Чужие люди с родной сестрой...

Здравствуйте Елена!

Ситуация действительно сложная. Ведь налаживать отношения должны желать обе стороны. Насколько я поняла из Вашего письма, то что-то предпринимать хотите только Вы. Младшая сестра прививает Вам чувство вины за то, что Вы не смогли наладить тёплые сестринские отношения. Подумайте, зачем она это делает? Разве Вы сами не нуждались в материнской любви и ласке? Однако находили в себе силы для того, чтобы учиться и уж как умели опекать сестру. Бывает так, что те в кого мы вкладываем свою душу, время, силы, начинают воспринимать это, как должное (это касается и детско-родительских отношений), и если не научить их ответственности за свои поступки, они так и будут паразитировать на родственниках и родителях. Главное, что Вам самой надо понять в этой ситуации, это то, что Вы ни в чём не виноваты. Вы знаете теперь, что детям необходимо проявление любви не только в заботе, но и в ласке, словах, т.к. это поможет Вам более гармонично строить свои отношения с собственными детьми. Сейчас Ваша сестра уже взрослый человек и ответственность за свою жизнь должна взять на себя. Тем более, насколько я поняла, она не считает нужным советоваться с Вами в принятии важнейших жизненных решений. Что можете сделать Вы в такой ситуации? Давайте попробуем вместе проанализировать Ваше письмо в части отношений с семьёй сестры:

ВЫ пишите: «Меня не было рядом, когда она впервые влюбилась, меня не было рядом, когда она радовалась или грустила. Когда она обращалась с советом или за помощью я её вечно ругала и критиковала!»

Вопрос: ВЫ не знали любви, зато точно знали чего делать не надо, чтобы не быть такой, как Ваша мама, поэтому Ваше беспокойство за сестру выражалось эмоционально. Вы не знали, что надо говорить и делать в такой ситуации, поэтому Вашей вины тут нет. Просто поговорите с сестрой, пусть она попробует поставить себя на Ваше место, ведь Вам приходилось труднее вдвойне (о себе думать и о сестре). Спросите её, что она бы сделала в тех ситуациях, с которыми она обращалась к Вам? Что сейчас ей мешает решать свои проблемы самостоятельно? Может надо с этим разобраться, а не искать виноватых?

Вы пишите: «Я не знала о её жизни, как я потом поняла, ничего. Она говорила, что она с мальчиками не гуляет и я была уверена, потом узнала, что она с каким-то придурком спит! Он над ней издевался. Я была в шоке! И снова нет бы её пожалеть я раскритиковала и не поняла, как можно так терпеть.»

Вопрос: Вы знали ровно столько, сколько Вам давали информации, если сестра не рассказывала, значит понимала, что делает что-то не так, как общепринято. Мы все самостоятельно делаем выбор между злом и добром, как по отношению к себе, так и по отношению к окружающим. Вам надо было не просто её пожалеть, а и решить уже создавшуюся ситуацию насколько я понимаю? Это было возможно для Вас тогда? Почему Вы постоянно приписываете себе вину за то, что делает со своей жизнью взрослый человек? Ведь это её право. Она умная девушка, судя по тому, что Вы писали о ней, не инвалид. Просто её нравственные ориентиры не совпадают с Вашими.

ВЫ пишите: «С тем парнем они поженились все равно. И там я все не довольна. Она мне на него жалуется. Он ленивый, он грязнуля, он то и это. Соответственно я настроилась на него негативно! Работать не хотят, но хотят ребёнка.»

Вопрос: Это её выбор. Никто не заставляет с ним жить, а тем более рожать от него. Вам надо прекратить ей подыгрывать. Она постоянно манипулирует Вами Елена. Что же делать? А вот что: Она ругает мужа, а Вы говорите, что наверняка у него есть хорошие качества, раз она с ним живёт. Она считает его ленивым, а Вы говорите, что раз она его любит таким какой он есть, то пусть работает за двоих, а Вам её конечно очень жаль, но ведь это её выбор. Только так она начнёт задумываться, над своими поступками. ВЫ же желаете ей счастья, а значит надо не мужа её ругать, с которым они вероятнее всего, как два сапога пара, а приучать к мысли, что все её решения будут иметь последствия, за которые ей придётся отвечать самостоятельно. На какие средства они собираются жить и воспитывать ребёнка? Вам не искать оправдания её безответственности надо, а возвращать её своими вопросами с небес на землю. И ещё она должна знать, что помогают тем, кто сам старается что-то делать.

Вы пишите: «Через месяц ей рожать. Она опять мне жалуется, что денег нет! Муж лентяй. Я соответственно на её стороне. Его уже терпеть не могу. А сегодня она уже мне заявляет, что я не имею права его критиковать, это её семья и она счастлива! Вообще мы всегда и постоянно ругаемся! Мы постоянно скандалим.

Вопрос: Вот тут она права. Не имеете права критиковать, то, что ей дорого. А почему Вы считаете, что имеете право критиковать её образ жизни? Вы содержите её семью? Да она говорит про своего мужа что-то плохое Вам, чтобы её пожалели, возможно, дали денег. А Вы и жалейте, как сестра, сочувствуйте, но денег не давайте. А то получается, что она манипулирует Вами, а Вы как бы покупаете себе право вмешиваться в её выбор. То, что она Ваша сестра не даёт Вам право навязывать ей своё понимания счастья, раз уж у Вас не сложились тёплые отношения. Поверьте, что и в благополучных семьях между сёстрами и братьями, редко бывают трепетные отношения.

Вы пишите: «…она сказала, что мой муж для меня кошелёк и я без него никто. Если бы она не была моей сестрой, в жизни не общалась бы с ней, но мысль о том, что она у меня одна, разрывает сердце. Я не знаю как нам нормально общаться, с чего начать, как перестать её учить и вечно считать, что я больше всех знаю!»

Вопрос: Ваш муж, прежде всего Ваш муж и отец Ваших детей. Вам Елена надо больше думать о своих детях, которым Вы нужны больше, чем своей взрослой сестре, чтобы душевные силы и любовь оставались и им, а то проблемы с сестрой проецируются и на деток. Что значит нормально общаться? В Вашей ситуации, насколько я поняла, надо просто принять свою сестру такой, какая она есть, вместе с её выбором ( в любом случае это отец Вашей племянницы). Только не надо их брать на содержание. Спросите сестру, как она видит нормальное общение и нужно ли оно ей в принципе. Если ей нужны только деньги, то вряд ли Вы сможете на данном этапе её развития что-либо изменить, не зависимо от того, будете ли давать ей деньги или нет. Таким людям можно помогать найти работу и т.д., но не приучать жить за чужой счёт. Только так они могут повзрослеть. Сейчас в Вас говорит обида за её грубые слова, поэтому ВЫ страдаете. Поймите Елена, что она это говорила не для того, чтобы Вас обидеть, а для того, чтобы сказать, что она имеет право на любовь, даже не будучи такой, как Вам хотелось бы. И тут она права. Если Вы станете больше говорить о своих чувствах, то сможете постепенно отойти от тех шаблонов общения, которые вызывают у сестры протест. Вы точно не знаете всего, в тоже время знаете больше, чем она, ведь Вы старше и не жалуетесь ей на своего мужа. Скажите ей, что любите её такой какая она есть, просто если ей что-то не нравится в своей жизни, то это надо менять, т.к. Вы хотите ей счастья. Спросите её, как она сама видит своё будущее? Больше задавайте ей вопросов и больше слушайте. А затем говорите, как видите ситуацию Вы, без обязательного исполнения. Скажите, что она пусть делает так, как считает нужным, просто пусть подумает над тем, что Вы сказали, а решение принимает самостоятельно.

Вы пишите: «Она родит малышку, а я к ним даже ехать не хочу. От мысли одной о её муже меня трясёт. Мы им много помогали, а он даже ни разу спасибо не сказал. Сказал, что не просил. Образования ноль, а самомнение очень высокое. Опять же это все с её слов... Я запуталась. Мне очень больно и тяжело. Мы либо ругаемся, либо вообще не общаемся.»

Вопрос: Ваш зять прав. Помогать надо ему тогда, когда он просит. Это Ваше представление о том, как всё должно быть заставляет Вас им помогать? Если да, то значит, Вы это делаете в первую очередь для себя. Или помогайте и не ждите благодарности или не помогайте, пока не просят. Вы своей помощью не даёте им повзрослеть. Даже детёнышей диких зверей родившихся в неволе приучают к самостоятельному добыванию пищи постепенно, отучая от кормления человеком. Уж извините за такое сравнение, но если молодые и здоровые люди живут на подачки, им не за что себя уважать и они не растут, а скатываются в социуме до паразитического образа жизни. Вам больно и тяжело, так как Вы желаете изменить других людей, а это не под силу никому, пока они сами этого не захотят. Надо принять всё таким, как оно есть на данном этапе. Сразу станет легче. Не надо брать на себя функции Господа.

Вы пишите: «Я понимаю, что должна любить и оберегать, но делаю это как-то совершенно неправильно. Своих детей люблю очень и учу их любить и оберегать друг друга, а сама не умею. Стена между нами.... И не знаю как её разрушить. Хочу обнять её, сказать, что она родная моя, а в лицо говорю ей, что она тупая. Как такое может быть??!! Я буду очень благодарна хоть за малейший совет. С чего начать»

Вопрос: Ничего Вы ей не должны. Сейчас Вы должны только своим детям и мужу. То есть мы должны только тем, кто не способен самостоятельно о себе позаботиться. Думаю, Вы ещё очень сильно переживаете из-за малышки, которая появится на свет. Вы хотите взять на себя ответственность за всех, создали себе образ к которому должна стремиться Ваша сестра, а она может совсем другой образ создала, а может и вовсе ничего не создала, а живёт, как лист, плывущий по реке. Когда в беседе с ней Вы поймёте, чего она хочет от жизни, то надо подумать вместе над тем, как это можно осуществить ей и её мужу, а не вместо них. Если не захотят, то это их право. Тогда им не поможет, даже если их озолотить. Елена, Вы хотите разрушить стену, которую не создавали. Вам самой не хватает любви, скажите об этом сестре, тогда Вам легче будет говорить о своих чувствах, а не ругать её. Начните с того, что научитесь просто слушать её, без стремления приступить к решению её проблем. Спрашивайте, как она видит решение проблемы. Составьте кодекс общения, где за каждое грубое слово, говорите десять ласковых друг другу. Как корабль назовёшь, так он и пойдёт в море. Больше акцента на позитивном в общении. Так прямо и говорите: «Давай поговорим о хорошем в нашей жизни?»

Постепенно Вы сможете говорить и проблемах, только уже в другом русле, более конструктивном. Главное дать сестре право на любовь без условий с Вашей стороны. Это не означает содержание, это касается только общения. Содержать себя взрослые люди должны самостоятельно.

Удачи Вам Елена!

Оцените ответ психолога: