Родители люто ненавидят мужа.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня такая проблема: мама с бабушкой люто ненавидят моего будущего мужа. Начну сначала. Я росла без отца с мамой и бабушкой. Мужчины в доме никогда не было, а у них никогда с мужчинами не складывалось - чуть слово не так сразу шел на все четыре стороны со скандалом. Я выросла и уехала жить за границу и учиться. Все делала сама и встретила хорошего мужчину такой же национальности как и я. Стали жить вместе, все хорошо. Заботится, очень любит, ухаживает. Вместе работаем, зарабатываем, строим планы. Все вопросы решаем вдвоем. Человек он добрый, однако очень самодостаточный и независимый. Так вот родители сразу его невзлюбили, мол мужчина не должен знать сколько женщина зарабатывает, должен полностью обеспечивать, все покупать, золотом осыпать и родителям жены помогать. Дело в том, что за границей менталитет другой и меня полностью устраивает как мы живем, так как ни я ни он не должны трястись за каждую потраченную копейку другого. Муж сразу сказал родителям, что никто никому ничего не должен и главное в семье это любовь и взаимопонимание, а успеха можно добиться вместе. Они не поняли, но промолчали. Кошмар случился как мы приехали из-за границы в гости. Первые два дня все шло хорошо, а потом, когда родители показывали мои детские фото (я была очень полная), что на этих фото я толстая. Естественно с улыбкой не как обиду. И пошло поехало: "Да кто ты такой, как ты смеешь называть ее толстой, в наши времена за такое мы бы уже выгнали из дома" и т.д. Он и я пытались объяснить, что в этом ничего плохого нет и они перешли к финансам: "ты ее не обеспечиваешь, ничего ей не покупаешь (хотя это не так), мужчина должен". Он разозлился, встал, собрал вещи и уехал в другую страну к своим родителям договорившись со мной, что я подъеду к нему как получу визу. И тут начался вынос мозга уже мне. Мол: "он бабушку обидел, маму обидел, он тебе все запрещает, не пускает, ты ему купила машину (купили 50 на 50 на самом деле), он неудачник, тебе с ним плохо будет, он нам помогать не будет, дети будут плохие, бабушка за тебя переживает, ты отойдешь от дома..." И еще много много всего. Я была в таком шоке, что даже не нашлась что ответить... Начинают мне приводить примеры семей родственников, которых я даже не помню. Я пытаюсь объяснить, что у нас все хорошо, что мы заботимся друг о друге, что делаем все дружно - они не хотят ни слушать ни слышать и говорят "мы старше, мы больше видим и это он должен под нас подстраиваться, а не мы под него". Еще ситуация, муж не пьет вообще - родители взбесились, что он не следит за столом, чтобы у них были налиты рюмки (они пьют тоже по праздникам). В своем доме видеть его больше не хотят. Сделали выводы на пустом месте. Да, он может иногда за дело повысить на меня голос, но не со зла, как и я на него только тоже за дело. Теперь придется ездить к родителям одной.. Я не знаю, как мне на это реагировать и что мне с этим делать - помогите, пожалуйста.
Автор вопроса: Герда Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Здравствуйте, Герда.
Все что Вы описываете – это классический случай эмоциональной зависимости Вашей мамы и бабушки друг от друга и от Вас. Они ещё не отпустили Вас от себя, не приняли Вашей самостоятельности, не смирились с тем, что Вы уже взрослая и у Вас своя жизнь, отдельная от них.
Почему это происходит с ними? Здесь несколько причин:
- Из чистого эгоизма. Властный родитель –послушный ребенок.
- Мама считает, что принесла себя в жертву ради Вас. Не создала своей семьи. И ждет такой же отдачи от Вас.
- Ваши родные диктуют Вам, что Вам нужно делать, исходя из собственных представлений о жизни.
- Либо они боятся потерять контроль над Вами, боятся Вас отпустить в эмоциональном плане, так как не представляют себе, что же они будут делать без Вас, как жить, чем заполнить пустоту. Потому что Вы являетесь смыслом их жизни.
Вот Вам всего лишь небольшой список причин, из которых, я думаю, Вы уже смогли выбрать, подходящую под Вашу семейную ситуацию.
Но собственно, что ими движет, я написала больше для Вашего понимания их поведения. Теперь, что же делать Вам? Ответ один – жить своей жизнью. И постараться донести до своих родных, что Вы уже взрослая. У Вас своя семья. И семья эта Вас вполне устраивает. И только вам двоим решать где жить, как жить, как распоряжаться деньгами, как распоряжаться своим собственным временем и всем прочим. Вы оба абсолютно самостоятельная, независимая ячейка общества.
И не позволяйте никому оскорблять своего мужа. Потому что, это оскорбление ложится и на Вас. Только при полном принятии и уважении к Вам Ваших родных, подобных ситуаций возникать не будет.
Но, понимаете в чем дело, Герда, почему они себя так ведут? Потому что, они видят Вашу неуверенность, которая, собственно, сквозит из Вашего письма, относительно Вашего мужа. Вы, видимо, не все пишите? И ведут они эти разговоры с Вами, потому что видят, что имеют на Вас воздействие. Все Ваши попытки объяснить им, выглядят больше как оправдание. Перечитайте свое письмо. Вы пытаетесь оправдаться перед ними? Тогда в чем?
И только Ваша твердая, уверенная позиция не позволит им впредь подобных выпадов. И Вы сможете спокойно приезжать в гости вместе с мужем.
Любви Вам, удачи и взаимопонимания!!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.