Как отправить сестру к себе домой?

Здравствуйте, уважаемый Шамиль. Спасибо большое за долгое ожидание ответа. Вижу, что в комментариях Вам уже дали немало хороших советов и отзывов, но я все же озвучу и свою позицию, так как Вы обратились за психологической помощью.

Итак. По сути Вы хотите, чтобы другой человек (сестра) изменил свое поведение потому, что Вам не комфортно с ним таким. Но так не бывает. Сестру, по сути, все устраивает. У нее есть запасной аэродром, куда в любой момент можно сбежать от проблем с мужем. А Ваши родители ее всегда принимают. Таким образом получается, что сестра не налаживает отношения с супругом и свекровью(а зачем, ведь всегда можно уйти к родителям, которые поддерживают и принимают) и Ваши родители своим поведением этому способствуют. Ведь если бы ей некуда было идти, ей бы пришлось работать над отношениями в своей собственной семье. А так подобной необходимости у нее нет. Но и родителей все устраивает. Они вовлечены в жизнь дочери, часто видят внуков. Поэтому Вы и выхватываете агрессию, когда пытаетесь изменить ситуацию. Поэтому не тратьте свои силы, Шамиль, бороться с семейной системой бесполезно.

Но это все про Вашу семью, давайте теперь поговорим о Вас, ведь Вы единственный (за исключением, возможно, мужа Вашей сестры), кого существующая ситуация не устраивает. Насколько я понимаю, у Вас принято, что все, что принадлежит родителям, автоматически является и собственностью сына. А дочь уходит в дом мужа насовсем. Но, судя по всему, Ваша семья не совсем обычная и традиции соблюдаются в ней не так строго. Это первое, на что я хочу обратить Ваше внимание: Вы обижены на родителей за то, что они не дают Вам того же, что получают другие молодые парни. Но ведь и с Вашей сестрой происходит такое же несоблюдение традиций. Другое дело, что ей обхождение традиций в ситуации с ней, приходится по вкусу, а Вам в вашей ситуации несоблюдение традиций не играет на руку.

Вы обижены на родителей и особенно на отца. Мне сложно чем-то его оправдать, да и не хочется этого делать. Он вел себя с Вами абсолютно не педагогично. Он требовал с Вас гораздо больше, чем давал Вам и Вы имеете полное право за это на него злиться. Какое бы априорное уважение к родителям не было свойственно Вашей культуре, Вы в первую очередь человек и имеете право на негативные чувства к тому, кто с Вами плохо обращался.

Ваши отношения с веществами можно охарактеризовать словом контрзависимость. Т.е. это зависимость наоборот. Казалось бы, это хорошо, ведь зависимости нет, но на самом деле не все так просто. Ведь вещества (в том числе и алкоголь) по прежнему играют в Вашей жизни большую роль. Ведь Вы приняли решение подвергнуть себя риску бесплодия, принимая препараты для роста мышц (если я правильно поняла) "вместо того, чтобы стать алкоголиком". А с чего вообще мысль, что Вы станете алкоголиком или наркоманом? Если Вы чувствуете потребность принимать что-то и заглушаете ее, перенаправляя энергию в спорт, то это одно. Но если Вы боитесь пойти по стопам отца, то это совсем другое.

Вы - не Ваш отец. Вы другой человек, с другим набором хромосом, Вы по-другому воспитаны и имеете другой характер. Вы уже знаете, как не надо обращаться со своим ребенком. Нет никакой программы, обязывающей Вас повторять ошибки Вашего отца. Есть Вы и Ваш выбор.

Теперь по поводу Вашего отца. Я фантазирую, что он видел в Вас конкурента. Так бывает часто. В семье родился еще один мужчина. А Ваш отец (судя по тому, как Вы его описываете) имел какие-то особые отношения со своим гендером, мускулинность была частью его идентичности ("мужик не должен плакать, мужик должен то, се, пятое, десятое, че ты как не мужик", - думаю, Вы часто слышали от него подобные фразы ). Поэтому он конкурировал с Вами (с ребенком) за звание главного мужчины в доме, поэтому он и совершал над Вами психологическое насилие, самоутверждался. Но, повторюсь, это лишь мои фантазии, я могу ошибаться.

Шамиль, Вы уже проделали немалую работу над собой, Вы перестали себя обвинять, и это замечательно. Но Вы начали вместо этого обвинять родителей. И это уже немного хуже. Потому, что теперь вся Ваша энергия направленна на негативные мысли о Ваших родственниках и о том, как они не правы. Да, Ваш отец наделал ошибок, да, он был во многом не прав. Он не поддерживал Вас и не защищал, когда Вы были ребенком. Но теперь Вы уже взрослый мужчина. Родители уже не играют такой роли, как в детстве. И теперь Вы сами являетесь тем человеком, который может поддержать Вас, который будет Вас безусловно любить и принимать. Будьте таким человеком для самого себя.

Простите близких за то, что они не такие, какими Вам хочется их видеть. Простите за себя за то, что Вы живете не так, как хотели бы. Вы живой, Вы здоровый, Вы самостоятельный, Вы сильный мужчина, который может себя защитить. Вопреки всему. Не сражайтесь с ветряными мельницами, Вам не изменить Ваших близких. Вы только можете сказать им о том, что Вы недополучили от них в детстве и Вам хотелось бы получить это хотя бы сейчас. Я говорю о любви и поддержке. Но людям не нравится слышать о том, что когда-то они совершали ошибку, поэтому они могут ответить на это не совсем адекватно.

Живите для себя. Живите отдельно, если финансы позволяют. Да, это Ваш дом, но Вам ведь там плохо. Так зачем же себя насиловать и жить в том месте, где Вам плохо? А то Ваш стиль жизни напоминает сейчас старую присказку: "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Вы у себя один и живете один раз. Так живите!

Шамиль, судя по тем эмоциям, которые вызывают у Вас Ваши родственники, вы еще не до конца избавились от груза прошлого. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психотерапевту и проработать проблемные темы, чтобы освободиться окончательно. Я понимаю, что Вы сильный и самостоятельный, но ведь когда даже у самого сильного человека начинает болеть зуб, он идет к стоматологу, а не пытается вылечиться сам, опираясь на свою силу духа, верно?

Я уверена, что если Вы переключите фокус внимания со своих родственников на себя любимого, у вас все получится. Счастья Вам и успехов! если будут вопросы, пишите.

Оцените ответ психолога: