Как уговорить мужа съехать от родителей?

Оксана, здравствуйте!

Сочувствую, что Вы оказались в сложной ситуации, которая заставляет Вас постоянно нервничать. Но, видимо, пришло время её решать, поэтому Вы уже сделали первый важный шаг - написали на сайт. Значит, и последующие шаги Вы тоже сможете осилить, я в Вас верю!

Ваш запрос в письме звучит так: «хочу без скандала повлиять на мужа, убедить переехать от родителей в собственный дом, но он отказывается». Запрос требует переформулировки, потому что изменений хотите Вы, а мужа, похоже, всё устраивает.

В этой односторонней консультации мы попробуем разобраться, что стоит за проблемой, чего Вы хотели бы для себя в будущем, что зависит от Ваших решений и действий, а что - от действий третьих лиц, на что Вы повлиять уже не можете.

Вам потребуется бумага и ручка, я попрошу Вас письменно развёрнуто отвечать на мои вопросы, чтобы потом Вы смогли перечитать свои ответы как рассказ о том, что происходит. Это поможет Вам понять то, что постоянно оказывается «за кадром», обнаружить манипуляции, неосознаваемые потребности. Тогда Вы сможете принять решение не потому что «психолог так посоветовал», а потому, что Вы сами смогли всё увидеть, понять, сделать выводы и принять ответственность.

Оксана, Вы пишете, что живёте у родителей мужа три года, сначала всё было хорошо, но после рождения ребёнка свекровь чрезмерно вас опекает, советует, критикует, контролирует, винит, считает, что вы вредите ребёнку. Запишите ответы на вопросы:

1) Как вы познакомились с будущим мужем? Как Вы поняли, что хотите с ним создать семью, чем он Вас привлёк?

2) Что Вы знали до замужества о семье мужа? Какие в их семье ценности, традиции, правила? Как Вас приняли?

3) Как было заведено в Вашей семье? Что Ваша семья говорила о муже, браке с ним? Какие сходства, принципиальные различия у Вашей семьи с семьёй мужа?

4) Кто и почему принимал решение жить у родителей мужа? Какие были ещё варианты? С чем непредвиденным Вы столкнулись, когда переехали к нему?

5) Была ли гиперопека со стороны свекрови с самого начала? Если да, то раздражало ли это Вас до рождения ребёнка? В чём конкретно, как часто, в отношении кого обычно проявляется гиперопека?

Оксана, Вы совершенно правы, когда говорите о том, что семья должна быть самостоятельной. Желание жить отдельно своей семьёй - абсолютно здоровая потребность. Это не значит, что муж и жена, начиная жить отдельно, отрекаются от своих родителей, родственников, друзей! Просто жизнь становится разнообразнее, шире.

Думаю, в Вашей истории речь идёт о соблюдении правил в семейной системе, о выстраивании границ, о своевременной сепарации и взятии на себя ответственности за свою жизнь и семью.

Уважение к старшим, к родителям не равно обязательству жить с ними под одной крышей. Семейная система устроена так, что те, кто старше, сильнее, влиятельнее, кто хозяева в доме, бессознательно берут себе иерархическое право проявлять функции и роли Родителя в отношении тех, кто младше, слабее - то есть в отношении тех, кто занимает роль Ребёнка. Ваш муж очень спокойно принимает этот уклад: он был и есть у себя дома, Ребёнок под властью своих Родителей.

Но три года назад вы решили стать отдельной семьёй, а это значит, что (помимо детских ролей по отношению к своим родителям) вы оба приобрели новые роли. Теперь вы оба - Взрослые, супруги, которые стали родоначальниками новой семьи, Родителями для своего Ребёнка. Ваша с мужем семья - новая ячейка, в которой уже новые члены семьи, новые правила, о которых вы сами договариваетесь.

Но тогда и жить вы должны на своей территории, а не под родительским крылом. А поскольку вы остались на территории семьи мужа, то вы и играете по их правилам из позиции Ребёнка - соглашаясь жить в чужом доме, Вы обязаны уважать правила его хозяев.

1) Как Вы считаете, почему отношения со свекровью изменились именно в момент рождения Вами своего ребёнка? Как Вы это почувствовали?

2) Какие новые чувства, потребности, ценности у Вас появились с ролью матери?

3) Было ли, что Вас радовала помощь свекрови? В чём помощь проявлялась?

4) В чём основные претензии свекрови к Вам, к мужу? Есть ли в них зерно истины?

5) В чём Вы чувствуете себя ущемлённой из-за её гиперопеки? В каких темах/сферах жизни свекровь переступает границу дозволенного чаще всего?

Ваш муж по какой-то причине не желает жить отдельно от родителей, сепарироваться. По какой именно - можно узнать только лично у него. Можно только предположить, что ему так удобно, например: под боком у родителей он дольше остаётся в роли Ребёнка, когда можно инфантильно разделить ответственность с кем-то старшим и более мудрым/сильным.

Или у мужа, например, может быть сформировано убеждение, что он станет плохим неблагодарным сыном, если заведёт свою семью и будет жить не с родителями. Тогда речь уже о когнитивных искажениях, манипуляциях со стороны родителей, о созависимых отношениях.

Принять решение о переезде Вы можете только за саму себя. Заставить мужа хотеть чего-то невозможно. Вы можете уехать оттуда в любой момент, можете только говорить с ним об этом и надеяться, что он когда-нибудь согласится с Вашими доводами и поедет за Вами с ребёнком.

Можно снова попытаться по-человечески обрисовать ему сложившуюся ситуацию, дав время на обдумывание, принятие решения и право на отказ.

К сожалению, вариант, что он не согласится переехать, тоже возможен. Что Вы тогда будете делать, где, на что и как жить? Взвесьте «за» и «против», «плюсы» и «минусы», прежде чем сжигать мосты. Готовы ли Вы будете жить в таких условиях ещё год, 5 лет, 10 лет, 20 лет?

Оксана, точно не нужно устраивать никому скандал. Это - поведение капризного Ребёнка или бунтующего Подростка, но никак не Взрослой женщины, матери. Скандалом Вы можете только подтвердить претензии свекрови в глазах своего мужа, он убедится, что «мама была права».

Вы сейчас тоже мать, представьте, что какой-то чужой ребёнок пытается командовать в Вашем доме, встать между Вами и Вашим ребёнком, увести его от Вас. Конечно, Вы будете против! Вот и свекровь бьётся за любимого «сыночку», хотя ему уже давно за 18. Она хозяйка в доме, где Вы живёте, как и Вы были бы хозяйкой и заводили бы свои порядки - в своём доме.

Попробуйте мягко, но настойчиво провести границы со свекровью. Для начала проговорите ей заслуженные слова благодарности - скорее всего, ей нужно признание своих заслуг, подтверждение своей «хорошести». Она ведь реально Вам в чём-то помогла и помогает? Если она предлагает Вам непрошенную помощь, поблагодарите, и твёрдо откажитесь от помощи, но тогда всё необходимое делайте сами, и у неё не будет появляться повода навязываться.

Оксана, что такого вредного для своего ребёнка вы с мужем делаете, с точки зрения свекрови, что она вмешивается в воспитание?

Обсудите с мужем свои взгляды на воспитание ребёнка. Здоровая позиция: за несовершеннолетних детей первостепенно несут ответственность за жизнь, здоровье, воспитание и т.д. родители, а потом уже - все остальные родственники (бабушки/дедушки, тёти/дяди, сёстры/братья), кроме случаев, когда влияние родителей объективно опасно для ребёнка.

1) Почему Ваш муж не хочет жить отдельно, Оксана?

2) Может быть он такой по своей сути и никогда не изменится, его всё устраивает в роли Ребёнка?

3) Может он не готов брать на себя ответственность за свою семью?

4) Может не уверен, что Вы справитесь с ролью хозяйки в доме без поддержки?

5) Может сейчас нет реальной финансовой возможности приобрести дом или снять жильё?

Поговорите спокойно с мужем: что его останавливает от переезда, кроме долженствования «быть рядом со своими родителями»? Можно ведь жить под одной крышей, но быть не вместе. Можно жить в другом доме, но часто встречаться, с удовольствием ездить друг к другу в гости и общаться гораздо лучше, чем когда все грызлись по утрам из-за очереди в ванную.

Расскажите мужу о том, за что именно Вы очень благодарны семье мужа, признайте её значимость для Вас и проявляйте уважение. Расскажите ему и о том, что Вы чувствуете, что Вас напрягает, что Вы хотите чтоб было, что готовы делать для этого, как постоянное напряжение в отношениях влияет на Вас с мужем и ребёнка.

Сейчас важно найти компромисс, услышать друг друга, а не продавить свою позицию. Спросите мужа о том, какой он видит свою роль сейчас: кто он и для кого, каковы его приоритеты. Спросите мужа, какие варианты решения он может предложить, как глава семьи - Вашей новой семьи, а не как сын своих родителей. Расскажите, как Вы видите решение вопроса, успокойте мужа, что будете продолжать общение, ведь можно помогать родителям, но не обязательно это делать, живя в одной квартире. Предложите мужу попробовать пожить отдельно временно, например, на лето.

Есть ли кто-то в окружении, в семье мужа, кто мог быть для него авторитетом в этом вопросе, кто занимает ту же позицию, что нужно переехать в свой дом? Может быть муж послушает не Вас, а его.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте в конце раздела Основное. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп

Оцените ответ психолога: