Чувствую себя в семье никем, т.к. ничего в квартире и в семье нет для меня.

Здравствуйте. Ася.

Сначала о проблемах вашего ребенка. То, что вы про него пишите, свидетельствует о том, что у него не встроился врожденный рефлекс «парашюта» - это важный показатель того, что у ребенка развиваются моторный контроль и система равновесия, он демонстрирует переход от примитивных рефлексов к осознанным, координированным движениям. А ваш сын «неуклюжий». Неуклюжий ребенок - это не особенность, это нарушение работы головного мозга (диспраксия - это неврологическое нарушение, при котором у ребенка есть проблемы с координацией и выполнением сложных действий). Странно, что вам об этом не сообщил невролог, который обязан был наблюдать вашего сына в течение первых лет жизни. А в настоящее время об этом молчит педиатр. Вам необходимо срочно найти хорошего невролога или нейропсихолога. Учитывая проблемы с сосудами «неуклюжесть» вдвойне опасна. Для того, чтобы вашему сыну оказать эффективную помощь, необходимо выяснить причину нарушения координации движения. У него наверняка нарушение сенсорной интеграции, возможно есть нарушения проприоцептивной системы. Но, это мои предположения, необходима консультация и сопровождение в коррекции проблемы хорошего нейропсихолога. Кроме того, из вашего описания можно сделать вывод, что у сына СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью). Сразу хочу обратить ваше внимание на опасность медикаментозного лечения: в таких случаях медицинские препараты как правило не помогают, а наоборот, наносят непоправимый ущерб когнитивному развитию ребенка. Такие проблемы корректируются при помощи кинезиологических или их еще называют нейро упражнений. Кроме того, у ребенка должен быть четкий режим дня, и другие условия, которые необходимо соблюдать в системе. К нейропсихологу вам надо идти вместе с мужем, чтобы он от специалиста услышал о проблемах ребенка и о том, что должны делать ОБА РОДИТЕЛЯ для того, чтобы помочь ребенку нормально развиваться. Ну и конечно, вам над будет посещать коррекционные занятия, а также выполнять рекомендации нейропсихолога. Но, повторюсь, специалист должен быть компетентным в области кинезиологии. Еще можно обратиться на ПМПК (психолого-медико-педагогическую комиссию), по результатам прохождения, вашему ребенку определят образовательный маршрут в соответствии с его потребностями развития, вас направят в коррекционную группу или коррекционный детский сад (в зависимости от того, что есть в вашем населенном пункте), группа будет малокомплектная (не более 17 детей), с ребенком ежедневно должны будут проводить занятия в групповой и индивидуальной форме логопед, дефектолог и психолог. Но, успех зависит от профессионального уровня этих специалистов и их отношения к проблемным детям.

Теперь к вашей актуальной ситуации. Непонятно были когда-то раньше у вас хорошие отношения с супругом, но сейчас муж находится с вами в конфликтных отношениях, причем делает все для эскалации конфликта, активно используя для этого проблемы сына. Если вас будут продолжать обвинять в телесном насилии над ребенком, отвергайте это, если нет подтвержденных действий. Не надо нести вину за то, чего вы не делали. Действия вашего мужа по меньшей мере странные. Непонятно, зачем он создает негативное отношение со стороны социального окружения по отношению к вам и образ «жестокой матери». Чего он этим желает добиться? Если вами заинтересуются органы опеки и факты жестокого отношения будут подтверждены, то самое малое - вас привлекут к административной ответственности, к штрафу. Если сочтут, что ваше взаимодействие с сыном опасно для него, вас могут временно ограничить в правах. Я не очень представляю себе, как это будет выглядеть в вашей ситуации и как опека будет это контролировать (вы проживаете в одной квартире/доме), но тогда вся забота о ребенке будет поручена вашему мужу – его отцу. Он будет отвечать за благополучие сына, а вы будете отстранены от заботы о нем. Если опека сочтет, что обстановка в семье представляет опасность для ребенка, его могут изъять из семьи, до решения суда. Интересно, ваш муж в курсе такого развития событий? Прежде чем вмешивать государство в семейные дела, неплохо бы ознакомиться с законодательством и нормативной базой. Самое главное, что ребенку от его действий лучше не будет.

Из вашего обращения можно сделать вывод, что в семье психологически и физически нарушаются границы вашей личности: у вас нет своего пространства, муж не дает вам отдохнуть когда вы себя плохо чувствуете, вам вообще не дают отдохнуть-все время работаете, ваше мнение не учитывается, зато много долженствований. И еще, ребенку 4 года , а он до сих пор спит с вами! Ему еще в 3 года пора было сепарироваться- создавать границы своей личности, своего «Я», а он по всей видимости до сих пор находится в симбиозе с вами (если проблемы с засыпанием-это лишь подтверждает СДВГ). Это тоже задерживает психологическое развитие ребенка, задерживает формирование самоконтроля, ответственного поведения, социализации (соблюдения границ других людей ) и т.д. Вам необходимо научиться отстаивать свои границы. Для начала вам необходимо понять для себя: чего вы хотите. Сейчас вы не просто устали, вы измотаны постоянным напряжением, связанным с сыном, усталостью от работы и нервозной психологической обстановкой, созданной вашим мужем. Попробуйте найти спокойный момент и подумайте вы сами хотите больше зарабатывать или работать ближе к дому? Когда поймете это вам станет немного легче отстаивать свою позицию. Если муж способен услышать вас, то озвучьте свои аргументы: во- первых вам необходимо личное пространство дома, решите для себя , что это для вас и обустраивайте. Если дома места нет, подумайте, чем вам хочется заняться в качестве отдыха: это может быть хобби, может быть студия йоги (кстати прекрасно снимает усталость, приводит к гармонии с собой и миром, возвращает и продлевает молодость), фитнес, студия танцев, пилон, пение, рисование и т.д. То есть, раз вам нет места дома, значит у вас будет личное пространство вне дома и связано с вашей деятельностью ( в конце концов с подругами в кафе посидеть или вечерняя пробежка или хамам). Во- вторых, вам необходимо делить обязанности по заботе о сыне, неплохо бы еще домашние обязанности разделить. Если будут возражения, напомните, что вы тоже работаете, в конце концов нетрудно посчитать ваш финансовый вклад в семейный бюджет. Поговорите с ним откровенно, если вы дороги ему, то он пойдет вам навстречу. А если нет… Когда люди объединяются в супружеский союз им должно быть хорошо вместе, совместная жизнь должна радовать их. Эмоциональное состояние и на детях отражается. Представьте свою семейную жизнь через год, через пять лет… Как вы живете? Вас все устраивает? Подумайте, что вы можете сделать для себя? Главное помнить, что вы не должны быть в отношениях жертвой.

Оцените ответ психолога: