Вопрос психологу:
Здравствуйте. Живу с мужем в браке уже давно. У нас бывают конфликты, ссоры. Мой муж верный, и он очень очень сильно ревнивый, всегда говорит, что любит меня. Мы поругаемся, потом помиримся и вроде некоторое время всё хорошо. У меня был вывод, что у всех бывают ссоры..
Расскажу, что случилось. Я была на работе, и муж тоже был на своей работе. Я с ним созванивалась. Вот уже вечер настаёт, я ему позвонила и говорю, что скоро пойду уже домой. Спросила у него, до скольки он будет на работе. Он сказал, что стоит в очереди за зарплатой. Сказал, что получит зарплату и позвонит. Вот он получил зарплату и позвонил, сказал что с коллегой по работе немножко посидят на скамейке, попьют пиво. В итоге он напился очень сильно. Я психанула и обиделась, после работы зашла к родственникам и решила тоже маленько попить пиво. В итоге он вернулся домой поздно, где-то в 10-11 ночи, позвонил мне спросил когда я приду, я сказала, что скоро буду дома. Конечно же мы опять разругались, он стал ругаться, что я у родственников сижу и отдыхаю, я ему сказала: а ты как поступил, тоже сидел и отдыхал с кем-то без меня, а мне значит нельзя. И я ему даже по видеосвязи набирала, чтоб он поверил, что я с родственницей, он же очень ревнивый и вообще мне не доверяет. В итоге я вышла и пошла до дома, и тут моя коллега по работе тоже мне названивала до этого, несколько раз пыталась напроситься в гости, напрашивалась попить пиво с ней. Я постоянно скидывала, я вообще с ней почти не знакома, и не хотела с ней пить и общаться, я постоянно пыталась придумать отговорку. Потом просто объяснила, что мне не когда и я не буду с ней пить. А когда я стала подходить к дому, она там стояла и привязалась ко мне. Я была выпившая и тоже совершила большую ошибку, что впустила её к нам. О чём теперь очень жалею. В итоге она зашла к нам, мой муж очень сильно пьяный лежал на диване. И случилось так, что я попила чаю, лежала и уснула. Проснулась в семь утра, моего мужа нету дома, я одна. Я звоню этой коллеге и спрашиваю где мой муж, она ответила, что он у неё. Я очень была зла. Я сказала ей, что я иду к вам, встречай меня. Она вышла одна, встретила меня, мы зашли к ней в дом, мой муж лежал (одетый) на её диване. И я уже поняла , что они вчера с ним пили дальше всю ночь. Но было или не было у них я не знала. Муж почти со мной не разговаривал, и он до сих пор был пьян, так как пил с ней всю ночь и ещё не отрезвел. Потом я стала обращать внимание, что он пристаёт к ней. Пытался сделать это так, чтоб я не замечала. Потом ему стало жарко, он снял кофту и я заметила на спине царапину свежую, эта царапина потом через часа три исчезла. И моя коллега такая говорит при мне: ой, а что у тебя со спиной. Он ей ответил: не надо было меня ночью царапать и он ушёл покурить. А она сидит и говорит мне: я бы такого давно выгнала и развелась. В итоге чуть позже к нам туда пришла ещё одна коллега, подружка её, она сама её позвала. Она пришла с пивом. Мы сидели все вместе, по немногу пили. Я посидела ещё немного, понаблюдала за всем этим, вышла тоже покурить , вся расплакалась, вернулась к ним и сказала , что я ухожу (со слезами на глазах). В итоге они мне даже ничего не сказали, я взяла собралась и ушла. В данный момент пишу, так как очень плохо мне, и не знаю как справиться с собой и забыть всё это. Звонила родственникам, они меня жалели поддерживали. Они все были уверены, что у них ночью что-то было. В итоге я была одна, потом через часа три-четыре муж мой всё таки вернулся домой. От того, что очень пьян, быстро уснул. Когда проспался, на следующий день мы стали об этом уже серьёзно разговаривать. Он мне признался в том, что она приставала к нему и они целовались в засос. Что она говорила, что завидует мне, что у меня такой красивый муж. Предлагала ему бросить меня и жить с ней. Я спросила: у вас что то было ещё ночью. Он мне сказал, что у них ничего больше не было и он мне не изменял. Они просто целовались в губы, я спросила про спину. Он сказал, когда они целовались, она специально ему её расцарапала, скорее всего хотела нас поссорить. Она надеялась на то, что я его выгоню, а он вернётся к ней. Он когда сказал, что пойдёт домой, она сказала: если она тебя будет выгонять, приходи ко мне обратно. Но он мне сказал, что она вообще ему не нравится, что он любит меня и не хочет к ней. Он сказал, что очень жалеет, что ушёл с ней тогда. Начал вообще меня винить, в том что я её привела в дом. Да, я знаю что в этом я тоже виновата и я говорю ему, что она сама прилипла ко мне. Конечно моя вина есть, но опять же он тоже виноват, он мог бы взять и выгнать её, а не уходить от меня к ней. Она вообще воспользовалась тем, что я выпившая и он пьян. Он и сам сказал, что он был очень пьян, не соображал что делает. И всё равно в основном винит меня. А я просто поняла зачем она названивала и стояла у дома, уже ясно, что он ей понравился. Жаль что я раньше не додумалась до этого. В данный момент вообще не представляю как жить дальше, и что делать? Мне очень сложно всё это принять и уйти я не могу.. Я вообще его сильно люблю и не смогу жить так вот без него, он тоже мне говорит, что очень любит и не сможет без меня. Но теперь всё что вот это было не покидает моих мыслей. Когда он меня обнимет или поцелует, я почему то сразу вспоминаю это всё. И в голове начинаю представлять как он с ней.. Не могу про это забыть и не знаю смогу ли....
Автор вопроса: Нина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Низамеева Алина Рашидовна:
Здравствуйте, Нина! Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с подобным. Я вижу, как сильно вас выбила из колеи эта ситуация, и понимаю, насколько сейчас тяжело сохранять ясность мыслей, когда внутри всё буквально горит от боли и обиды.
Сейчас вы находитесь в состоянии эмоционального шторма, и это абсолютно естественно. Первое, что важно сделать — дать себе право на эти чувства. Не пытайтесь их подавить или
обесценить. Вас ранили, вы чувствуете себя преданной, и эта неопределенность, когда факты вроде бы есть, но до конца принять их не получается, — самое мучительное.
В такой ситуации легко уйти в бесконечный цикл самобичевания и домыслов, которые только истощают вас. Но попробуйте на секунду остановиться и посмотреть на происходящее со стороны, опираясь не на страхи, а на реальность.
Давайте попробуем разобраться в том, что именно причиняет вам наибольшую боль. Что в его поступках кажется вам самым невыносимым?
Когда человек выбирает проводить вечера не с семьей, а с коллегой, когда он ночует у нее, проявляет знаки внимания, а потом пытается скрыть это или, что еще хуже, перекладывает вину на вас — это не просто «подозрения». Это конкретные действия, которые разрушают доверие и ваше чувство безопасности.
Попробуйте ответить себе честно: если бы так поступил кто-то другой, а не ваш муж, как бы вы оценили такое поведение? Иногда взгляд со стороны помогает увидеть, что дело не в вашей мнительности, а в том, что границы вашего брака были грубо нарушены.
Ситуация с коллегой стала для вас своего рода «зеркалом»: она очень ярко подсветила то, как на самом деле устроены ваши отношения с мужем. Сейчас — самое подходящее время, чтобы остановиться, выдохнуть и честно разобраться в себе и своем поведении.
Вы пишете, что уйти не можете. Но давайте попробуем зайти с другой стороны: если бы завтра он признался в измене — смогли бы вы тогда поставить точку? Или зависимость настолько сильна, что даже это не стало бы поводом для разрыва?
Похоже, что вы сейчас находитесь в состоянии глубокой эмоциональной зависимости. Вы готовы прощать многое, закрывать глаза на многое, лишь бы сохранить этот союз. Но когда женщина настолько сильно «растворяется» в мужчине, теряя свои границы, страдают все: и она сама, и сами отношения. В такой модели партнер перестает видеть в вас личность, а вы постепенно теряете опору под ногами.
Попробуйте на минуту отстраниться от мужа и заглянуть внутрь себя. Задайте себе один важный вопрос: что, кроме этих отношений, для меня по-настоящему ценно в жизни?
Что вас радует? Какие у вас есть цели, интересы, мечты, которые никак не связаны с ним? Поиск ответов на эти вопросы — ваш первый шаг к тому, чтобы вернуть себе себя. Ведь здоровые отношения возможны только тогда, когда встречаются две цельные личности, а не когда одна пытается «добрать» недостающее за счет другой.
Подумайте об этом. Возможно, именно сейчас пришло время сместить фокус с него — на свою собственную жизнь.
Поговорите с мужем о своих чувствах и переживаниях — это важный шаг для укрепления ваших отношений. Начните с того, что найдите спокойный момент, когда вы оба будете настроены на разговор и ничто не будет отвлекать. Расскажите ему искренне о том, что вы чувствуете, что вас волнует и что причиняет боль. Постарайтесь говорить от первого лица, например: «Мне важно, чтобы…», «Я чувствую себя…», «Меня тревожит…», чтобы избежать обвинений и недопониманий.
Обсудите вместе, какие границы и правила в отношениях для вас приемлемы, а какие — нет. Это поможет вам обоим понять ожидания друг друга и уважать личные потребности.
Нина, я очень надеюсь, что этот непростой период станет для вас своего рода "перезагрузкой" и поможет вывести отношения на новый уровень. Иногда кризис — это именно то, что нужно, чтобы стать ближе и лучше понять друг друга. Искренне желаю вам мудрости, чтобы пройти через это, и, конечно, много любви и счастья в будущем.
Оцените ответ психолога:
Автор: Низамеева Алина Рашидовна
Город: Красноярск
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 136
И я ему даже по видеосвязи набирала, чтоб он поверил, что я с родственницей, он же очень ревнивый и вообще мне не доверяет". Столько противоречий, верный, но целуется с другими, доверия с его стороны нет к вам. Что такое любовь, это доверие, уважение, взаимопонимание. С его стороны из трех пунктов нет абсолютно ничего. Вам нужно выходить из этих деструктивных и созависимых отношений, и как можно срочно.