Поиск по сайту

Две свекрови вмешиваются в нашу семью.

Вопрос психологу:

Добрый день! Нам с мужем по 38 лет, есть сын 13 лет, женаты 16 лет. После свадьбы сразу уехали жить (работать) в другой город. К родителям ездили каждый отпуск (они у нас из одного города), всегда старались уделить им время, помочь. Родители мужа к нам не приезжали, мои родители старались, чаще общались с внуком, приезжали за 1000 км по возможности. Чуть не забыла, у меня 2 свекрови (свекровь и её старшая сестра). Уже несколько лет они живут втроем в доме все вместе: свекр, свекровь и ее сестра, им 60-65лет. Все эти годы я ездила в гости, слушала их, дарила подарки, уважительно относилась. Знала от мужа давно, что они были против нашего брака, но я никогда не ругалась с ними, молчала, хотя с их стороны видела негативное отношение ко мне, были высказывания в мой адрес, нравоучения, я молча плакала, приходя от них. Мама моя не заступалась за меня, слова им не говорила, переживала вместе со мной, муж жалел меня, но против родителей тоже не мог пойти, так и терпели из года в год. И вот прожили мы 15 лет в браке, у нас прекрасный сын и переехали мы жить на море... И тут родня начала к нам ездить загорать, купаться, мой муж всем родителям оплачивал билеты. На второй год летом снова приехала свекровь с сестрой своей к нам, а у нас так всё накипело, и захотели мы высказать с мужем его родителям, что нас тревожит все эти годы (точнее разговор заходил и ранее в скайпе, но свекровь обиделась и ушла от экрана, не захотела говорить), что у нас есть свое мнение и просим с ним считаться... Надо сказать, что у мужа есть брат, любимый сын родителей (так я считаю), который никогда не слушает брата (советы не нужны, он самый умный), который не помогает родителям, а в отпуск ездит только отдыхать, а мой муж всегда только работал. В общем, точка кипения мужа переполнилась и он решил поговорить с родителями и высказать им, что ему не нравится как брат относится к нам, к ним (он считает, что ему все обязаны помогать), к своему племяннику (он не вспоминал о нем 10 лет), сказал матери, мол я это больше терпеть не буду, мне жалко и вас и себя, давайте мол поговорим, посоветуемся и услышим друг друга, может я в чем то не прав. Я тоже присоединилась к словам мужа и вставила свое мнение. Диалога не получилось, выслушать мужа не желали (правда видно глаза колит), от разговора убегали в другую комнату... их мнения мы так и не узнали.. Свекровь только раз сказала- да, брат хам..., но он мой сын, что мне делать??? Далее с улыбкой мне сказали между делом, что общаются со мной 16 лет только из- за ребенка, обняли нас на дорогу и уехали. Надо сказать, что все 10 дней мы гостей возили на море, вкусно кормили, сделали подарки, всё как положено. Вернулись мои 2 свекрови домой и свекр по телефону сообщил, что они доехали. Неделю спустя муж позвонил матери, а она бросив трубку, сказала, что мы их обидели и испортили отдых... Вечером вышли в скайп и коротко свекровь обвинила меня в том, что я облила грязью всю её семью, а муж мол это позволил. Это единственное, что она сказала, далее она убежала, а говорил свекр, который не присутствовал при разговорах здесь у нас и не был в курсе дела. В разговоре свекр сказал, что все слова сына не его, это мои мысли, мол (своей жены) он высказал, он назвал сына не мужчиной и попросил его заткнуть мне рот (я рядом пыталась защититься). Далее свекр сказал, что разговор закрыт и бросил трубку. Мы пребываем в шоке, свекрови уехали от нас улыбаясь, а тут такой поворот. В сентябре планирует поездку к нам свекр... Свекровь шантажирует (в том скайпе сказала- мы не уехали на вокзал раньше времени, а отец уйдет- искать его будешь). Муж не знает как отказать отцу в поездке, он хочет объяснений от матери, а я не хочу после вранья свекрови и оскорбления свекра в мой адрес с ними общаться. Но мы слишком долго думали о других и не знаем как правильно разрешить ситуацию, но мы знаем, что хотим чтобы нас уважали, а нас не слышат!!!!

