Вопрос психологу:
Добрый день. С женой живем более 11 лет, в браке более 10. После свадьбы постепенно (не сразу) практически совсем перестал общаться с друзьями, работал и отдавал себя семье. Периодически вместе встречались с друзьями, ходили в гости, к себе приглашали. Через 1,5 года родилась дочка, полностью погрузился в семью. У дочки выявили проблему со здоровьем (проблемы с дефекацией). Года три искали причину, прошли множество врачей и обследований, причину нашли, потратили не маленькие средства. Сейчас дочке 9, проблему почти решили. Со временем купили (не в ипотеку) трешку, сделали хороший дорогой капитальный ремонт и переехали. Я начал потихоньку пристращаться к алкоголю. Что продолжалось до сегодняшнего дня. Пил не запоями, т.е. на работе был всегда, садился за руль каждое утро, ни разу не откачивали. Но это продолжалось практически каждый день. Поменял работу, стал начальником отдела материально-технического обеспечения у генподрядчика крупной нефтяной компании, с которой уволился через пару месяцев из-за конфликта с гл.бухом, жена всегда поддерживала. Полгода не работал (денег на жизнь хватало), ждал. Снова устроился на работу в крупный агро-холдинг начальником коммерческого отдела (создал отдел, вырастил специалистов), откуда меня выжили за то, что активно боролся с коррупцией в руководстве. Жена меня поддерживала. Далее два года официально не работал, занимался агентскими услугами в продажах с/х продукции. Жена всегда меня поддерживала. Доход оставался на том же уровне. Так как это все-таки не стабильный доход, осенью прошлого года устроился инженером в крупную нефтяную компанию. Жена поддерживала. Сама она не работала с момента рождения дочки и не работает до сих пор. И все это время я пил почти каждый день. Бывало не пил недели 2-3, потом снова начинал, повторяюсь не запоями в привычном смысле. Годя три назад я стал замечать определенные изменения в поведении жены, особенно в присутствии человека (товарища моего), который сделал ремонт в нашей квартире и периодически приходил (я его вызывал) для устранения разных недоделок-поломок. Стал обвинять ее в измене. В очередной мой день рождения, четыре года назад, мы как обычно втроем с дочкой отмечали его в ресторане. В этот день я в своей душе почувствовал такое сильное счастье и признался ей в любви (я скуп в этом плане), сказал спасибо, что она у меня появилась, в ответ услышал, что она "сейчас стала спокойно, философски относиться к жизни и т.д., в общем не то, что думал услышать в ответ. В ресторане у меня пропало все настроение, сказал ей спасибо, пора ехать домой, на что она ответила, что со мной нужно быть аккуратнее в словах, потом сказала, что я ей не дал договорить, в общем это меня ранило довольно сильно, думаю тут началась точка отсчета будущего конца нашего брака. Жена сидит дома с момента рождения дочки, я весь день на работе, машина у нее в руках. Были скандалы, никогда не бил, даже не думал про это, просто выносил мозги. Потом мирились, извинялся, но это повторялось. Произошли изменения в наших сексуальных отношениях, жена стала не так активна. Был даже случай, года три назад, я к ней приставал, она говорила, что нужно приготовить еду, пока дочка спит, я сказал, что почищу эту дорадо. В итоге мы пошли и занялись. В момент этого действия, испытав оргазм, а я еще нет, она мне говорит тебе еще рыбу чистить. Утром будил, видел не проснувшееся лицо, как-будто заставлял ее. Даже пару раз сказал, что она уже становится бревном в постели (оскорбил). Пить продолжал. Были стычки, обижалась сильно, говорила когда я изменюсь, неужели я хочу все потерять, я вроде успокаивался на месяц другой, но снова все повторялось. Говорил ну подавай на развод. Последний раз месяцев 6 назад снова ей признался, вспомнил как в первый раз ее увидел, сразу понял, что мое счастье это она. Она расплакалась, пришла, села рядом со мной (такого давно не было). Весь вечер обнимались, но в ответ ни слова о то, что любит меня. Потом в новый год снова была уже серьезная стычка обвинял в измене. Потом все утихло, постель была. 28.02.2026 снова была стычка, но всего пару слов, на что она меня обозвала и сказала, что подаст на развод. Потом 8-е марта цветы, подарки, потом 19.03.2026 ее день рождения снова подарки, я ее с подругами увез в снятый ими домик, при этом постель была, было спокойно. Далее 27.03.2026 в пятницу она подает на развод (я пока об этом не знаю). Мы в постели занимаемся этим. В субботу 28.03.2026 я привез снова своего товарища для устранения поломки в ванной и мне с почты на тел. пришло уведомление, я собрался, пошел его забирать, она вышла со мной в коридор и сказала, что подала на развод, постель утром почти случилась, дочка проснулась. Потом у меня началась мощнейшая эмоциональная ломка, которая не прекращается до сих пор. Хотел поговорить, но не стал, потому что знал, что на таких эмоциях я только хуже сделаю. Ходил, успокаивался никак ее не трогал, разговаривал только по делу. Спали вместе (без этого, я уже не приставал). Еда готовится, белье стирается и т.д., я свои назову их "обязанности семейные" тоже исполняю, не пил. Потом пришел судебный приказ на алименты, я его чуть позже отменил. Но в Пасху все-таки выпил. Хотел как обычно все вместе поехать к Теще - меня с собой не взяли, сказали что пьяного не возьмут, хотя раньше ездили. После этого стали спать раздельно, все "семейные обязанности" с обоих сторон выполняются до сегодняшнего дня (сегодня 04.05.2026). Деньги как обычно в семью также как раньше приношу. 30.04.2026 был назначен суд на развод, о чем она сама мне сообщила (я все не шел на почту за письмом) сама она не пошла, отправила представителя, и пришел не дал согласие, в этот же вечер договорились поговорить и обсудить все тогда, когда она будет готова. На следующее утро разговор состоялся. Если коротко: я извинился за все претензии за измены, сказал, что бросил пить (не пью с Пасхи) сказал, что очень мне тяжело будет перенести разрыв и предложил начать все заново. Она ответила, что это ей будет тяжело, т.к. она выпала из социума (не работала и ничего не умеет), мне не верит, люди так быстро не меняются. Хочет разделить поровну все имущество и разбежаться по своим углам дальше посмотрим. Сказала, что ее юрист ей сказала, что с мужем развелась, но потом снова сошлась и они прожил 10 лет вместе, пока тот не умер (пил). Я ответил, что потом обратной дороги уже не будет и предложил раз она так решила пойти и ускорить развод общим согласием. Сказала надо время, чтобы продать квартиру, машину и пусть нас разведут 01.06.2026. Дочку тоже готовит, дочка сама мне говорит, что мы переедем я в одну квартиру, они в другую, после окончания школы, только дочка говорит после 10 класса, жена ей говорит, что этим летом после окончания школы. Я не хочу терять жену, дочку, хочу все сохранить. Подскажите, это все, конец, что-то можно еще сделать, совершить, чтобы не разошлись???? Представить себе не могу жизнь без своих девочек.
Автор вопроса: Игорь Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Низамеева Алина Рашидовна:
Здравствуйте, Игорь. Я замечаю, что Вы сейчас в очень подавленном состоянии от того, что происходит, сожалеете, что допустили окончательный разрыв, при этом переживаете острую боль и страх о том, что вернуть все обратно уже не получится.
По поводу алкоголя, как Вы думаете, что тогда могло подтолкнуть Вас к пристрастию, если на первый взгляд, все складывалось благополучно? Вы погрузились в семью, купили квартиру, имели хорошую работу, но, отчего-то внутри было не спокойно, появлялось желание снять напряжение, расслабиться, забыться, отвлечься. Возможно, это некоторая эмоциональная опустошенность, которую хотелось чем-то заполнить, и один из легких и доступных способов – это алкоголь.
Постепенно это стало настолько привычным, что переросло в настоящую зависимость.
Избавиться от которой непросто, особенно самому, желательно обратиться к узким специалистам в этой области.
Теперь давайте внимательнее посмотрим на ваши отношения с супругой, длинною в 11 лет, на особенности ваших взаимоотношений, способы коммуникации как вы их выстраивали, и что могло стать причиной отдаления и охлаждения. Судя по Вашему описанию, скорее всего причина не в вашем увлечении алкоголем, Вы ни разу не упомянули, что жена этим обеспокоена и проявляет недовольство по этому поводу. Значит, причина в другом. Все Ваши неурядицы с работой в сложных нестабильных периодах жизни супруга всегда Вас поддерживала, в письме Вы много раз делаете на этом акцент. Значит, она любила, уважала и верила в Вас.
И вот истории, в которых, как мне кажется больше всего можно разглядеть причины, которые способствовали охлаждению чувств и отдалению вас друг от друга.
1. Заметив изменения в поведении жены, в том числе в присутствии вашего товарища, Вы заподозрили измену, обвиняя ее в неверности. Хотя очевидных фактов и доказательств этому не было.
2. Случай в ресторане ярко показывает, как остро Вы реагируете на слова супруги, которые не оправдали Ваши ожидания. Появляется обида, и Вы замыкаетесь со своими чувствами, теряя способность к открытому диалогу.
В обоих случаях Вы не пытались прояснить, что происходит, с чем связаны изменения в поведении и фразах супруги.
Как будто происходит так: Вы интерпретируете действия супруги по-своему, Вас это очень сильно ранит и вызывает сильную бурю эмоций, но по каким-то причинам Вы не решаетесь обсуждать это, состояние переходит в обиду, и, накопившись, начинает выражаться обвинениями, претензиями, скандалами, стычками и оскорблениями. Скандалы – извинения, примирение – затем все повторяется. Такой замкнутый круг, постепенно супруга стала терять сексуальную активность и интерес, обижалась на Вас, просила измениться, чтобы не разрушать отношения, но Вас хватало ненадолго и все повторялось. Когда Вы признались ей, что она ваше счастье, это вызвало у нее слезы, Когда Вы проявили любовь, теплоту и сказали ласковые слова, они тронули ее сердце, которое вынуждено становиться холодным от частых стычек и обвинений. И видимо она настолько привыкла «не чувствовать», чтобы не раниться, что любовь постепенно покинула ее, и она не смогла сказать Вам, что любит. Там где много боли – нет место любви. Новогодняя стычка и 28.02.2026 стали последней каплей в ее терпении, и она решилась на действия.
Эмоциональный срыв – чувство вины, извинения, подарки, примирения – снова срыв. Такой цикл напоминает зависимость, только уже эмоциональную. И как бы Вы не старались, не срываться и не проваливаться в эти эмоции - не получается. И это как раз то место, в которое нужно углубиться и проработать. Похоже, что такой сценарий поведения в отношениях сформировался в детстве, в отношениях со значимыми взрослыми (мама, папа), и так как сценарий этот дисфункциональный, травмировавший психику, то, даже повзрослев, во взрослой жизни он продолжает отыгрываться в отношениях с женой. Трудно вести диалог «по-взрослому», обсуждать, договариваться, потому что психика проваливается в детское состояние и реагирует привычным образом. Поэтому важно вернуться в детство, найти точку входа. Это личная терапия.
Что делать сейчас и как себя вести?
Во-первых, дайте время себе и супруге, не торопитесь и не уговаривайте сейчас ее.
Чтобы появился шанс на примирение, нужно доказывать действиями, что Вы действительно осознали ошибку, и меняетесь, она не верит, потому что прошлые обещания остались невыполненными.
Работайте над собой, без внутренней проработки очень сложно измениться. Обратитесь за помощью.
Проанализируйте ваши отношения: было ли в вашем поведении то, что могло ее ранить, разочаровать или вызвать чувство неудовлетворенности? Возможно, ее потребности (эмоциональные, физические, социальные) перестали удовлетворяться в ваших отношениях. Чувствовала ли она себя одинокой, непонятой, нелюбимой? Если вы решитесь на разговор друг с другом, спросите у нее прямо про это. Важно быть услышанными друг другом.
То, что Ваша жена до последнего сохраняла интимную близость с Вами и ее реакция со слезами, на Ваше признание и теплые слова – мне подсказывает, что в глубине души она любит Вас, но ее чувства разбиваются о бесконечные скандалы, претензии, она устала от этого, дайте ей время. Часто бывает, что расставшись, происходит много осознаний и переоценок, для обоих партнеров. Воспринимайте происходящее как этап ваших отношений, сложный, болезненный, но, для чего-то нужный вам обоим. За любым кризисом следуют изменения, возможно, ваша семья проходит сейчас этот путь.
Я очень надеюсь, что, несмотря на все сложности, Вы найдете в себе силы, желание и ресурсы для работы над собой. Пусть этот путь приведет к важным и позитивным изменениям, которые помогут Вам сохранить самое ценное – Вашу семью.
Оцените ответ психолога:
Автор: Низамеева Алина Рашидовна
Город: Красноярск
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 129