Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Меня зовут Анна, мне 47 лет.
Живу с мужем 26 с половиной лет в браке. Сыну 26 и дочери 7 лет.
Муж всегда выпивал. (Я почти не пью, иногда по праздникам и не крепкий алкоголь немного. Я болею от любого алкоголя, даже от малого количества. Поэтому не могу).
Любил шумные компании, всегда был эдаким весельчаком и клоуном в компании друзей. Все говорили, как с Сережей всегда весело!
После 16 лет брака узнала о его измене (1,5 года у него длился служебный роман). Уехала с сыном в другой город. Он примчался и просил прощения, хотел вернуться и начать все заново, просил родить ему дочь.
Я простила, родила дочь. Стал пить еще чаще.
Те же истории, те же шутки, фразочки и выражения, услышанные от кого-то когда-то….
И так много лет! На людях и когда пьяный весь такой обходительный со мной, бережливый, эмоциональный. Как только трезвый и мы без посторонних злой, требовательный, когда не бурчит, то просто молчит. И так ко мне и к дочери ( сын давно живет отдельно).
На протяжении всей жизни я периодически слышу от людей: «Муж у нее такой классный, веселый, заботливый, а она вечно недовольна, что ей еще надо?»
Я не стремлюсь объяснить в ответ что с таким «веселым» человеком может в компании и хорошо, а вот жить с ним невозможно…
Много раз разговаривала с ним по поводу пьянки. Обещает не пить и все равно пьет. Работает, 2 недели дома, 2 недели в поездке. Говорит, что на работе не пьет. Как только переступает порог дома, начинает пить каждый день водку.
Иногда напивается сильно, до несвязной речи… Этот вечный запах водки от него, стеклянный взгляд…, на утро дикий перегар!!!
Я очень устала! Даже если он не напивается, а просто выпивает и воняет вечно перегаром - это же тоже ненормально!
Родители мои живут за городом, когда приезжаем - он всегда помогает, копает и делает все, что попросят. Но при этом пьет.
По поводу денег… у него надо просить, сам не любит давать.
Я работаю на 2 работах. И каждый месяц прошу у него перевести денег, чтобы оплатить танцы и бассейн дочери.
О своих доходах и счетах говорить не любит, сразу беситься начинает.
Разочаровалась в нем давно, как дочь родила. Если разводиться- квартира общая, сейчас как раньше не разменяешь. Нужно брать ипотеку или ему, или мне.
Хочу предложить, чтобы он снял квартиру и ушел. Но думаю это нереально. Он жадноват и не согласится.
Еще такой вопрос… когда он пьет, даже если не напивается, требует секса. А я не могу! Мне воняет водкой! Иногда отказываю, иногда приходится… когда отказываю, то чувствую свою вину за это…
Я не уродина, слежу за фигурой.
Иногда думаю, может со мной что-то не так, неужели со мной можно только по пьяни…???
Трезвого секса у нас почти никогда не бывает, я забыла, что такое секс без запаха перегара.
Жить и терпеть дальше или наконец решиться развестись?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 47
На вопрос отвечает психолог Хоруженко Екатерина Николаевна.
Здравствуйте, Анна!
Прочитала Ваше письмо, и оно отозвалось глубокой болью и усталостью. Хочу сразу сказать: Вы не сошли с ума, и с Вами всё в порядке. То, что Вы описываете — это не жизнь, а выживание. И то, что Вы чувствуете — это абсолютно закономерная реакция здоровой женщины на хроническое насилие (да, психологическое и бытовое — это тоже насилие! ) и токсичную среду.
Давайте разберем Вашу ситуацию и выделим основные моменты из нее?!
1).О "веселом клоуне" и "злом муже".
Двойная жизнь, которую ведет Ваш муж называется "питейный маскинг". На людях он — душа компании, потому что там получает дозу восхищения и "подпитку", без которой теряет опору и свою значимость в глазах других.
Дома, в трезвости, маска спадает, потому что ему не нужен зритель, ему нужен объект для "слива" раздражения. Вы и Ваша дочь — это его "тихая гавань", куда он приходит пережить похмельный синдром и сорвать плохое настроение.
И это не Ваша вина. Вы не обязаны быть "благодарной зрительницей" его спектакля. Слова соседей и друзей — это пустой звук, они не живут с запахом перегара каждый день!
2).О деньгах и быте.
То, что Вы работаете на двух работах, а он прячет счета и заставляет Вас просить на танцы и бассейн для дочери — это не жадность, а инструмент контроля. Он держит Вас в состоянии "просящей", лишая уверенности. Вы содержите себя и дочь, но при этом, вынуждены стоять с протянутой рукой перед мужчиной, который, по сути, живет за Ваш счет (эмоционально и финансово). Это унизительная позиция, и Ваше раздражение здесь абсолютно справедливо.
3).О самом интимном — о сексе.
Анна, то, что Вы описываете ("приходится", "чувствую вину", "забыла секс без перегара") — звучит как описание сексуального насилия в браке. Принуждение к близости с человеком, чей запах вызывает отвращение — это насилие! Ваше тело дает Вам четкий сигнал "НЕТ" через физическое неприятие. Вы не уродина. С Вами всё "так". Просто, Ваша психика и тело защищают Вас от биологического вреда. То, что он "хочет" только пьяным, говорит о том, что трезвым он не способен на эмоциональную близость, он не умеет быть уязвимым и нежным. Это его проблема, а не недостаток Вашей привлекательности!
4).О главном вопросе: терпеть или уйти?
Анна, у Вас 7-летняя дочь, которая видит эту модель семьи. Она видит, как папа пьет, как мама устала и как в доме пахнет водкой. Подумайте: если бы Ваша дочь через 20 лет написала Вам такое же письмо, то что бы Вы ей сказали?
Единственное, что останавливает Вас — это жилье, я правильно поняла?!
Это честный, прагматичный страх. Но давайте смотреть правде в глаза: он не изменится. Он не перестанет пить, потому что ему это выгодно. У него есть Вы — "запасной аэродром", который все терпит, и дочь, и работа. Зачем ему меняться? Он и так получает всё: и еду, и уход, и секс, и образ "заботливого отца".
Что можно сделать прямо сейчас, если решиться страшно:
1.Начните откладывать деньги отдельно, куда он не имеет доступа. Постепенно создавайте свою финансовую подушку. Даже, если это 1000 рублей в месяц!
2.Перестаньте ждать, что он уйдет сам!Жадный и нерешительный человек не уйдет. Вы можете проконсультироваться с юристом по поводу раздела имущества, чтобы узнать все варианты с профессиональной точки зрения. 3.Снимите с себя чувство вины!
Эта вина — не Ваша настоящая. Это просто привычка уступать, которую он в Вас воспитал за годы. Вы не обязана терпеть запах и прикосновения, если они Вам противны. Ваш отказ — это не эгоизм, а забота о себе!
Каждый раз, когда Вы чувствуете вину, говорите себе: "Я защищаю свое здоровье и свою дочь".
4.Поговорите с дочерью.
Анна, разговор с дочкой должен быть бережным. Ей 7 лет, но она всё видит и чувствует, даже если молчит. Вам не нужно вешать ярлыки и говорить:"папа алкоголик". Достаточно по-простому, по-честному: "Когда папа пьёт, нам с тобой бывает грустно. Я очень хочу, чтобы мы жили спокойно и счастливо, и для этого я буду что-то менять. Ты моя самая главная девочка, мы вместе".
Не надо давить на неё и ждать, что она всё поймёт. Просто дайте ей знать, что Вы на её стороне,Вы рядом. А развод или расставание — это не конец семьи, это конец плохой атмосферы. Дети вырастают счастливее, когда видят перед собой спокойную, а не измученную маму.
Анна, Вам 47. Это возраст, когда уже многое понятно про себя и про других. Впереди ещё столько лет жизни — и только Вам решать, какая она будет!
Развод — это страшно и трудно. Это большая перемена. Но, иногда одна большая трудность оказывается легче, чем сотня маленьких, которые повторяются каждый день.
Вы имеете полное право захотеть для себя другого: жизни без запаха перегара рядом с мужчиной, который будет с Вами трезвым и нежным, и просто быть счастливой и любимой женщиной!
Анна, я не знаю, какой ответ правильный для Вас. Но, мне кажется,что Вы уже знаете его внутри, просто боитесь себе признаться.
А представьте, что страха нет. И просто честно ответьте себе на четыре вопроса:
1).Что хорошего будет, если я останусь?
(например: привычный уклад, муж помогает родителям, не надо делить квартиру)
2).Что хорошего будет, если я уйду?
(например: тишина в доме, дочь не видит пьяного отца, никто не требует секса через силу)
3).Что плохого будет, если я останусь?(например: вечный запах перегара, унижение, когда просишь деньги, чувство, что ты не нужна на "трезвую голову")
4).Что плохого будет, если я уйду?(например: страшно одной, ипотека, осуждение соседей и друзей, которые считают его "весёлым")
А потом задайте себе самый важный вопрос: "Что я теряю, если останусь?" Не квартиру, не деньги, не статус "жены". А что-то своё, живое. Может быть, это здоровье, которое уже не "вывозит" стресс? Может быть, это достоинство, которое Вы каждый день отдаёте кусочками? Может быть, это мечты молодой женщины о нежности, а не о запахе водки?
А в конце добавьте последний, самый честный: "Если бы я не боялась — что бы я выбрала?"
Не надо решать сегодня. Просто разрешите себе честно посмотреть. Иногда ответ приходит не в голове, а в теле — когда на одном варианте выдыхаешь, а на другом сжимаешься. Доверьтесь этому.
Что бы Вы ни решили — остаться и попробовать иначе или уйти — пусть это будет Ваш выбор. Не потому что "надо", а потому, что Вы сами так захотели. И я верю, что Вы найдёте в себе силы выбрать то, что принесёт Вам облегчение!
Анна, большое спасибо, что доверились и написали! Я верю, что Вы найдёте свой путь. И буду за Вас держать кулачки!
С уважением, теплотой и поддержкой, Екатерина.
/Кризисный психолог-травматерапевт/
Оцените ответ психолога:
Автор: Хоруженко Екатерина Николаевна
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 34