Автор вопроса: Галина Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Маклюк Ирина Владимировна.

Здравствуйте, Галина. Ваша ситуация непростая и, как Вы сами сказали «накипело»…. Давайте попробуем без эмоций, рассмотреть ситуацию в «разумно-логическом» подходе. Это не просто, в психотерапии, называется контенирование, т.е. понимание, осознование чувств и подход к ситуации, понимая и своё состояние и происходящее.

«Но мы слишком долго думали о других и не знаем как правильно разрешить ситуацию, но мы знаем, что хотим чтобы нас уважали, а нас не слышат!!!!» - вот это я вижу, как самая главная задача, которую нужно решать для Вас и Вашей семьи.

«Знала от мужа давно, что они были против нашего брака, но я никогда не ругалась с ними, молчала, хотя с их стороны видела негативное отношение ко мне, были высказывания в мой адрес, нравоучения, я молча плакала, приходя от них». Вы изначально не устраивали свекровь и старались (и стараетесь теперь) с мужем быть для них хорошими. Это распространенное явление во взаимоотношениях людей. (свекровь/невестка, дочь/отец, брат/сестра и д.т. - причем вектор отношений может быть в обе стороны: недовольна дочь, а отец «из кожи лезет», или невестка недовольна, о свекровь старается, «выготавливает», 45-летний младший брат, привыкший, чтоб о нем заботились «Я же маленький…», а 50-55-летний старшие разгребают его вечные проблемы. и пр.….) Понять нужно одно, что как бы одна сторона ни старалась, все равно хорошим не будешь никогда. Зачем? (это второй стороне?) Так они потеряют: власть, влияние, возможность управлять, манипулировать, пользоваться….. и д.т., а первая сторона перестанет стараться, ублажать….. (При разводе, бывшая жена, вдруг, становилась хорошей, а новая – плохой –- Это так, примеры из жизни других).

«И вот прожили мы 15 лет в браке, у нас прекрасный сын и переехали мы жить на море... И тут родня начала к нам ездить загорать, купаться, мой муж всем родителям оплачивал билеты» Вы переехали жить на море для себя, своей нуклеарной семьи (муж, жена, дети) или для того чтобы «хорошо относится к другим» - родне было удобнее отдыхать на море? А они опять не оценили.

«В общем, точка кипения мужа переполнилась и он решил поговорить с родителями и высказать им, что ему не нравится как брат относится к нам, к ним (он считает, что ему все обязаны помогать)» Смотрите, Ваш муж не разбирается в отношениях между собой и родителями или Вашей/своей семьёй и семьей своих родителей, а триангулирует (вмешивает) в разбор с родителями брата, т.е вместо того, чтобы разбираться, что ему не нравится в брате с самим братом, он это заявляет своим родителям. Да, есть вопросы во взаимоотношениях с родителями, которые нужно рассматривать, но и есть, как я вижу вопросы во взаимоотношениях с братом. Мои гипотезы: брат сумел построить – отстроить отношения со своими родителями в соответствии с их паттерном поведения (т.е. построение отношений через недовольство, обесценивание и т.д. со всеми вытекающими…), А именно, сепарировался (отделился) дистанцировался, и не старается быть или казаться хорошим, а таким как есть. (Что является одним из вариантов взаимодействия в данной ситуации (и не самый плохим)). А что происходит с Вашим мужем? (Опять моя гипотеза: Он переживает, что так не может, а старания все напрасны. И отсюда ряд чувств к брату – от злости и зависти и пр.)

Вот как я вижу решение самой главной задачи, о которой я писала выше, перестать стараться быть хорошими для других (тем более, что это невозможно, быть всегда хорошими для всех), и начать учится быть хорошими, в первую очередь для себя, свой семьи (нуклеарной, не расширенной) и заботится. Брат «в отпуск ездит только отдыхать, а мой муж всегда только работал». Почему? Зачем? Когда у вас будет по-другому?

Ещё одна важная составляющая в данной ситуации. Работа, которую нужно обязательно проделать и Вам и Вашему мужу: Это расстаться с иллюзией (надеждой, мечтой и пр.) о том, что отношения родителей мужа изменяться. (То, что родители изменятся). Это очень непросто. И тяжело. Здесь процесс будем схож с проживанием утраты, потери, горя, со всеми вытекающими этапами: шок-злость-горевание-принятие, в той или иной форме. Постарайтесь уделить внимание этому и оно послужить «пусковым механизмом» для перемен в Вашей жизни.

Ещё хочу остановится на том, что бы Вы с мужем поняли, что ваши ожидания напрасны. (и старания в этом направлении, как следствие). Процент изменений когнитивных-бихевиоральных-эмоциональных (познавание-восприятие-поведения-чувства-состояния) у возрастных клиентов очень низок. А если человек не хочет, то это даже и «нет запроса» на работу психолога. Т.е. после 60-ти ждать каких-то глобальных перемен – это очень редкие случаи, и, повторюсь, только при желании самого человека. Следовательно, Вам нужно принимать всё как есть и исходить из имеющегося. Сколько ещё Вы планируете ждать и подстраиваться?

«Чуть не забыла, у меня 2 свекрови (свекровь и её старшая сестра).» - т.е у Вашего оппонента, есть группа поддержки, да ещё какая, что вы называете её свекровью (а так же ещё и свёкр). У Вас одна свекровь, а её сестра, это просто тетя Вашего мужа. И должна быть разница. А у Вас есть группа поддержки, (кроме мужа) подруги, Ваши родители, др. родственники? Для простроения границ во взаимоотношениях, понадобятся силы (и в том числе и агрессия, в той или иной форме, которая у Вас есть и она закономерна – имеете право(с). Про агрессию – чувство обиты, которое Вы испытываете – это подавленная злость. В кругу психологов, говорят, что обида – это детское манипулятивное чувство. Когда ребенок не мог в открытую проявлять злость на взрослых, он обижался. Это первая ступень в лестнице гнева – скрытая форма. В жизни людей присутствуют разные чувства, злость и агрессия помогают при отстаивании своих интересов и пр.

Что же делать с приездом свекра?

«Свекровь шантажирует (в том скайпе сказала- мы не уехали на вокзал раньше времени, а отец уйдет- искать его будешь)» Какая Ваша реакция? Вы будете искать? Кого? А поведение взрослых людей какое? Они недееспособны, инвалиды, маленькие дети? У меня есть вопрос, постарайтесь на него ответить (для себя) подробнее: Что происходит? Что происходит с Вами, что Вы чувствуете, когда слышите такие заявления и Ваша реакция на такое поведение? (У меня есть ряд гипотез, но они довольно ёмкие, так как корни идут из детства, детских переживаний, детского опыта, я не буду останавливаться на них в данном формате).

«Муж не знает как отказать отцу в поездке, он хочет объяснений от матери, а я не хочу после вранья свекрови и оскорбления свекра в мой адрес с ними общаться». Отказ в поездке – это, как мне видится, разрыв отношений. А изменение отношений – это объяснение родным о вашем состоянии – обида, возмущение, недовольство и пр. И как следствие – другая форма отношений. Не хотите разговаривать – не разговаривайте. Не оплачивайте проезд, не дарите подарки, не «выготавливайте»? Что случится? В первую очередь с Вами? (Работа по разрушению иллюзии о хороших/счастливых отношениях). Дед имеет право видеть и общаться с внуком, если он приедет (пенсионного возраста человек) может остановится у детей на море, да, но любить его и ублажать Вы не обязаны. И он будет на стороне своей жены, понимая и видя происходящее. Или не понимая и не желая видеть. «Муж и жена – одна сатана».

