Меня шантажирует бабушка. Как мне быть?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я в семье третий ребёнок. Не желанный. Отца не было, растила меня мама одна. Не смотря ни на что со всеми родственниками поддерживаю хорошие отношения (хотя мало кто мне уделял внимание в детстве и любил меня по-настоящему). Бабушку свою (со стороны мамы) часто навещаю. С детства я понимала, что однажды на меня ляжет огромный груз - финансовое содержание своей семьи, так как на братьев-уголовников давно уже махнули рукой. Поэтому я много учусь и работаю параллельно. Для этого мне пришлось временно уехать в другой город. Живу я с парнем и кошкой - это моя личная маленькая уютная семья. Мама во всём помогает мне, а вот бабушка.... Бабушка с мамой не поддерживает отношения из-за разных ссор на бытовой почве, они обижаются друг на друга уже лет 20. Я мост в их отношениях. И когда я уехала, бабушка начала пить... А сегодня она заявила, что впустила к себе в квартиру жить чужих людей, которые якобы будут ухаживать за ней. Я с ними говорила, это обычные собутыльники, которые вот-вот выжмут из бабули последние деньги и силы. Они хорошо присели ей на уши. Они спивают её и наверняка рассчитывают на получение доли в квартире... А может и на получение всего её имущества. Во всем этом бабушка обвиняет меня. Я не понимаю за что, я ведь всегда старалась для семьи: хорошие оценки, нефтяной универ, повышенная стипендия, большое будущее, есть много идей для развития бизнеса. Город у нас маленький, и денег здесь мало, поэтому я переехала в большой город и тружусь в нём как пчелка... Теперь бабушка меня шантажирует: она сопьётся, умрёт в одиночестве и квартиру отдаст чужим. И всё из-за меня. Из-за того, что я хочу вывести семью из нищеты??? Я не понимаю, я разбита, всю жизнь та же бабушка твердила мне - будь молодцом, учись, стремись, а теперь она говорит - я ничтожество. Мне эмоционально тяжело. Как мне себя вести, что мне делать в такой ситуации и действительно ли я виновата в этих семейных бедах, может в силу молодого возраста я что-то не понимаю?
Автор вопроса: Olga Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.
Здравствуйте, Olga!
Можно сказать, с детства Вы уже определили свою судьбу: на Вас ляжет финансовый груз. Уже тогда Вы водрузили на себя многое. Поэтому и учитесь, и работаете и т.д.
Мама во всем Вам помогает. У нее есть Вы, с Вами она общается.
Бабушка остается периодически одна, с мамой отношения не налажены. Бабушка любит свою дочь - Вашу маму. Но отношения у них не складываются так, как им хотелось бы. Или они за 20 лет привыкли так общаться. А Вы были "мостиком" в отношениях мамы и бабушки (связующим звеном). Вы мирили их. С Вашим отъездом рухнула эта связующая нить. Теперь налаживать отношения между двумя родными людьми некому.
Поэтому бабушка нашла замену - алкоголь. В Вашу сторону направила "тяжелую артиллерию" - эмоциональный шантаж. Для нее, это единственный способ вернуть "мостик" к своей дочери.
Здорово, что у Вас есть маленькая уютная семья. Живите в своей семье!!! Вы не можете бесконечно быть между мамой и бабушкой.
Что Вы можете сделать?
>Говорите бабушке, что Вы по-прежнему ее любите, но при этом спокойно.
>Спокойно расскажите бабушке, как выглядит ее поведение со стороны.
>Избегайте резких ответов в разговоре с бабушкой. Старайтесь говорить что-то такого рода "Я тебя услышала. Мне надо подумать".
>Наконец, не становитесь снова "мостом". Вы - ЛИЧНОСТЬ, не вещь и не способ.
Оцените ответ психолога:
Автор: Голодова Альмира Миралиевна
Город: Белово
Квалификация: педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 79
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы самостоятельная личность, которая, с моей точки зрения, умничка.
Запомните, Вы живёте ради себя - ваша задача устроить свою жизнь - семья, дети, работа, любящий муж - это приоритет.
Содержать взрослых людей, которые сами привели себя в такое положение Вы не обязаны.
Всё, что Вы дадите, уйдёт другим людям, к сожалению.
Помните, что родные будут влиять не только на Вас, но и Вашего мужа и Ваших детей. Вы готовы отвечать за последствия такого общения? За то, что у ваших родных не сложилась жизнь и Вам не дадут жить?
Если есть силы, работайте на себя, покупайте себе жильё, имейте накопления, профессию, доход.
Вы будете уважать себя и это ключ к успешной жизни.
В случае с бабушкой, обратитесь к юристу, ее можно будет признать недееспособной. Или потом судиться за квартиру. Поговорите с юристом, потом по факту с родителями. Будут ли они этим заниматься.
Не стоит рассчитывать на квартиры родственников от слова совсем. Сами, все сами.
Если о Вас при наследстве вспомнят, отлично.
Но это маловероятно, любят обычно убогих, особенно те, кто их воспитал.
Живите отдельно и стройте свою жизнь, это лучшее, что Вы можете дать своим родителям - счастливую, самостоятельную дочь.
Любите себя.
И может быть нужно просто понять, что вы не можете отвечать за всех сразу.
А еще - что бабушка в старости стала как ребёнок - вы же не будете принимать близко к сердцу жалобы 3-летнего ребенка, что его вытащили с проезжей части и прервали интересную игру.
Ну и здесь также)
Чтобы избавиться от чувства вины, которое Вам усердно навязывают родственники-манипуляторы, требуется много усилий. Рекомендую начать с простого упражнения "Любовь к себе". Дважды в день становитесь перед зеркалом и говорите себе: "Я прощаю тебя. Я люблю тебя. Ты самый лучший человек в моей жизни, и у тебя все получится. Ты обязательно найдешь общий язык с родными. Я знаю, что все что ты делала или не делала, в тот момент времени было наилучшим решением". Для достижения эффекта упражнение надо делать минимум 3 недели. Простое оно только на 1й взгляд, можете поверить моему личному опыту. Это не волшебная пилюля от всех ваших проблем, но эта практика запустит механизм изменения Вашего отношение к себе, и отношения окружающих к Вам.
P.S. Любовь к себе и самовлюбленность - вещи разные. И то, что я написала, что Вы никому ничего не должны, отнюдь не равноценно совету послать родственников подальше, перестать их любить и не заботиться о них.