Поиск по сайту

Меня шантажирует бабушка. Как мне быть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я в семье третий ребёнок. Не желанный. Отца не было, растила меня мама одна. Не смотря ни на что со всеми родственниками поддерживаю хорошие отношения (хотя мало кто мне уделял внимание в детстве и любил меня по-настоящему). Бабушку свою (со стороны мамы) часто навещаю. С детства я понимала, что однажды на меня ляжет огромный груз - финансовое содержание своей семьи, так как на братьев-уголовников давно уже махнули рукой. Поэтому я много учусь и работаю параллельно. Для этого мне пришлось временно уехать в другой город. Живу я с парнем и кошкой - это моя личная маленькая уютная семья. Мама во всём помогает мне, а вот бабушка.... Бабушка с мамой не поддерживает отношения из-за разных ссор на бытовой почве, они обижаются друг на друга уже лет 20. Я мост в их отношениях. И когда я уехала, бабушка начала пить... А сегодня она заявила, что впустила к себе в квартиру жить чужих людей, которые якобы будут ухаживать за ней. Я с ними говорила, это обычные собутыльники, которые вот-вот выжмут из бабули последние деньги и силы. Они хорошо присели ей на уши. Они спивают её и наверняка рассчитывают на получение доли в квартире... А может и на получение всего её имущества. Во всем этом бабушка обвиняет меня. Я не понимаю за что, я ведь всегда старалась для семьи: хорошие оценки, нефтяной универ, повышенная стипендия, большое будущее, есть много идей для развития бизнеса. Город у нас маленький, и денег здесь мало, поэтому я переехала в большой город и тружусь в нём как пчелка... Теперь бабушка меня шантажирует: она сопьётся, умрёт в одиночестве и квартиру отдаст чужим. И всё из-за меня. Из-за того, что я хочу вывести семью из нищеты??? Я не понимаю, я разбита, всю жизнь та же бабушка твердила мне - будь молодцом, учись, стремись, а теперь она говорит - я ничтожество. Мне эмоционально тяжело. Как мне себя вести, что мне делать в такой ситуации и действительно ли я виновата в этих семейных бедах, может в силу молодого возраста я что-то не понимаю?

Автор вопроса: Olga Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Olga!

Можно сказать, с детства Вы уже определили свою судьбу: на Вас ляжет финансовый груз. Уже тогда Вы водрузили на себя многое. Поэтому и учитесь, и работаете и т.д.

Мама во всем Вам помогает. У нее есть Вы, с Вами она общается.

Бабушка остается периодически одна, с мамой отношения не налажены. Бабушка любит свою дочь - Вашу маму. Но отношения у них не складываются так, как им хотелось бы. Или они за 20 лет привыкли так общаться. А Вы были "мостиком" в отношениях мамы и бабушки (связующим звеном). Вы мирили их. С Вашим отъездом рухнула эта связующая нить. Теперь налаживать отношения между двумя родными людьми некому.

Поэтому бабушка нашла замену - алкоголь. В Вашу сторону направила "тяжелую артиллерию" - эмоциональный шантаж. Для нее, это единственный способ вернуть "мостик" к своей дочери.

Здорово, что у Вас есть маленькая уютная семья. Живите в своей семье!!! Вы не можете бесконечно быть между мамой и бабушкой.

Что Вы можете сделать?

>Говорите бабушке, что Вы по-прежнему ее любите, но при этом спокойно.

>Спокойно расскажите бабушке, как выглядит ее поведение со стороны.

>Избегайте резких ответов в разговоре с бабушкой. Старайтесь говорить что-то такого рода "Я тебя услышала. Мне надо подумать".

>Наконец, не становитесь снова "мостом". Вы - ЛИЧНОСТЬ, не вещь и не способ.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Голодова Альмира Миралиевна

Автор ответа психолог:

Голодова Альмира Миралиевна

Город: Белово

Комментарии  

+17 # Марианна Б. 27.11.2017 16:46
Не надо копаться в мозгах пожилого человека с алкогольной зависимостью.
Вы самостоятельная личность, которая, с моей точки зрения, умничка.
Запомните, Вы живёте ради себя - ваша задача устроить свою жизнь - семья, дети, работа, любящий муж - это приоритет.
Содержать взрослых людей, которые сами привели себя в такое положение Вы не обязаны.
Всё, что Вы дадите, уйдёт другим людям, к сожалению.
Помните, что родные будут влиять не только на Вас, но и Вашего мужа и Ваших детей. Вы готовы отвечать за последствия такого общения? За то, что у ваших родных не сложилась жизнь и Вам не дадут жить?
Если есть силы, работайте на себя, покупайте себе жильё, имейте накопления, профессию, доход.
Вы будете уважать себя и это ключ к успешной жизни.
В случае с бабушкой, обратитесь к юристу, ее можно будет признать недееспособной. Или потом судиться за квартиру. Поговорите с юристом, потом по факту с родителями. Будут ли они этим заниматься.
Не стоит рассчитывать на квартиры родственников от слова совсем. Сами, все сами.
Если о Вас при наследстве вспомнят, отлично.
Но это маловероятно, любят обычно убогих, особенно те, кто их воспитал.
Живите отдельно и стройте свою жизнь, это лучшее, что Вы можете дать своим родителям - счастливую, самостоятельную дочь.
Любите себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Марина17 27.11.2017 16:49
Ой! Да Вы просто умничка!!! В таком возрасте и такой зрелый подход к жизни. Все правильно делаете! А такие люди, как Ваша бабушка, очень мне знакомы. Это большие эгоисты, причем с возрастом это еще больше проявляется. Ну и алкоголь очень усугубляет ситуацию. Такие люди склонны винить других за свои ошибки. Они могут проявлять и агрессию. И чем добрее к таким личностям, тем больше они чувствуют себя без тормозов. Двигайтесь по уже выстроенному для себя плану. "Одевайте броню" и не пропускайте через себя все нападки. Было бы хорошо вытурить из квартиры тех собутыльников. Удачи Вам и счастья!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Василевс 27.11.2017 16:54
Бабушка уже спилась. Она мыслит как пьяный человек. Отсюда все обиды и претензии( не забываем про возраст...) Оставьте её в покое. У вас есть мама. Есть ваша маленькая семья. И Огромные планы и цели. Верьте в себя и вперёд. У вас всё получится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # An4ytka 27.11.2017 17:57
Вы молодец!
И может быть нужно просто понять, что вы не можете отвечать за всех сразу.
А еще - что бабушка в старости стала как ребёнок - вы же не будете принимать близко к сердцу жалобы 3-летнего ребенка, что его вытащили с проезжей части и прервали интересную игру.
Ну и здесь также)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Янамир 27.11.2017 22:35
Оля, ваша бабушка сама выбрала путь пьянства, вы в этом не виноваты. Поддерживайте ее словом, делом. Материально не советую. Бог с ней, с квартирой, вы сами способны заработать, у вас есть свой семейный уютный уголок, у вас есть целеустремленно сть. Вы не обязаны отвечать за других людей, пусть даже родных, пожалуйста, не зацикливайтесь на этой ситуации, идите вперед, счастья вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # тётка 27.11.2017 23:11
Можете жалеть бабушку, всё же родной человек. Но не более того. У бабушки есть дочь - ваша мама, пусть она занимается бабушкиными проблемами. Сколько может стоить бабушкина квартира, что бы из за неё пустить ваши планы и жизнь насмарку? От пьянства держитесь подальше, пьяницы бессовестные и лживые люди, которые пускают свою и жизнь близких под откос без всякой жалости. Я сама всю жизнь прожила при пьяницах, до их мозгов не достучаться!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Gregor 29.11.2017 12:19
С бабушкой и её квартирой можешь распрощаться. Для неё ты не будешь хорошей никогда. Единственный для тебя способ сохранить себя - прекратить с этой выжившей из ума старухой всякое общение и строить свою жизнь и свою семью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Север 30.11.2017 13:13
Вы большая молодец, столького добились самостоятельно, без чьей либо помощи. Но я не поддерживаю тех, кто пишет из серии " я, мое, мне". Мол, вы должны жить только ради себя и своей семьи, а о бабушке забыть. Я бы не бросила бабулю. А из квартиры нужно попытаться вытурить собутыльников, претендующих на жилплощадь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # sms76 30.11.2017 21:55
Оля, запомните одну вещь. Вы никому ничего не должны. Брать на себя ответственность нужно только за малыша и несовершеннолет него ребенка, коим бабушка не является. И если она не может найти язык с собственной дочерью, то предъявлять претензии надо в первую очередь себе.
Чтобы избавиться от чувства вины, которое Вам усердно навязывают родственники-ма нипуляторы, требуется много усилий. Рекомендую начать с простого упражнения "Любовь к себе". Дважды в день становитесь перед зеркалом и говорите себе: "Я прощаю тебя. Я люблю тебя. Ты самый лучший человек в моей жизни, и у тебя все получится. Ты обязательно найдешь общий язык с родными. Я знаю, что все что ты делала или не делала, в тот момент времени было наилучшим решением". Для достижения эффекта упражнение надо делать минимум 3 недели. Простое оно только на 1й взгляд, можете поверить моему личному опыту. Это не волшебная пилюля от всех ваших проблем, но эта практика запустит механизм изменения Вашего отношение к себе, и отношения окружающих к Вам.
P.S. Любовь к себе и самовлюбленност ь - вещи разные. И то, что я написала, что Вы никому ничего не должны, отнюдь не равноценно совету послать родственников подальше, перестать их любить и не заботиться о них.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных