Вопрос психологу:
Я люблю мужа. Никого кроме никого у меня не было. Но все чаще думаю , что он меня конкретно надурил в нашей совместной жизни. Есть страх , что он бросит меня если я перестану вести себя так как веду. На протяжении 15 лет я постоянно думаю о разводе. Но так же думаю , что я зажралась и слишком много го хочу и надо жить и все перетерпеть. Живем в 4 х комнатной квартире с его мамой. Нашими детьми и собакой. Есть дача которая оформлена на маму , квартира так же на ней , я в квартире не прописана, дочь тоже. Только наш сын мой муж и его мать прописаны , она владелица. Я живу на птичьих правах, не могу ничего делать в этой квартире, по крайней мере такое чувство. Из общего имущества у нас только машина и то не уверена. Я с 20 лет занимаюсь, готовкой , уборкой, сушкой и глажкой одежды для всех мытьем полов. Все это делаю плохо со слов моего мужа и его мамы. С детьми 2 мя погодками занималась сама у мужа была работа и друзья и мама помощь ей. Устроилась на работу после декрета, все больничные на мне , я не могла доверить мужу (он не следил никогда за детьми) или свекрови, (она совершенно другого воспитания в отличии от меня и прививала детям вещи которые я не приемлю. Муж с матерью , то солидарен, то ему плевать. Я против нее, и получается они против меня. У мужа позиция , то плевать, то на маминой. Но у нас вроде как любовь или я себе надумала. Непонятное фоновое чувство, что ему все равно на меня. Я запуталась, я себя накручиваю, или нет. Мне кажется его мать ненавидит меня и детей, часто позволяла себе орать на нас. Или опять я накручиваю. Кажется главная женщина для него мать, а я служанка, у меня ничего нет, все у нее. Ведь мы ничего не покупали и не стримились к этому. Я устала и мне очень страшно. Боюсь ошибиться.
Автор вопроса: Настя Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Настя!
Вы описали очень сложную, тяжелую ситуацию, которая говорит о вашей усталости, незащищённости и растерянности. В каждом моменте вашего рассказа есть противоречие. Вы, с одной стороны любите мужа, а с другой - 15 лет думаете о разводе. У вас с мужем любовь, или вы просто служанка? Он то на вашей стороне, то на маминой. Ваша семейная жизнь требует улучшений или вы зажрались?
Одно понятно, вам тревожно, вы живёте в хроническом напряжении, ваша безопасность (и эмоциональная, и материальная) всё время под вопросом.
Вы боитесь, что если измените свое поведение — муж отвернётся.
Боитесь, что всё, что есть, «не ваше» — и может случиться, что вы останетесь ни с чем.
Эти страхи не иррациональны. Они логично следуют из реальности, которую вы описали.
Вы умеете прислушиваться к себе и видите реальную картину происходящего.
Ваша основная ошибка заключается в том, что вы плывете по течению, не пытаясь управлять своей жизнью.
Вы вышли замуж за человека, который не сепарировался от своей матери, то есть не повзрослел до конца, не научился ставить цели и достигать их. Поэтому он не создал отдельную семью, а привел вас в дом матери.
Вы начали жить расширенной семьей, в которой мама - главная. Ваш муж в таких условиях лишен возможности стать более ответственным. А вы в такой семье находитесь на вторых ролях, чувствуете себя служанкой, а не равноправным партнёром. Мама позволяет себе повышать голос на вас, когда вы нарушаете установленные ею правила. Из-за всего этого вы, вполне закономерно, чувствуете себя третьей лишней.
Еще не поздно начать жить как взрослые люди, то есть решить, что вы с вашим мужем хотите в этой жизни достичь, выстроить конкретные планы, наметить способы их осуществления, и взять на себя ответственность за конечный результат.
Для начала хорошо бы отделиться от мамы. В идеале нужно жить совсем отдельно или хотя бы вести отдельное хозяйство. Например, 2 комнаты ваши, 2 мамины, со всеми вытекающими правилами раздельной жизни.
Для того, чтоб отделиться от мамы, нужно наладить отношения с мужем. Для этого нужно много разговаривать о вас и ваших взглядах. Каждый из вас имеет свой сценарий семейной жизни. В таких беседах вы начнете лучше друг друга понимать, сможете увидеть, что вас объединяет, что нужно делать, чтоб укрепить эмоциональную близость между вами.
Проконсультируйтесь с юристом о том, как вам лучше поступить в сложившейся ситуации с недвижимостью. Есть ли у мужа право не прописывать вас и ребенка?
Внимательно следите, на кого записывается общее имущество. Создайте себе денежную подушку безопасности.
Не нужно стараться быть для всех хорошей. Вы имеете право на свои личные потребности. Не стесняйтесь о них говорить. В своей жизни вы должны быть у себя на первом месте.
Когда вы живете для других, а о себе забываете, родственники тоже привыкают не учитывать ваши интересы.
Рекомендую вам к прочтению книгу Джона Готтмана "7 принципов счастливого брака".
Научитесь любить себя, и вашей жизни будет лучшее из возможного.
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Краков
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 626