Стоит ли расстаться с мужем, который не стремится к жене и детям?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем уже полтора года живем в разных городах. Он живёт в городе, на границе, там сейчас опасно, я уехала с детьми 1 и 3 лет в другой город. Последний раз он к нам приезжал в прошлом году на новогодние каникулы. В этом году не планирует. Живёт он там в моей квартире, постоянно общается с родителями и друзьями, его мама говорит что он её мужчина, что он никуда не поедет, и он сам считает себя одним целым с родителями. Свекровь человек тяжёлый, домашний тиран, считает себя главой семьи. Много нервов мне вымотала в своё время и до сих пор по телефону говорит нечто оскорбительное. Она для меня является одним из веских поводов никогда не возвращаться в наш город. В последнее время меня все чаще посещает мысль о разрыве отношений. Меня там ничего не держит кроме мужа, который не стремится к жене и детям. Детям нужен отец, но они от него уже отвыкают. Я тяну все сама, сама ращу детей, и не чувствую что у меня вообще есть муж. Завишу от мужа финансово, он помогает оплачивать жилье, но скоро дети пойдут в садик и я смогу выйти на работу. В общем, я ищу повод сохранить семью, пытаюсь найти в себе точку опоры, поверить что мы ещё будем вместе. Но желание расстаться появляется все чаще. Подскажите, как мне быть?

Автор вопроса: Алиса Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Геронтиди Ирина Владимировна:

Здравствуйте, Алиса.

Ситуация сложная. Исходя из той информации, что вы изложили в своем обращении, вашего мужа устраивает сложившаяся ситуация. Он не только не скучает без вас, что странно, т.к. у мужчин удовлетворение сексуальных потребностей -это очень важный аспект жизни, и возникает вопрос : как он справляется с этой проблемой вдали от вас? Судя по всему, он и по детям не скучает, целый год в разлуке с ними, и даже с годовалым малюткой. Что не менее странно, если у человека в достаточной мере сформированы отцовские чувства.

Если все так, как вы написали, и он находится полностью под властью матери, а у нее явно нездоровое отношение к сыну, утверждение, что "он ее мужчина", наводит на мысль, что в психологическом браке она состоит со своим сыном, т.е. с вашим мужем, а не его отцом. Скорее всего она этого не осознает, но именно это нездоровое отношение к сыну, никогда не позволит ему создать семейные отношения с любой другой женщиной ,кроме матери. Она собственница, и ей нет дела до чувств сына, она уже все решила за него. Она не понимает, что лишает его детей. Вероятно, что и она их не признает за внуков, они ей явно мешают, нарушают ее идеальную, картину мира гармоничных отношений с сыном. А к вам она относится как к разлучнице, вы, как бы заняли ее место, отняли у нее сына-скорее всего она этого не осознает, но не простит вам этого никогда, как и любой другой женщине. Отсюда и оскорбления, вдумайтесь, что она говорит: он "одно целое с родителями". А вы его из семьи увели, вы соперница, и нет вам прощения. Он вряд ли будет ссориться с матерью и переедет к вам с детьми. Уверена, что она уже поставила ему ультиматум. К тому же год он уже прожил, в результате не собирается ехать к вам, значит не скучает, ему без вас хорошо. В сложившейся ситуации мысль о разрыве отношений выглядит вполне логичной, тем более физически он уже практически разорвал отношения (год не видитесь), у вас отношения юридические, финансово-экономические (помогает материально и проживает на территории, находящейся в вашей собственности), и возможно, только с вашей стороны, психологические.

Но не стоит торопиться, тем более вы финансово от него зависите. Если сложится благоприятная обстановка, попробуйте с ним поговорить о том, что с вами будет дальше, когда он намерен приехать (переехать) и исходя из его ответа, я думаю, несложно будет принять окончательное решение. Если все будет по его планам, так как сейчас, то понятно, что семьи у вас не будет. Тогда спокойно живите дальше, выходите на работу когда станет возможным, готовьтесь к разводу. Я думаю, при таком развитии событий можно и квартиру свою в приграничном городе продать (если покупатели за достойные деньги найдутся), тогда можно будет подумать о своем жилье на новом месте. В общем вам надо для себя решить как будет лучше вам и детям: развестись или нет. Представьте себе , что вы развелись: как вы живете через месяц, через полгода, через год? Не жалеете о разводе? А теперь представьте, что вы все оставили по прежнему: как вы дальше живете, какие чувства переживаете, не жалеете, что остались с мужем? Мысли о разводе посещают? Ну, вот после этого путешествия в будущее, наверно, становится понятнее как вам поступить в этой ситуации.

Оцените ответ психолога: