Вопрос психологу:
Здравствуйте, скажу сразу, имя указал другое. Не хотелось бы выносить сор из избы, вдруг кто-то узнает, хоть это и мало вероятно.
С женой в отношениях 8 лет. В браке 4 года, детей нет.
Жена старше на полтора года.
Для меня это первые серьёзные отношения, пришёл я в них малоопытным. У нее отношения были. Наши отношения с самого начала были не простыми, но для меня они имеют ценность. Я чувствовал и продолжаю чувствовать себя очень комфортно в те моменты когда все хорошо. Я доверяю ей и она доверяет мне. Но изначально было все немного иначе.
Отношения начались очень быстро, с большой страстью. Это был пожар чувств. Но чем дальше, тем больше каких то разногласий возникало. И страсть гасла.
Если коротко, то она эмоциональный человек. Я очень спокойный. Ей нужно принимать решения очень быстро и сейчас, мне нужно сначала обдумать.
Мы "говорим на разных языках"
Мы абсолютные противоположности, но ведь они и притягиваются, верно?
Последние месяцы, она серьёзно думала о разводе, так как не может терпеть меня.
Мы вчера поговорили с ней. Она сказала что у неё нет сил и желания что либо делать для меня. Она очень устала.
По поводу детей, наверное, мы сначала были не готовы к ним. Сейчас, как она мне сказала - "мне страшно заводить их с тобой. Нет, ты будешь хорошим отцом, а я хорошей мамой, но не вместе" и о них мы практически не говорили раньше, потому что не говорили о друг друге вообще. У меня свои мысли по этому поводу, у неё свои.
У нас накоплено много обид друг на друга, мы мало говорили, мало уделяли время друг другу. Много в прошлом ругались, она уходила, а я возвращал её. Груз прошлого копился и рушил настоящее. Она критиковала меня, чтобы достучаться, я на это обижался, в какой то степени становясь холоднее и равнодушнее. Меньше проявлял знаки внимания, так как она для меня становилась колючей. Иногда, я молчал, копил в себе обиды, чтобы лишний раз не разводить скандал.
В начале отношений она очень ревновала меня, из за своей неуверенности в себе. А я оправдывался перед ней что это не так.
Раньше было много интима, сейчас редкость. Немного разные желания. Я пересмотрел и смог дать ей то что ей было нужно все это время, но она сказала что сейчас ей от это легче не становится.
Она злилась из за машины, а это моё хобби
Я люблю их чинить, рисовать, я творческий человек, последние годы она приняла это и извинилась. Извинилась за многое в прошлом. Я немного рассеянный и не собранный, ей это не нравится, но ничего не могу с этим поделать, но я точно стал более собран, но недостаточно. Но хочу.
В её семье мама все контролирует эта модель поведения и передалась ей, она тоже все пытается контролировать. Но устает от этого, я бы хотел брать на себя больше ответственности, но если хоть немного не так, она злится. И я как то не лез в это давая ей эту возможность.
Очень много в одинаковых ситуациях я не прав, а у неё тысяча причин почему она права.
Сейчас попытки провести время вместе, не всегда удачны. Она старается уйти от этой реальности. Мы часто дома по отдельности. Так привыкли.
Собственно, мы пошли в ресторан отвлечься но состоялся серьёзный разговор с ее слезами отчаяния. Я даже рад что мы поговорили. Я поменял взгляды.
Я даже немного понимаю почему это в нашей жизни происходит, ведь она девушка, и эмоциональна, плюс ее индивидуальная эмоциональность. Можно сказать двойная. Я же наоборот думаю в первую очередь головой, отбросив эмоции. Но ещё до нашего последнего разговора злился на это. Я во многом, как мне кажется понял её и пересмотрел свои взгляды. Я действительно хочу все сохранить и решён серьёзно.
Ее предложение, прожить ноябрь, декабрь и январские праздники так как мы хотим, делать что всегда хотели и ничего не ждать друг от друга и не строить иллюзий.
Конечно без походов на сторону.
Я это время вижу для себя как шанс, взять себя в руки, я уже закрыл глаза на прошлое и попробовать начать все действительно с "чистого" листа.
Буду больше уделять времени, возьму на себя больше общей работы. Я бытовой инвалид, я не умею наводить порядок, но если она меня о чем-то просит я стараюсь это сделать. Постараюсь проявлять инициативу.
Попробую вернуть романтику в отношения, подарки. И не буду ждать ничего в ответ, как это делал раньше и злился что она этого не делает.
Я ее очень люблю, эти 8 лет в любом случае очень тёплые и дороги для меня, хоть и не простые. И сейчас понимаю что в прошлом я бы многое сделал иначе.
Надеюсь, я ничего не упустил, и меня поймут правильно, очень надеюсь что ваши советы мне помогут найти верную дорогу, не свернуть и не опустить руки.
Автор вопроса: Виктор Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Низамеева Алина Рашидовна.
Здравствуйте. Сочувствую Вам, и понимаю, как больно наблюдать за тем, как разрушаются отношения. Отношения, которые для Вас очень ценны и дороги. В Ваших словах очень четко прослеживается, насколько сильно вы нуждаетесь в них, как Вам комфортно, когда рядом есть близкий человек, как приятно осознавать, что между вами есть доверие. И ради сохранения этого Вы готовы на все: возвращать, если она уходит, сглаживать конфликты, где-то промолчать, анализировать свои ошибки и компенсировать упущенное, не брать ответственность, чтобы лишний раз ее не злить, Вы решительно готовы взять себя в руки (в какой-то степени исправиться) делать все, что в Ваших силах, ради того, чтобы вернуть любовь в вашу семью. Давайте детальнее проанализируем то, что происходит между вами и что чувствует Ваша супруга. Она говорит, что очень сильно устала и не может Вас терпеть, наверное, и раньше она уходила, когда не справлялась со своими эмоциями. Как Вы думаете, что такого в Вашем поведении и отношении к ней, может вызывать усталость и несогласие? Что забирает силы и гасит желание отдавать в отношения любовь, заботу, поддержку, стремление проводить время вместе? Возможно, что, правда, это накопленные обиды. Спросите у нее, что Вы должны делать, чтобы она чувствовала себя спокойно? Как перестать злиться друг на друга? Обсудить, прояснить и договориться. Обсудите, какие действия и поступки вызывают неприятные эмоции, заставляют злиться и уходить в обиду? Что бы Вы хотели вместо этого, как к этому можно прийти?
Спросите, чего она боится, когда говорит, что страшно заводить детей с Вами? Что ее так сильно пугает и как Вы думаете, есть ли у нее основания так чувствовать?
Мне видится, что между вами не хватает искренности, открытого диалога, близости и доверия. Кто-то из вас закрывается, что усугубляет ситуацию. Вы пишете, что она часто начинает критиковать Вас, чтобы достучаться, а Вы в ответ обижаетесь и отстраняетесь. Она перестает получать внимание от Вас и начинает еще сильнее злиться. Вы попадаете в ловушку, из которой сложно выбраться. Вы копите обиды, чтобы не раздувать скандал. И все заново нарастает как снежный ком. Супруга становится «колючей», когда не может достучаться до Вас, вместо открытого диалога и совместного поиска решений, Вы закрываетесь и уходите в обиду. Конфликт не разрешается. Я бы проследила в такие моменты за тем, что заставляет Вас закрываться, не идти на контакт. Возможно, это чувство страха, опасности потери отношений, т.е когда мне приходится обсуждать трудности, проблемы в отношениях есть риск их разрушить, потерять. Проще не поднимать негативные эмоции, я могу с ними не справиться и сделаю еще хуже. Откликается ли что-то Вам в этих словах? Возможно, что такой опыт реагирования в конфликтных ситуациях у Вас сформировался в детстве, в отношениях с родителями. Когда еще мальчиком было усвоено, что маму или папу лучше не провоцировать, не вынуждать их раздражаться, злиться, иначе они станут «колючими», а когда они такие, мне сложно чувствовать себя любимым и ценным и сохранять близость. Поэтому лучше промолчать, закрыться и избегать скандалов. Это тоже гипотеза, возможно, было по-другому. Проверьте.
Если этому есть место, то усталость Вашей жены вполне обоснованна, возможно, ей тяжело именно от этого - невозможности достучаться, быть услышанной. Я бы рекомендовала Вам повторить разговор, который был в ресторане, услышать друг друга в нем, внимательно прислушаться, что стоит за слезами отчаяния Вашей супруги, какие потребности остаются неудовлетворенными, чувства не выраженными и не понятыми. Когда Вы сможете открыться друг другу в этом, то Ваш путь по налаживанию отношений выстроится легко, понятно и уверенно. Я надеюсь, что у вас все получится и ваша семья преодолеет эти трудности, как кризис, который только укрепит ваши отношения.
Оцените ответ психолога:
Автор: Низамеева Алина Рашидовна
Город: Красноярск
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 111