Поиск по сайту

Свекровь меня никогда не слышит или не слушает.

Вопрос психологу:

Инга, 30 лет, есть маленький ребёнок. Мы живем с 2013 года с мужем и его семьёй: родители и сестра. Казалось бы, все очень доброжелательны, помогают, свекровь взяла все заботы о доме и готовке на себя, старается помогать абсолютно во всем, но я не чувствую к ней искренней симпатии. Я чувствую, что я не права в своих эмоциях, но живя постоянно в роли невестки, постоянно чувствую внутреннее напряжение, особенно с тех пор, как родился ребёнок, и я все время провожу дома с семьёй мужа, пока он на работе. Все время жду, когда мы отправимся в гости к моим родителям в другой город, а точнее жду, когда мы уже поедем домой. Открытых конфликтов у нас почти не было, но и наладить с ней именно искренне приятное общение (именно внутри себя) у меня не получается. Мне очень сложно с ней общаться, вести диалоги, потому что она никогда не дослушивает то, что я говорю, сразу начинает тараторить что-то в ответ, со словами: "не надо мне объяснять, я всё равно не понимаю". Если мне нужно ей что-то сказать или рассказать или ответить, я стараюсь придумать максимально короткие реплики. Также почти всегда, когда я что-то говорю даже какие-то простые, понятные фразы на бытовые темы, она как -будто не понимает, переспрашивает по несколько раз подряд. Есть пара наглядных примеров. Однажды у мужа на лице вскочила шишка, он долго не хотел её лечить, и никто дома её не замечал. Я стала на кухне при всех ему объяснять, что нужно идти к врачу, и тут свекровь обратила внимание: "что у вас там? Что вы спорите?" Я находилась в метре от неё и громко стала говорить, что у мужа на лице шишка, а он не хочет идти к врачу. Она посмотрела на меня непонимающим взглядом и ничего не ответила, я повторила ещё раз, снова нет реакции. Муж промолчал, потому что не хотел выносить эту тему, в итоге, через месяц только свекровь сама увидела эту шишку и все сокрушалась, почему же ей ничего не сказали. И однажды в другой, но аналогичной ситуации она сама произнесла мне фразу: "я помню, что ты тогда говорила это, но я тебя тогда не слышала". Для меня такое поведение очень странное, непонятное и неприятное. Мне очень тяжело так общаться с человеком. Вообще Она старается быть доброй, всем старается помочь, для всех старается быть хорошей. Но я человек очень мнительный и нервный, часто кажется, что люди меня недолюбливают. И здесь складывается такое же ощущение. Конечно бывают мелкие конфликты как между свекровью и невесткой, но они мне понятны, а эта ситуация нет. Почему она так себя ведёт? Я не замечала этого в её общении с другими людьми и не замечала такого в других людях, с которыми я общалась, чтобы меня в буквальном, а не переносном случае не слышали (хотя со слухом все в порядке) и не понимали, а ведь я пять лет работала преподавателем, много общалась с людьми и доносила до них различную информацию без подобных проблем. Как быть? Как себя вести, чтобы почувствовать эмоционально себя комфортно?

Автор вопроса: Инга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Инга! Редкая невестка не ощущала бы напряжения в доме, хозяйка которого свекровь. Учитывая, что у свекрови нет проблем со слухом и всех кроме Вас она слышит прекрасно, можно предположить, что ее поведение связано с отношением к Вам. Не то чтобы оно плохое, учитывая, что она добрая и Вам помогает. Возможно, свекровь не очень внимательна к вашим словам, не придает им значения и из-за этого при общении погружена в свои мысли.

Варианты для разрешения этой ситуации могут быть разные.

1. Попробовать обращаться к ней четко и громко, с паузами. Обратиться по имени-отчеству, сделать паузу, установить по возможности контакт глазами(т. е. дождаться реакции), затем сказать: "Я хочу Вас спросить" или "У меня есть к Вам разговор". Снова пауза, визуальный контакт и дальше краткие фразы, продолжая на нее смотреть. При этом, лучше обращаться к ней лишь по необходимости, т.к., по всей видимости, поддерживать непринужденное общение с Вами на общие темы она не готова.

2. Если и такое общение не помогает быть услышанной - примите эту ее особенность. Вы уже столкнулись с этим не раз, уже знаете, что она так себя ведет. Постарайтесь доносить до свекрови то, что Вам важно через тех людей, которых она слышит. С просьбами обращайтесь к другим членам семьи. То, что она "не слышит" - ее особенность, не ваша. Зачем Вам брать на себя переживания по поводу особенностей поведения другого взрослого человека? Как только Вы примете ее с этим поведением вместе - ваше внутреннее напряжение уменьшится.

3. Можно попробовать стать более значимым человеком для свекрови, чтобы ей хотелось не "витать в облаках", а слушать Вас. Идеально, когда сразу появляется обоюдная симпатия, которая перерастает в прочные доброжелательные отношения, но так бывает далеко не всегда и тогда нужно потрудиться для выстраивания отношений. Инга, есть ли у вас со свекровью какие-то совместные приятные моменты, которые касались бы только Вас двоих? Проявляли ли Вы когда-нибудь инициативу в том, чтобы их создать? Вам сейчас нелегко - чужой дом со своими устоями, маленький ребенок. Но Вам плохо и неспокойно от этого напряжения, от этой ситуации. Поэтому, может быть, стоит попробовать взять инициативу в свои руки? Если Вы решите попробовать установить контакт, то в вашей ситуации очень важно устанавливать его именно действиями, а не словами. Например, если сможете найти время - испечь самое простое печенье или пирог, позвать пить чай вместе. Приобрести небольшой подарок без повода, подписать, положить в ее комнату или там, где она сможет его быстро увидеть. Сделать с ней что-то совместно, то, что вы будете делать только вдвоем. При этом важно регулярно создавать разные приятные моменты и не ждать отдачи, благодарности. Постарайтесь проявить к ней искренний интерес, присмотреться к ней не как к маме вашего мужа, а как к отдельному человеку, личности. Возможно, тогда и она станет относиться к Вам, как к человеку с которым ее связывают не просто родственные отношения, а нечто большее.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+5 # Семьяя 02.12.2017 15:05
Инга, вам действительно тяжело жить с родственниками, и не только вам всем( я ни кого не знаю чтоб кому-нибудь нравилось)И свекрови хочется тишины, вот она и молчит. Если переедете к своим родителям будет тоже самое, но со стороны мужа. Поймите жить и приехать в гости это разные вещи. И не надо на кухне при всех решать свои проблемы, поверьте если вам начнут давать советы - вдруг они вам не понравятся. А мужчины вообще не любят ходить по врачам, а тут вы да ещё и его мама. Попытайтесь жить в своем мире , со своими правилами. А лучше снять квартиру.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных