Вопрос психологу:
Добрый день. У меня такая ситуация. С женой женаты уже почти 20 лет. Мне 42 ей 41. У нас девять детей. Жили все эти годы нормально, было и хорошее и плохое. В прошлом году весной она отдыхала с подружками в баре и познакомилась с парнем. Но ничего особенного, просто немного пообщались, пока находились в заведении и всё. Она конечно же мне всё рассказала об этом знакомстве и сказала, что ей понравились его глаза. Вот на этом всё и закончилось, они больше не встречались, пока в ноябре прогуливаясь с подружкой они не встретили этого парня. Он оказался знакомым подружки жены. С того момента всё и завертелось. Они начали дружить и общаться по переписке. О этой дружбе я знал, и она меня уверяла, что это просто дружба и ничего более. Но всё так стремительно развилось, что по итогу дружба переросла в любовь, вроде даже взаимную. В общем такое началось. Я был в полной растерянности и не знал что делать. Она меня уверяла, что меня она любит и терять не хочет. Но её отношение и мнение менялось просто на глазах. И вот на новогодние праздники она мне призналась, что в середине декабря она мне изменила с этим парнем, причём в этот день она была в гостях у подружки. Я просто рвал и метал. Моей обиде и горю не было предела. При этом интим у нас был регулярным и даже больше. Но как она мне недавно призналась, что ей просто захотелось этого человека. Никаких грандиозных разборок я не устраивал. Да были мощные срывы, но как правило страдала боксёрская груша. Короче сели мы поговорили, и решили, что сохраним семью ради детей, а её это увлечение лишь увлечение и всё пройдёт. Но с той поры моя жизнь превратилась в эмоциональный ад, с американскими горками и качелями. Сейчас она меня уверяет, что давно уже ко мне остыла, и всё что было между нами лишь привычка. Да живём вместе, но близости нет, ни объятий ни поцелуев, ни интима, разве что спим в одной постели и она позволяет себя обнять. Каждые выходные она едет к нему на все выходные. У них там любовь, прогулки, романтика ну и естественно интим. Да она раскаивается в том что произошло и уже не раз просила прощение, но по её словам сделать ничего не может. В общем такие вот качели продолжаются уже больше трёх месяцев. А я будто потихоньку схожу с ума от всего происходящего, и больно от того, что из любимого мужа резко превратился в близкого человека. А уже просто не знаю что делать, ведь до безумия люблю её, да и детей жалко, не хочу, что бы они страдали. Но психологически это очень тяжело, просто порой не выносимо. Что мне делать?
Автор вопроса: Александр Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Карандашова Татьяна Михайловна:
Александр, здравствуйте.
Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы сейчас переживаете, очень больно. И то, что вы не замыкаетесь в себе, а ищете поддержку и пытаетесь разобраться, говорит о вашей силе и зрелости. Это действительно мудрый шаг.
Прежде чем мы будем двигаться дальше, мне важно немного лучше понять контекст вашей жизни. Вы упомянули, что у вас девять детей. Это огромная семья, и за этим стоит колоссальный труд, как ваш, так вашей жены.
Расскажите, пожалуйста, немного о детях. Вопросы:
Какого они возраста? Кто сейчас на хозяйстве? Как распределяются домашние заботы, уборка, готовка? С одним ребёнком порой валишься с ног, а тут девять и мне трудно даже представить этот масштаб ежедневной включённости.
Я спрашиваю не случайно. Часто за такими кризисами стоит глубочайшая усталость, иногда такая, что человек сам себя в ней не осознаёт. Женщина, которая много лет была в роли только мамы, в какой-то момент может вдруг очнуться и понять, что она не помнит, кто она ещё, кроме мамы (женщина, подруга, профессионал). И тогда ей отчаянно хочется побыть просто женщиной, той, с которой знакомятся в баре, которой смотрят в глаза, для которой цветы и прогулки. Это не оправдание измены, ни в коем случае. Это попытка увидеть картину целиком.
Вы пишете, что она говорит: "давно ко мне остыла, всё что было - привычка". Знаете, иногда за этим стоит не "разлюбила", а "я так устала быть функцией, что перестала чувствовать себя живой". И её "увлечение" - это, возможно про попытку вернуть себя.
И здесь важный поворот: ваш вопрос "Что мне делать?". Он, конечно, главный, но в терапии мы не даём готовых рецептов, потому что готовый рецепт редко работает в живой, сложной жизни. Моя задача помочь вам самим увидеть те опоры и те возможности, которые пока скрыты за болью.
Поэтому я задам вам неудобный, но важный вопрос:
А чего в этой ситуации хотите вы? Не "как вернуть её", не "как сохранить семью", а чего хотите лично вы для себя? Какой вы хотите видеть свою жизнь через год, 5 лет, если убрать страх и боль?
И ещё один вопрос, он может показаться странным, но давайте попробуем:
Когда в последний раз вы делали что-то не для детей, не для дома, не для неё, а просто для себя?
Я спрашиваю потому, что если вы сейчас полностью сконцентрированы на ней и на её чувствах, вы теряете контакт с собой. А без этого контакта любое решение, принятое из боли и страха, будет шатким.
И знаете, одна мысль у меня всё же есть, но это не совет, а скорее приглашение к размышлению. Вы сказали, что она устала. Вы сказали, что она каждые выходные уезжает к нему. А что, если... временно снять с неё эту необходимость "вырываться"? Что, если предложить ей поехать не к нему, а, скажем, в санаторий? Просто отдохнуть, выспаться, побыть в тишине. Дать ей шанс встретиться с собой и, возможно, соскучиться по дому. Но это только гипотеза, и я её кладу на стол для вашего размышления.
Александр, путь, который вы проходите, очень трудный. И то, что вы держитесь и не срываетесь на оскорбления, говорит о вашем огромном внутреннем ресурсе и уважении к ней, даже сейчас. Давайте дальше разбираться вместе. Что отозвалось в моих вопросах, какие мысли возникли? Пишите, обязательно отвечу.
С уважением,
психолог, Карандашова Татьяна Михайловна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Карандашова Татьяна Михайловна
Город: Нижний Новгород
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 2
Спасибо вам за этот честный и очень глубокий ответ. То, что вы описываете, показывает какую огромную внутреннюю работу вы делаете каждый день, оставаясь в диалоге, сохраняя уважение к жене и заботу о детях.
Вы пишете о детях (с 3-18 лет), они уже достаточно самостоятельные. И большие молодцы, что помогают по дому. Александр, здесь я слышу не только заботу. Я слышу, как вы пытаетесь удержать равновесие «целого мира», в котором девять детей разного возраста, каждый со своими потребностями. К сожалению, укрыть их от происходящего полностью, не в ваших силах. Дети видят и подмечают всё, а в силу возраста понимают по-своему. И это важно учитывать, как бы ни хотелось их уберечь.
Вы держите удар и сохраняете диалог с женой, это колоссальный ресурс и значит есть возможность, чтобы вы услышали друг друга. Однако, слышать рассказы о её отношениях с другим и оставаться в ресурсе, задача, которая непосильна даже для очень сильного человека, если он остаётся без поддержки.
И здесь я обращу ваше внимание: вы так и не ответили на вопрос «чего хотите лично вы для себя?». Какой вы хотите видеть свою жизнь через год, через пять лет, если убрать страх и боль? Возможно, сейчас эти вопросы кажутся неважными. Но именно ответы на эти вопросы могут привести вас сначала к себе, а затем – и к вашей любимой. Чтобы в диалоге с ней вы могли говорить не только о боли, а о последствиях этой ситуации для вас. Чтобы ответить на эти вопросы, важно попробовать отделить себя от семьи. Хотя бы в размышлениях. Вы сейчас не просто муж и отец девятерых детей. Вы – мужчина, у которого непростая семейная ситуация.
Можете попробовать простую, но глубокую практику. Встаньте перед зеркалом, посмотрите себе в глаза и спросите честно:
– Моя боль – она о чём? Какое это чувство?
– Когда я его сдерживаю, какой я становлюсь?
– Сколько ещё я смогу его сдерживать?
– Что может случиться, если я однажды не смогу его сдержать?
– И главное: если я продолжу не замечать свои чувства, не обращать внимания на то, какой я в этой ситуации, – готов ли я жить так год? Пять лет?
А потом, когда ответы появятся, можно будет подумать, чем из этого вы готовы поделиться с женой. Не обвиняя, а рассказывая о себе. О последствиях. О том, что происходит с вами.
Вы говорите: «Сейчас я только начинаю работать над собой». И это, пожалуй, самое важное, что вы сейчас можете сделать. Но здесь также важно понимать: некоторые глубинные вещи – детские травмы, семейные сценарии, то, как мы научились справляться с болью. Такие моменты не всегда можно проработать в одиночку. И если станет тяжело, не обязательно справляться самому. Обратиться за поддержкой – это нормально. Это не слабость. Это зрелость.
Пишите, если возникнут вопросы, обязательно отвечу.
С уважением,
Психолог Татьяна Карандашова.