Еще один минус, при разборе семейной ситуации – это (одновекторное мнение) выслушивание только одной стороны участников. Со стороны свекрови будет иной рассказ, иное мнение, другое описывание происходящего. Вот почему с семейной историей, работают психологи со всей семьёй, со всеми участниками. И я в данный момент являюсь сторонником Вашей версии, что не отражает реальной картины. Это тоже нужно учитывать при принятии Вами тех или иных решений.

Надеюсь, мои рассуждения помогут Вам. Желаю Вам счастья.

С уважением, Маклюк Ирина.

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Маклюк Ирина Владимировна

Автор ответа психолог:

Маклюк Ирина Владимировна

Город: Минск

Комментарии  

+1 # ВасЁк 10.08.2016 10:00
Похоже свекровь хорошо обработала свекра. Если свекр планирует приехать к вам один, то думаю, что это ваш шанс. Пригласите его. И пока он будет гостить, у вас будет время его обработать и выдать ему правильную версию всего происходящего. Но только считаю, что разговаривать с ним должен ваш муж. Ваш муж должен поговорить со своим отцом как мужчина с мужчиной и довести до него правильную версию происходящего. Но сначала выясните у своего мужа готов ли он на разговор со своим отцом.
Возможно разговор с отцом нужно будет заводить не официально, а как бы между делом на пляже или за другим отдыхом, когда у него будет хорошее настроение для воспринятия информации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Галина 11.08.2016 14:38
Спасибо, ВасЁк за Ваше мнение, (я автор письма) но Я ВСЁ ЖЕ ЖДУ ОТВЕТА ПСИХОЛОГА! Дело в том, что разговоры уже надоели, свекровь и её семью не пробьешь. Есть только одна правда - их, больше они ничего и никого слушать не хотят. А разговор мужа с отцом ни к чему не приведет, свекор в семье не авторитет, даже если он примет нашу сторону, он не переубедит свою супругу (а возможно даже побоится и попытаться). Вопрос в другом, мы с мужем обижены на его родителей и не видим сейчас возможности общаться, после всего, что сказали мужу и мне... А они по- ходу, верят в то, что мы примем свекра и не испортим ему отпуск... Первыми мы им не позвоним, а они тоже молчат.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ВасЁк 10.08.2016 10:04
А вообще мне кажется, что все зло идет от сестры свекрови. Просто сестра завидует вашей свекрови, что у нее все сложилось хорошо, есть муж, дети и внук и пытается все это разрушить. А мать вашего мужа уши развесила и вредит сама себе и вам за одно под влиянием своей сестры.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Галина 16.08.2016 16:33
Ирина Владимировна! Спасибо за ответ! Вы правы, когда я говорила о 2 свекровях, я имела в виду то, что много лет я была одна, а против меня была свекровь с сестрой, их именно 2, потому что тетя имеет очень сильное на всех влияние. По поводу шантажа, мы считаем, что не надо нам угрожать и если такая мысль допускается (что свекр уйдет), то пусть сидит дома. И ещё, я недосказала... внук сейчас находится в том же городе, что и они - у моей мамы, т.е. семья свекрови ездит именно на море, а не общаться с внуком. Можно с Вами лично пообщаться Ирина Владимировна?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марианна Б. 02.12.2017 22:36
Решение об общении с родителями мужа должно быть только мужа.
Вы, исходя из отношения к Вам, просто их игнорируете.
Приезжают в гости?
Готовите им обычно, как себе. Это не праздник для Вас. Если мужу праздник, пусть сам готовит, а Вы посидите со всеми за столом.
Продукты на время гостей и уборка за гостями только на муже.
Встречает пусть сам, без Вас.
Подарки, развлечения - всё делает Ваш муж, это его семья. Вы просто отдыхаете. Всем говорите, что не можете.
Муж не защищал Вас эти годы, угождая всем.
Заставляя Вас терпеть. Это его родные, его ответственность и Вы, его семья, тоже его ответственность .
Он не хочет быть плохим. Это его выбор.
Вам вообще нельзя в этот конфликт влезать. А Вы просто ломитесь туда.
Поддержите любое решение мужа.
И вообще, на время гостей уезжайте к маме.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных