Муж на стороне свекрови.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем поженились в 2010 году, до свадьбы мы жили вместе пол года, а до этого работали 5 лет (не вместе, но рядом). Старшего ребёнка решили родить через 3 года после свадьбы. Когда он появился на свет, начались все сложности. До этого свекровь была тише воды, ниже травы, я её почти не видела, отношения были доброжелательными на расстоянии, она ко мне не лезла, а я и рада была. Они с моим мужем созванивались всегда раз в день (не преступление?). Когда сын родился, то свекровь стала постоянно напрашиваться в гости и давить на своего сына, моего мужа. До рождения ребёнка я сказала мужу, что воспитывать наших детей будем только мы сами, родственники участвовать не будут. Когда ребёнок родился, то муж спросил как его мама будет встречаться с внуком. Я предложила - раз в две недели меня устроит. Муж согласился, на том и порешили. Муж приглашал свою мать раз в две недели. Наверное, иногда это было и реже, я не следила, я поняла это задним числом. Однажды муж стал возмущаться, что я его мать не зову! Оказывается, она каждый день на него давит "когда же можно приехать к внуку". Я очень удивилась, ведь я же ясно сказала, когда. Раз в две недели. Почему давление каждый день? Я не поняла и не задумалась и очень жалею. Время шло, ребёнку исполнился год и свекровь купила для него полный комплект постельных принадлежностей к себе в квартиру, предлагала постепенно приучать ребёнка проводить у неё выходные. Стала рассказывать как её подруги возят своих трёхлетних внуков в круизы на теплоходе и другие поездки. Для меня было неприемлемо отдать годовалого ребёнка даже моей родной маме с ночевкой, он был на грудном вскармливании, поэтому я отмалчивалась или говорила "позже, сейчас он маленький". Свекровь предложила купить ребёнку коляску к себе домой, чтобы я могла привезти ребёнка хотя бы без ночёвки к ней на целый день, хотела водить его на развивашки у себя в доме. Зачем это мне? Зачем это годовалому ребёнку? Я кивала головой и ребёнка не давала. Тем более, свекровь могла у меня дома закрыть все окна, двери, и одеть ребёнка по теплее, он перегревался и становился капризным. Она могла его схватить и не пустить ко мне, когда он ко мне бежал. Она могла шантажировать (не сиди на снегу, а то я не буду с тобой играть - это при том, что я разрешала сидеть на снегу ребёнку, его экипировка позволяла). Она могла вырвать у меня из руки игрушку, которую я притягивала ребёнку и вручить ему сама. В общем, мне не нравилось это общение и я не поощряла. Когда старшему ребёнку был 1,1 год, я забеременела вторым ребёнком, это не было случайностью, тогда я доверяла мужу, мы оба хотели большую семью, много детей, первая беременность и роды прошли легко, зарплаты мужа хватало, он очень заботился о ребенке, почему бы не пойти за вторым? Мы никому не рассказывали о моей второй беременности, свекровь увидела живот на 20-й неделе, муж мне рассказал, что она его спросила, случайная ли это беременность. Меня это обидело. Свекровь стала предлагать себя ещё более навязчиво. Она предложила приезжать ко мне домой каждый день после своей работы, пока мой муж на работе, на пару часиков!!! Я отказалась. Мой муж стал на меня давить, говорил, что я нуждаюсь в помощи. Потом постепенно у нас в семье начались скандалы из-за каких-то мелочей. Даже не припомню поводов, просто мелочи. И главное!!! У нас совсем пропал интим! За мою вторую беременность интим был ОДИН РАЗ!!!!!! Хотя мне очень хотелось и я говорила об этом мужу, но он ко мне не приставал, он меня вообще не трогал в постели. Я набрала около 20- килограмм и просто не могла проявлять инициативу, я была слишком неуверенна в себе. Как я жалею об этом. Тогда ещё можно было что-то исправить. Родился второй ребёнок, все прошло хорошо, я здорова, ребёнок здоров, муж ко мне равнодушен. Муж приходил с работы и занимался старшим ребёнком. Мы перестали общаться, кроме как о ребенке (как поел, как поспал, как покакал). Но муж всегда приходил домой вовремя, приносил продукты, старался, выбирал. Скандалов становилось больше. Когда второму ребёнку было 7 месяцев, я взяла их обоих и уехала на другую квартиру, сказав, что больше не могу так жить, в такой накаленной обстановке, без интима и с чужим мужиком, который приходит по вечерам к моим детям. Прожила всего лишь неделю, потом не выдержала, написала мужу смс - любит ли он меня? Он предложил попробовать. Мы встретились и поговорили. Я сказала, что мне необходим интим. Он сказал, что не должно быть скандалов. На том и порешили. А всего через несколько дней поссорились опять из-за ерунды, очень сильно поссорились. Около месяца просто жили в одной квартире. Потом я сделала попытку к сближению. Был интим. Потом опять поссорились. Прошло две недели. Я хотела разводиться, но закон подлости сработал, я залетела. Думала несколько дней что делать, наплевала на все и решила рожать. Рассказала мужу, он обрадовался. Мне кажется, ему уже плевать на меня было, но детей он любит. Помогал ухаживать за старшими ребятами. Но скандалы никуда не девались, он провоцировал, я выходила из себя. Через несколько месяцев я поставила вопрос ребром. Твоя мама настраивает тебя против меня? Твоя мама утверждает, что беременным нельзя поднимать руки, мыть полы и заниматься интимом? Твоя мама считает, что взрослых в доме должно быть на одного больше чем детей? Твоя мама давит на чувство вины (совсем вам бабушка не нужна, хнык!)? Твоя мама настолько хочет видеть внуков, что ради этого готова разрушить наши отношения, а ты - рад её слушать? Значит в нашем доме её не будет, пока у нас в семье не наладится мир. Сначала муж возмущался, мы ещё ссорились несколько раз, а потом он стал совершенно нормально себя вести, перестал провоцировать меня на скандалы, скандалы и прекратились. Интим почему-то появился, хотя я была беременна. Родилась дочка. Спокойная, здоровая, хорошо спала! Я тоже в порядке. Так вот. Когда ей было три месяца, то у нас перевернулась коляска с малышкой. Я с ней сутки была в больнице, поставили диагноз сотрясение. В эти сутки мой муж был со старшими мальчиками, а потом приехала моя мама. Она пробыла у нас две недели, сидела с ребятами, когда я с малышкой ходила несколько раз в поликлинику, ездила к остеопату. Помогала поддерживать относительную тишину в доме, два мальчика очень активные. Прошло ещё три месяца. Сейчас. Малышке пол годика. Муж в течение двух недель работал до ночи, приходил домой или в 21.30, или в 23 часа. В конце второй недели я позвала свою маму, потому что очень устала одна с детьми. Муж приехал в 23 часа, надулся. Я его расспросила, оказывается, он недоволен, что моя мама приезжает (раз в три месяца!) а его мама нет. На следующий день он уехал к своей маме!!!!!! Через сутки приехал и сказал, что так теперь всегда будет, если я приглашу свою маму. Т.е. я должна приглашать его маму, а если приглашу свою, то его не будет дома, тем более с ночевкой (а моя мама живёт в трех часах езды на двух электричках, метро и автобусе, без ночёвки ей трудно ездить). Мы поссорились и он опять уехал. Намекнул, что не к маме. Запихнул в чемодан пуховики, но зимнюю обувь не взял. Бритвы забыл. Даже зубную щётку не взял. 10 дней мы с детьми дома, моя мама приезжала два раза, без ночёвки, муж же сказал. Муж не звонит, на день рождения старшего сына не поздравил и не приехал, я даже не знаю, где он. Что мне делать? Свекровь поздравила ребёнка, не забыв уколоть меня в смс-ке. Это она три года моему мужу мозги полощет, а он и рад. Я не знаю, как победить её. Она давит на него, а он давит на меня три года. Как себя вести? Чего ожидать сейчас от мужа? Я не хочу жить по правилам его мамочки. Не хочу видеть её постоянно. Я не могу давать ей детей, я ей не доверяю. Она при любом удобном случае "шутит" надо мной (а на самом деле насмехается). Всю мою семью считает дураками. Не вижу выхода. Она увела у меня мужа. Он мне говорит как надо детей воспитывать, а я слышу, что эти слова ему в голову вложил человек, который никогда не воспитывал трёх детей. Свекровь и сына своего не воспитывала, она отдала его в ясли в 11 месяцев, и бабушке (своей маме), вот ясли и бабушка его воспитывали, а мать (свекровь которая) - работала, строила карьеру. Муж, видимо, ещё на взводе, что моя семья не особо успешная, как же я детей-то воспитаю. Но это не так. Мой дедушка работал в министерстве, у меня интеллигентная образованная семья, все с высшим образованием, я окончила музыкальную школу и сколько смогла училась в художественной школе, вопреки всем преградам. Моя мама действительно не сделала карьеру, но она окончила плехановскую академию аккурат в 91-м году. Какая карьера, люди выживали. В 2000-х она меняла специализацию. У меня есть младший брат. Мой муж - единственный ребёнок в семье. Его родители развелись в его 18 (дотянули). Сейчас его отец уже умер. Мои родители давно в разводе, с отцом не общаюсь. Помогите, посоветуйте хоть что-нибудь. Не знаю, как мне выбраться из всей этой ситуации.
Автор вопроса: Елена Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.
Уважаемая Елена, добрый день!
прочитав Ваш вопрос, у меня сразу возникли свои вопросы. Бесспорно Вы очень сильная женщина. Но Вы хотите быть сильной или счастливой??? Вы хотите быть правой или счастливой???
Дорогая Елена. я Вам очень сочувствую! Как мне видится, Вы очень сильно устали. Отсюда и истерики и конфликты и вражда. Вы сейчас, как стойкий оловянный солдатик, вся напряглись и не просто приготовились к обороне, но еще и активно используете нападение в качестве защиты.
Самое первое, что хочется посоветовать - это отдых и позитивные эмоции. Вам на какое - то время надо вообще отпустить ситуацию. Понимаю, что это легче сказать, и кажется Вам нереальным. Попросите маму помочь с детьми по максимуму. Обратитесь к подругам. Вам просто необходима смена обстановки.
Вам с мужем может и стоит взять на время тайм-аут, чтобы страсти улеглись.
Но без работы над собой при встрече все опять пойдет по кругу, к сожалению.
Я думаю, что муж захочет вернуться, он любит детей и ответственен за семью.
И уже от того насколько вы вдвоем сможете договориться будет зависеть ваша дальнейшая жизнь.
Вы пережили тяжелый период, связанный в том числе и с травмой дочери. Мне кажется, что это сильно отразилось на Вас.
Я понимаю, что сейчас прозвучит кощунственно с моей стороны, и я понимаю, что сейчас Вы мои слова можете не воспринять. Но может позже, когда сможете вернуть себе ресурсное состояние. В первую очередь Вам необходимо возобновить свои ресурсы, снять черные очки и сложить оружие - война в Вашей голове, никого побеждать не надо. Вам надо научиться прощать: всех и себя в первую очередь!
Когда Вы хотя бы немного отдохнете, подзарядитесь положительными эмоциями можно будет выходить на диалог с мужем. Ключевое здесь диалог! В семье должны приниматься совместные решения, а не "я решила" и "я хочу", " я так сказала". Вам с мужем многое надо обсудить. Вам обоим, но особенно Вам придется пойти на компромиссы, если вы хотите сохранить семью. Вам надо совместно выработать правила семейной жизни, можно их даже прописать на бумаге и подписать обоим. Но самое главное, их необходимо соблюдать. Если договорились не скандалить, то так и делать!!!! У вас с мужем, как я понимаю, есть опыт договаривания, но нет опыта соблюдения этих договоренностей.
Свекровь не так плоха, как Вам кажется, но Вы сейчас все видите в черном свете и поэтому эти мои слова не воспримите. Я не собираюсь ругать Вас, потому что понимаю Ваше состояние. Свекровь стала крайней, но не она источник проблемы.
Если бы вы с мужем не конфликтовали, если бы не было скандалов и с Вашей стороны давления, то все могло быть по другому.
Дорогая Елена, вспомните, пожалуйста, что Ваш муж тоже человек, как и Вы, у него есть свое мнение, чувства, как и у Вас.
Кстати, про любовь в вашей семье вообще ни одного слова не было.
Ваш муж тоже достоин уважения, как и Вы, достоин того, чтобы с ним и с его мнением считались, так же, как и с Вашим. Он не Ваш ребенок, которым Вы можете руководить.
Каждые семьи решают сами, как им жить. Здесь нельзя навязывать чужие стандарты и стереотипы, но главное, чтобы вам всем внутри было комфортно, а для этого нужно уважение, принятие и умение договориться. а принятие подразумевает в том числе и принятие чувств любимого человека, например, любовь к матери. Представляете, если Ваш сын когда-нибудь откажется от Вас? Лучше не представляйте.
Елена, у Вас очень много накопилось негатива (стресса, злости), который необходимо убирать.
Не знаю, насколько Вы сможете это сделать самостоятельно или решите обратиться к психологу. Работать есть над чем. На этом сайте много статей и упражнений, которые смогут Вам помочь. Понимаю, что имея 3 маленьких детей очень сложно найти свободное время, да и вообще время на себя.
Не знаю насколько смогла здесь выразить то, что хотела донести до Вас. Если захотите, то напишите мне. Я обязательно отвечу. Я очень хочу Вам помочь и хочу, чтобы Вам стало полегче.
Желаю Вам любви!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Так вот, у меня очень подобная свекровь, и вообще в голове у неё не пойми что, конечно) Женщине к психиатру пора, наворотит дел, а потом ищет виноватых, которые вообще не в курсе ее задумок были)
И у меня было несколько раз уже дело до развода доходило, хотя мы только несколько дет вместе, ребёнок растёт... Его мама лезла ко мне после родов с советами, наставлениями и вообще страшила болезнями ребёнка, представляете? Я эмоционировала, но было только хуже, с молоком вообще беда, пришлось учиться игнорировать и заканчивать неприятные мне разговоры. Пошли обиды, жалобы моему мужу, и мне доставалось от него, пока не понял, что это на самом деле неправильно и мне все хуже и хуже становилось.
Принял ситуацию, ушёл за мной от мамы, и вроде бы все ничего, но постепенно стали возвращаться отголоски привязанности мамы и сына... опять ругань, твоя-моя мать такая-сякая...
Я позже узнала от неё, что он что-то и рассказывал, но также я поняла, что это она выпытывала у него все.
Ужасно раздражало, мы с ней поговорили, и я знаете что поняла? Она действительно думает, что права и делает все только из лучших побуждений, и в отношения якобы не лезет, не учит, как жить, но при этом не понимает наших отношений и вообще считает, что мы должны жить как они с мужем.
Получается, она просто застряла в том своём постсоветском устрое семейном, и лезет к нам в отношения, сама того не осознавая.
Не знаю, как сложится наша жизнь дальше, но я пересмотрела своё отношение к мужу и к ней.
Мне моя семья очень дорога, я не ограничиваю общение с бабушками нашего ребёнка, и как ребёнок вырастет, будет готов к ночевкам у бабушек, без проблем отвезу, дам инструкции, чем и в какое время дня покормить, и настоятельно порекомендую не баловать сладостями и вредностями) Понимаю, что это бабушки, и скорее всего хоть чем-то согрешат, но я выстроила такие рамки, что по поводу ребёнка нужно советоваться со мной, я мама этого ребёнка, не Бабушка)
Самое обидное, что внука от другого сына считает идеальным, старается про него рассказывать. Но я стараюсь остановить бесконечный поток речи про чужого для меня ребенка. Своим поведением она добилась того, что теперь я очень ограничиваю общение свекрови со своими детьми, хотя муж защищает свою мамашу, а не меня.
Если что, то замужем 25 лет и троих детей имею. И в НАШЕЙ семье только родители имеют право что-либо диктовать или указывать детям, да и решать кто приедет в наш дом и на сколько. Все остальные - только дружеское участие. Если наказан ребенок на мультики, то он наказан везде и в гостях у бабушек-дедушек. В противном случае в гости внуки ездить начинают только с родителями. А это гораздо реже получается.
Для меня количество прожитых лет - не аргумент, а вот качество... другое дело.
Как может учить человек, вырастивший с помощью бабушек и сада почти с рождения одного ребенка, маму троих детей, саму с рождения всех воспитывающих.
Она манипулятор, если скучно, пусть найдет себе дедушку, а не паразитирует на вашей семье.
Муж ваш озвучил претензию, из-за которой ему не хочется с вами находиться - ваша скандальность. Работайте над этим. И еще, вы наверное в себе не особо уверены как мать, если для вас имеет значение, что говорит что-то о том, какая вы мать.
Говорите таким, что только дети, когда вырастут, смогут сказать, какая вы мать.
Постарайтесь успокоиться, даже если муж сейчас не рядом, не надо за ним бежать. Поживите одна, поймите, чего вы хотите, дозрейте до компромиссных взрослых отношений с мужем. И интим - в семьях с детьми, когда беременные и кормящие - очень часто его почти нет, и это нормально.
Почитайте Библию, те кто защищают тут свекровь и мужа... "Посему оставит сын отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть"
И не надо тут про современное общество и прочее.. эти законы истины написаны много лет назад!
Семья это муж и жена, это один организм, как они устроят свой быт и границы, так тому и быть. А остальные родственники должны! с этим считаться.
Ваша свекровь неполноценная личность, кроме как лезть в чужую семью и сыночка своего поучать и натаскивать больше ничего не знает. Ее жаль, что она не знает своей жизни, кто она, чего хочет на самом деле! Потерянный человек, она боится заглянуть в глаза себе и в душу, что прожила жизнь, а о себе забыла!... Да, и в Европе такого нет, там бабульки и дедульки только жить начинают на пенсии, путешествовать или собой заниматься. А у нас - нападают на молодую семью и соки все из них пьют.
Но главное - проблема в муже!
То что свекровь нос сует и мужа настраивает - это ее сторона. Но! Муж выбирает позицию не взрослеть, а вечно быть маменькиным сынком! Именно муж! Запомните! Ему так удобно значит.
И тут к сожалению вряд-ли уговоры, разговоры или ссоры помогут. Вы для него не имеете той ценности жены, которую должны иметь при раскладе крепкой семьи!
Молитесь за то, чтоб у него проснулось в душе все светлое и он понял, что он глава семьи и муж!
Я сторонник мира и добра, и за полноценную семью, но не такой ценой.. Это не совет, а мое мнение.. если уж ваш муж не образумится, я бы развелась с таким человеком. Потому что, горе и вам будет, вечно метаться от детей к мужу и его мама ещё на горизонте, и счастлива вы вряд-ли будете с таким... Вы все на себе будете тянуть. А дети вырастут и у них своя дорога. А вы также как и свекровь у разбитого корыта останетесь... На муженька своего, как на чужого, в старости смотреть из другого угла комнаты...
Подумайте о себе! Почему вы себя так не любите? У вас проблемы с самооценкой. Вы заслуживаете той жизни, какую себе хотите и никто, НИКТО не сможет вас с этого пути сбить. Если с мужем у вас разошлись пути и мнения, и уже нет точек соприкосновения, так будьте счастливы сами. У вас есть вы! И больше по сути ничего не нужно!
Здоровья вам и вашим детям!