всего каждый стоит на своём и вопрос не только решается, но и усугубляется с каждым разом.

Чтобы конфликтов стало меньше, нужно в спокойной обстановке обсудить острые моменты, которые возникают.

Здесь очень важна готовность идти на компромиссы — искать какое-то общее решение, «золотую середину». Вы пишите, что вам обидно, когда жена не провожает вас на работу и не встречает вас с работы. Для вас это важно: тогда вы чувствуете, что не безразличны супруге. Если супруга при этом говорит, что для неё крайне важно в свой выходной выспаться — для неё это тоже важно, и тогда она не чувствует заботу о себе, когда вы требуете от неё обратное. И тогда можно вместе подумать, какой здесь компромисс можно найти. Например, договориться, что супруга в свой выходной будет только встречать вас вечером. Или вы договоритесь о том, что она вас провожает не каждый свой выходной, а через один. Или, может быть, она сама предложит такой-то другой способ, как ещё она может проявлять свою любовь к вам. Или вы ей предложите взамен что-то такое, что для неё тоже окажется ценным проявлением любви с вашей стороны (например, вечером сделаете ей массаж или сходите вместе туда, куда бы ей хотелось попасть: концерт, кино, театр, ресторан, шашлыки, прогулка на выходные и т. п.) — и тогда она согласится вставать для вас в свой выходной.

Ещё один важный момент: просьба всегда подразумевает возможность отказа. То есть вы попросили — человек не сделал, и ничего не произошло, вы просто делаете это сами. Не смог человек или не захотел — не имеет значения, он просто имеет право на отказ. Если же на отказ выполнить вашу просьбу вы обижаетесь, то это уже получается не просьба, а требование. А в супружеских отношениях это неприемлемо. Любой человек имеет право отказать в выполнении просьбы, не чувствуя при этом вину. Возможно, в семье, в которой вы росли, было по-другому (если вы отказывали в чём-то взрослым, вас винили или стыдили), поэтому отказ жены вызывает у вас такую острую реакцию. При этом если у вас с супругой нет чётких договорённостей по поводу проводов/встречи вас на работу/с работы, то ваши ожидания здесь безосновательны.

Евгений, я хорошо понимаю ваши чувства: действительно обидно, когда близкий человек отказывается идти навстречу и радовать нас. Но всегда важно видеть и другую сторону. У другого человека чаще всего есть свои причины, почему он выбирает делать так, а не иначе, и их важно стараться понять и учитывать. Попробуйте поставить себя на место супруги и ответить на вопрос: почему я не встаю провожать мужа в свой выходной?

Важно понимать, что у супруги тоже есть своё видение того, как должно быть правильно. И, конечно, у неё есть свои причины для обид и нежелания идти навстречу. Поэтому и важно понимать, какие отношения у вас были раньше. Если она встречала, а потом перестала — это один момент и нужно разбираться, что изменилось. А если она никогда не встречала, то здесь о том, что это только ваше желание, перерастающее в обиду, когда оно не удовлетворено. Конечно, здорово, когда жена заботится и провожает на работу мужа. Особенно, если она сама не работает. Здесь могут быть чёткие договорённости: я зарабатываю, обеспечиваю нашу семью, а жена создаёт семейных уют и приятную атмосферу дома, провожает/встречает меня (в идеале это заранее обговаривается). Но если у неё тоже есть рабочее время, то здесь вы в равных условиях. И здесь очень важно в спокойной обстановке обсудить свои ожидания друг от друга и найти способы договориться. Очень здорово, Евгений, что вы уже умеете говорить о своих чувствах в форме «я-сообщений» («мне это важно») - в такой форме и ведите диалог с супругой: мне неприятно/меня расстраивает, когда… я не чувствую себя нужным, потому что…

Также важно задавать вопросы: Как ты это видишь? Как ты считаешь? Какое решение ты можешь предложить? — и внимательно слушать ответы, не перебивая и не возражая. После этого рассказывать о том, как видите эту ситуацию вы и что предлагаете.

Евгений, очень непонятно, что именно происходит в ситуациях: «когда что-то нужно она добрая милая, как нет все становится другой». Тут нужно разбираться на конкретных примерах, чтобы понять, действительно ли супруга только использует вас.

Почему вы думаете, что она не хочет сохранять брак? Что именно она делает, чтобы вы ушли? Очень много вопросов. Могу предположить, что у вашей супруги тоже очень много накопленных обид и претензий, поэтому она отдалилась и не хочет идти навстречу. Возможно, вы оба не слышите друг друга.

Тогда вам обоим нужно учиться разговаривать, слышать, слушать, понимать и принимать друг друга, договариваться и передоговариваться друг с другом — это основа счастливых супружеских отношений (к сожалению, наши родители этого не умели и не смогли нам передать здоровых моделей взаимоотношений в семье — поэтому нам этому приходится учиться уже во взрослом возрасте). Чтобы избавиться от взаимных обид и претензий, научиться разговаривать и договариваться, и в итоге вывести отношения с супругой на новый уровень, я бы рекомендовала вам семейную терапию. Можно и одному супругу разбираться со своими привычными способами реагирования и менять отношения.

Евгений, искренне желаю вам, чтобы ваши отношения с супругой наладились, стали тёплыми и доверительными. Я верю, что у вас всё получится.

Если остались вопросы, можете написать здесь в комментариях или мне в личные сообщения: 8(977)892-96-95 Людмила (Вотсап/Телеграм).

Оцените ответ психолога: