Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 24 года, я замужем 3 года, постоянно пытаюсь контролировать мужа, если он идёт гулять с друзьями, то я обязательно должна либо идти с ним, либо он постоянно должен быть на связи, не могу избавиться от этой навязчивой мысли, что я не знаю, что с ним происходит. Вся эта ситуация постоянно доводит до скандалов, он начинает врать, куда он идёт, а из-за этого, я начинаю ещё больше его контролировать, когда узнаю, что он наврал. И теперь его вылазка с друзьями, это бессонные ночи, постоянные названивания ему, а он назло может просто не брать трубку и для меня это стресс.
Я его ревную иногда, но недоверия к нему нет, я не думаю об изменах. В большей степени я переживаю за него, может что-то случилось и начинаю себе ещё больше накручивать.
Вроде и я понимаю, что иногда ему нужно выбраться с друзьями, отдохнуть от работы, от быта.
В большей степени мы время постоянно проводим вместе, не знаю, может какое-то чувство собственности...
Не хочется быть его мамой и постоянно гнать его домой, как ребенка, который не нагулялся, хочется спокойствия и гармонии в отношениях, чтоб все было легко, как в начале наших отношений.
Помогите пожалуйста измениться, я не хочу съедать мозг ему и себе.
Автор вопроса: Александра Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Журавлева Анна Николаевна:
Добрый день, Александра, из Вашего рассказа хорошо видно осознание Вами происходящего, Вы очень четко проговариваете, что хотите измениться, перестать быть мамой своему мужу.
Все правильно, быть «мамой» мужу – это как раз и означает контролировать, как маленького.
Думаю, что Ваш муж бунтует и врет именно вследствие такого контроля. То, что есть желание измениться – это осознанность и это уже первый и очень важный шаг к изменениям. Изменениям, которые будут включать в себя работу со своей потребностью контролировать другого, со своей тревогой, узнаванием и разбором причин такого поведения.
Итак, Вы подчеркиваете, что мужу доверяете, и все равно возникает ревность. Это может быть в большей степени страх, что с мужем случится беда, а не подозрения в неверности. За страхом потери стоит более глубинный страх испытать эту потерю, остаться одной и это уже о Вашем типе привязанности. В любом случает это дает высокий уровень тревоги.
При наличии такого контроля Вы оба попадаете в «петлю» саморазрушения:
Ваш контроль – его сопротивление/ложь – конфликты/скандалы/стресс. Вы в данном случае играете роль «спасателя», а Ваш муж – «бунтующего подростка» и нахождение в этих ролях ведет к эмоциональному выгоранию и ухудшению отношений.
Вы понимаете, что проблема именно в Вашем реагировании и хотите измениться – это взрослое и осознанное желание. С радостью могу предложить Вам помочь в этом в личной терапии.
Здесь будет верным проработать:
- источники тревоги, возможно прошлый травмирующий опыт;
-страх потери контроля и непредсказуемости;
-установление здоровых границ в отношениях.
Что можно начать делать уже сейчас.
1)Продумать, чем можно занять себя во время его отсутствия(хобби, чтение, просмотр фильма, общение с друзьями, прогулки и т.п.).
2)Можно начать снижать контроль постепенно: договориться с мужем, что будете делать один звонок в определенное время вместо десятков
3)Примите как основную мысль, что муж не виноват в такой Вашей реакции, это Ваша эмоция(причины пока не известны)
4)фокусирование на себе самой: работа/учеба/развитие/спорт …. любые увлечения. Ваша жизнь не должна вращаться только вокруг мужа.
И еще один важный момент – это открытый и честный разговор с мужем о том, что с Вами происходит, что Вы намерены работать над проблемой и Вам необходима и ценна его поддержка на этом пути.
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлева Анна Николаевна
Город: Балашиха
Квалификация: Клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 15