После свадьбы и рождения ребенка мне кажется, что моя жизнь рушится.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 22 года и мне кажется, что вся моя жизнь летит в тартарары. Все началось, когда в прошлом году я забеременела. С мужем мы тогда ещё не были женаты. Вроде бы все прекрасно, решили пожениться, у нас должна была быть счастливая семья, ребёнок. Но как раз таки здесь начались проблемы. Первым камнем преткновения стала свекровь! Мой муж башкир, а я русская! Свекровь начала настаивать на никахе! В принципе, ни я, ни муж этого не хотели, но муж никак не может ни в чем отказать своей маме, чего бы это не касалось. Поэтому начались ссоры, и свекровь этим пользовалась и сталкивала нас ещё больше! В итоге никаха не было, свадьба прошла и все на время нормализовалось! Но через некоторое время с моей беременностью начались проблемы! С 26-й недели мне нельзя было вставать с кровати, чтобы сохранить беременность. До конца беременности я лежала на сохранении в род доме. Свекровь при этом мне каждый раз звонила и говорила, что я такая слабая, не могу выносить ребёнка и ещё много всего. При этом муж мной никак не интересовался, ему было все равно, что со мной и с его ребенком. А я лежала и боялась преждевременных родов! С такой тяжелой беременностью я умоляла мужа договориться насчёт кесарева, но свекровь настаивала на естественных родах, и в итоге тяжелые роды, и ребёнок отстает в развитии из-за повреждения в шее во время родов. И вот когда ребёнку шесть месяцев, виновата во всём я! Но с больным ребёнком я тоже справляюсь. Когда ребёнок родился, все было замечательно, я не обращала внимания на то, что муж ещё к нему не привык, так как понимала, что это нормально. Он не нянчился с ним и вообще не понимаю, что это его ребёнок. Мне было тяжело выполнять все домашние дела и следить за ребёнком при том, что у ребёнка серьезные проблемы со здоровьем. Я злилась на всех и на себя, была очень нервозный, но пыталась держать себя в руках. Ну вот теперь, когда ребёнку шесть месяцев, мне кажется, что жизнь куда-то катится, и я ничего не могу с этим поделать. Дело в том, что сейчас я начала ненавидеть себя, свою внешность, свой характер, мне кажется, что я беспомощная, совершенно бесполезная. Я себе стала омерзительна. Началось это с того, что у нас с мужем начались проблемы в постели. Он сказал, что голая его уже не возбуждаю, так как у меня висит грудь, я растолстела. И каждый день он указывает мне на каждый мой недостаток, каждый новый день. И когда я говорю, что в первый год жизни ребёнка я не знаю, как его оставлять дома и ходить, например, в спортзал и как нибудь заниматься собой, он смеется надо мной и говорит, что я так буду просиживать на диване всю жизнь и никуда не пойду. Он постоянно смотрит на других девушек ВКонтакте и на других сайтах, и мне от этого очень больно. При этом с ребёнком он мне не помогает вообще, и когда его прошу помочь или объясняю ему, что он что-то делает не так, он начинает на меня беситься и говорить, что у меня паранойя. Я за эти шесть месяцев пролила немало слез. Плачу почти каждый день. И каждый день хочется уже что-то сделать собой, чтобы не видеть всего этого кошмара вокруг меня. Иногда мне просто хочется встать и уйти в никуда. И сейчас я понимаю, что мне нужна помощь, потому что я в тупике, уже не знаю, что делать. Потому что при всём этом, что меня не уважает, не любит муж, я начинаю злиться на своего ребёнка. При этом знаю, что он не виноват, начинаю злиться на себя ещё больше. Когда я злюсь на ребёнка, мне хочется сделать больно себе. Помогите мне, пожалуйста, может быть мне уже какие-то лекарства нужны или что то еще, потому что я просто не знаю, что делать! Может быть, я не полностью высказала здесь свое состояние, но всех слов не хватит, чтобы описать то, что со мной происходит.

Автор вопроса: Олеся Возраст: 22