Вопрос психологу:
Мы с женой в браке уже 25 лет — целая жизнь за плечами, трое детей, через многое прошли вместе. Но сейчас я в тупике. Раньше была любовь, я это чувствовал, а теперь она меня будто совсем не воспринимает. Говорит, что в душе всё выгорело, чувства умерли, и она меня больше не любит.
Наши отношения никогда не были идеальными: случались частые ссоры, я совершал ошибки, пытался, как мне тогда казалось, "приучить" её к своему порядку, к своему видению семьи. Возможно, я перегибал палку, и теперь она припоминает мне всё: непонимание, старые оскорбления, обиды, которые копились годами. Она утверждает, что я её просто раздражаю одним своим присутствием. Я пытаюсь идти на контакт, хочу поговорить, как-то исправить ситуацию, но она закрылась наглухо и на диалог не идет.
Последние 8 лет мы живем просто как соседи под одной крышей. Я старался ради семьи как мог: сделал ремонт в новой квартире, обеспечил детей жильем — купил каждому по квартире, чтобы у них был старт в жизни. Но материальное положение ничего не меняет в её глазах. Вместо благодарности или хотя бы мира — холод и агрессия. Теща тоже подливает масла в огонь, вечно её "подучивает" против меня, что только усугубляет ситуацию.
Дети плачут, переживают, но жена стоит на своем, она стала непробиваемой. При этом я не могу сказать, что виноват только я. Она тоже далеко не ангел: постоянные упреки с её стороны, недовольство, критика. Из-за этого мои собственные обиды начинают перерастать в глухой гнев. Я чувствую, что теряю контроль над своей жизнью и семьей. Я хочу сохранить дом ради детей и тех лет, что мы были счастливы. Что мне делать в этой ситуации? Как восстановить отношения?
Автор вопроса: nik Возраст: 51
На вопрос отвечает психолог Кононенко Вероника Александровна:
Здравствуйте!
Прочитав ваш вопрос, хочется обратить внимание на тот факт, что мы не можем исправить другого, заставить его что-то делать или не делать, прочитать его мысли или догадаться, что он чувствует. Человек должен сам это увидеть и захотеть как-то с этим справляться, говорить об этом, как-то решать этот вопрос. Мы можем только работать с собой. Это очень важно помнить.
Поэтому, на мой взгляд, в данной ситуации необходим честный открытый разговор с женой. Ведь лучше вас двоих о вашей жизни и взаимоотношениях не знает никто. Это вообще лучший способ разрешать конфликты. Если бы люди могли честно и открыто разговаривать друг с другом, то многих трудностей удалось бы избежать или разрешить сразу. Иначе, все накопленное внутреннее напряжение и неудовлетворенность рано или поздно приводит к разрушению отношений, и к не очень приятным психическим и физическим последствиям.
Когда мы общаемся с человеком, нам важно, чтобы нас слушали и слышали, интересовались, уважительно относились. Где мы можем быть собой: со своими потребностями, увлечениями, чувствами. Открыто выразить то, что не нравится, не обвиняя другого. Также, и другой имеет право ровно на такое же отношение к себе. Это диалог, а не монолог. Иногда мы идем на компромисс, иногда спорим, отстаивая свое мнение. Но от этого наши отношения не прекращаются.
Поэтому, попробуйте поговорить, спросить, что она чувствует, что ее не устраивает, как она видит разрешение данной ситуации? А вы расскажите ей о своих чувствах, мыслях по этому поводу, но не обвиняя, а из позиции «Я-сообщения». Важно: открыться самому и услышать другого.
Понаблюдайте за собой в таких ситуациях, что происходит, как вы себя ведете, что вы при этом чувствуете? Какие ваши истинные ожидания и потребности в сложившейся ситуации?
Оцените ответ психолога:
Автор: Кононенко Вероника Александровна
Город: Москва
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 38