Поиск по сайту

Почему я воспринимаю близко к сердцу слова тещи?

Вопрос психологу:

Здравствуйте меня зовут Денис. Мне 26 лет, жене тоже 26 и дочке 3 года. Вся история начинается с 2010 года когда я и моя бушующая супруга переехали из города Нижневартовска в город Тюмень. Мы проживали в квартире которую купили её родители. Спустя пол года родители моей супруги продали квартиру в Нижневартовске и тоже переехали в Тюмень. Получилось так что денег у её родителей не хватало на ипотеку этой однокомнатной квартиры (а я еще толком не работал чтоб как из вариантов снимать её только чтоб не жить с её родителями) нам пришлось переехать в частный дом где жили родители моей супруги И её родители начали сдавать чтоб оплачивать ипотеку. На протяжении двух лет совместной жизни с её родителями было все относительно хорошо я помогал в реконструкции дома, огород, мы официально поженились. По счастливой случайности моя мама дала мне часть денег на покупку своей квартиры я вложил деньги в долевое строительство. К тому времени у нас родилась дочка Аня. И когда ей исполнилось приблизительно пол года мы уже приехали в нашу однокомнатную квартиру. Все было хорошо мы жили припеваючи. И вот с этого момента начинается моя проблема которую мы имеем сейчас. Расскажу дальше. Дочери исполнился год. Моя тёща (мама супруги) предложила пора бы вам расширяться продать эту однокомнатную и купить сразу трёхкомнатную настаивал что можно пожить и у нас. Вот тут я забыл сказать. Дом который они купили в Тюмени был построен с большими нарушениями. Он промерзал,протекал. Требовалось очень много времени. А мы с годовалым ребенком. Помочь не сможем. Я сопротивлялся. И жена все таки уговорили. Квартиру мы продали все хорошо деньги успели вложить в долевое строительство перед начал этого кризиса. И вот когда мы уже заехали в дом к теще обратно. Каждым месяцем становилось все хуже хуже. В наш адрес начали говорить что мы не убираемся, не готовим, не покупаем одежду для ребенка. У нашей дочери в 1,5 года была ротовирусная инфекция. Мы вылечились. Но после этого у нас стали проблемы с калом. Типа овечие какашки. Теща постоянно давит на нас, чтоб мы ходили по врачам пили постоянно таблетки всякие лакто бифидо бактерии. К врачу ходили а он что говорит все в порядке вот попейте таблетки и т. Д. И с каждым днем все хуже и хуже. Постоянно нас отчитывает что мы не сделали так как сказала теща. У меня поменялось психологическое состояние я начал очень близко принимать к сердцу хотя такого не было. Какое то чувство вины. Не могу понять свою тещу, и как правильно сделать то ли слушаться её то ли нет. А личное Я отказывается уже что принимать какое-то отвержение уже психологическое. Я ребенку своему всегда уделяю внимание. А теща постоянно капает и капает собственную дочь также обвиняет во всем. Загнала теща своего мужа в кабалу ипотечную оформила на него 2 ипотеки говорит что вот этот дом свой продадут и рассчитаются а сама додумалась выставить на продажу в два раза больше. Умные люди не купят за такую цену. А сама даже не работала. Моя мама когда разговаривает со мной и мы начинаем затрагивать эту тему я становлюсь вспыльчивым, агрессивным потому что мне так все это надоело. У меня перед собой такая цель стоить. Наша трехкомнатная квартира вот уже построилась и мы получаем ключи 2 мая. Надеемся сделать ремонт и уже уехать из ихнего дома. Я хочу понять моя агрессия пройдет на её маму. Стану ли я более сдержанным забуду всю ту моральную боль. А может я на самом деле что то неправильно делаю?

Автор вопроса: Денис Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Денис!

Проблема взаимоотношений с родственниками жены ( в частности с тёщей) очень часто строится по принципу: " Вы всё делаете не так ( тёща)- раздражение и обида

(зять).

В Вашей ситуации тёща подавляет в Вас чувство собственного "Я", тем самым лишая Вас уверенности в себе, заставляя сомневаться в себе и испытывать чувство вины... Но ведь на месте тёщи могут оказаться и другие люди ( они будут учить Вас жить, говорить, что вы не так всё делаете). И что же? Вы опять будете нервничать и раздражаться?

Ваша реакция на происходящее - это Ваша неуверенность в себе. Если бы Вы сами были уверены в том, что всё делаете правильно, как считаете нужным, то и Ваша ответная реакция на провокацию тёщи была бы абсолютно другой. Не было бы ни сомнений, ни чувства вины, и не стали бы Вы принимать всё так близко к сердцу.

Вы должны понять одно- тёща -это не Ваша мама и испытывать к ней тёплые чувства абсолютно не обязательно, но соблюдать правила приличия и уважительный тон стоит. Она-мама Вашей любимой жены.

Не реагируйте на все слова и поступки тёщи так резко и однозначно. Успокойтесь. Будьте уверены в правильности своих действий, и сумейте их отстоять, то есть оппонировать тёще спокойно, разговаривая миролюбивым и рассудительным тоном.

А иногда может спросив у неё совета ( ей будет приятно). Не обязательно ему следовать-это решать только Вам,но выслушать его и поблагодарить Вы должны.

И пока Вы живёте в доме тёщи, то и правила будет устанавливать она. Примите это даже на время.

Как только Вы успокоитесь и начнёте воспринимать ситуацию, как должную, то и тёщу начнёте воспринимать такой, какая она есть, а не такой, какой Вы хотели бы её видеть. И сразу уйдёт агрессия и нервозность.

Не сомневайтесь в себе! Вы- глава семьи, и имеете полное право отстаивать свою точку зрения и принимать самостоятельное решение, при этом конечно же прислушиваясь к мнению старших.

Желаю Вам всего самого наилучшего!

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Марианна Б. 08.11.2017 16:42
Уважаемый Денис, если Вы умеете зарабатывать сами, умейте сами распоряжаться своими деньгами. Ни теща, ни жена, ни тесть, ни Ваша мама не имеют в этом решающего голоса. В эти средства была вложена Ваша жизнь. Самый главный голос Ваш, как добытчика, затем голос жены, как надёжной опоры, потом мамы. Теща и тесть - это пусть любимые родители жены, но Вам люди посторонние. Если тестю нравится жить в кредит, то это его выбор. Ваш выбор - это финансовая безопасность Вашей семьи. И Ваши решения должны быть уважаемы, если уважают Вас. Вам уже преподали хороший урок что будет, если будете жить чужим умом. И достаточно. Живите для себя и своей семьи, а не для реализации фантазий остальных людей. Хотят Вам улучшений? Могут подарить. Если нет, то решать только Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить