Поиск по сайту

Хочу жить отдельно от свекрови, а муж не хочет.

Вопрос психологу:

Все началось, когда решили с мужем пожениться. Захотели после свадьбу снимать квартиру, но его родители сказали - мы че зря строили дом, живите с нами. В итоге первый год жизни для меня был очень тяжёлым, постоянно ругались с мужем на почве того, что я уходила всегда из дома, т.е. когда муж был на работе, я не сидела с его родителями. В итоге мне этим начали тыкать, что меня дома не бывает, что я с ними не общаюсь, мужу постоянно жаловались и муж от этого бесился и все высказывал мне. В общем первая ссора с его мамой была через 10 месяцев проживания, высказала претензии, что я не так мою посуду, что ухожу из дому часто, что хожу их не замечая. В общем муж присутствовал при всем при этом и поддержки к моей стороне не было. Только когда я ему сказала и он типо начал меня защищать. Ну потом все уладилось, у свекрови в принципе ни с кем норм отношений не было. С мамой своей она общалась сквозь зубы, с родной сестрой вообще не общалась, даже не здоровалась, подруг нет, только её муж и сын. Прошло время, я забеременела, родила, и начались нравоучения, все терпела. И когда ребёнку исполнился год, мы ездили купаться на речку, и тут мне свекровь говорит не надо её на речку, она еще маленькая. Я говорю да ладно, наоборот хоть на солнышке греется, в песочке играет, ну и пошло поехало. Свекровь начала повышать голос, беситься, что я не слушаю её, что у меня мозгов нет. Когда я сказала почему вы со мной так разговариваете, она сказала я разговариваю с тобой так, как ты заслуживаешь. Потом оказалось, что я не благодарная, и когда я сказала в чем же не благодарная, я вам помогаю по дому, готовлю, убираюсь и в ответ она мне сказала - а ты че на халяву хотела здесь жить. В общем после этой ругачки даже муж мой с ней не разговаривал, а она ходила с гордым видом, к примирению я пошла первой, свекровь делала вид, что все так и должно быть. После этой ссоры они теперь мне ничего не говорят, все через Женю, возмущения все ему. Свекровь начала болеть с давлением периодически, все с ней носятся, а мне её не жалко абсолютно. Муж обижается, что я с ней близко не общаюсь и они ему говорят, что я с ними постольку поскольку. Я не умею наигранно дуть людям в одно место и лицемерить. Муж говорит, что не будет на моей стороне, пока я с его мамой не буду норм общаться. Я уже давно поняла, что он всегда будет на их стороне, они привыкли, что он им всегда патакает, слушает и делает все так как они говорят, и всегда боится, что они плохо о нем подумают, ведь он у них идеальный сынок не пьет, не курит (хотя на самом деле и пьёт и курит). Муж не понимает почему меня обижает фраза - "ты живёшь в нашем доме", ну типо это же так и есть. Я не хочу жить в этом доме, меня напрягают его родители, после 10 шуметь нельзя, мыться нельзя, спускаться вниз нельзя, я не чувствую себя комфортно, хоть с появлением дочери стало чуть полегче, что я не одна, ведь они считают семьёй только себя троих: свекры и их сын. Что даже на похороны матери моей свекрови они купили венок и подписали от дочери, от зятя, и внука. Меня это задело, и когда я сказала мужу почему вы только себя написали, а как же я? Ну он сказал блин да, чет не подумали. Ну и все на этом, общаются они вот втроём, а я плохая мать, везде ребёнка таскаю, если болеет не так лечу, виновата, что она болеет. В общем говорю мужу пока мы живём вместе с родителями, у нас не будут лучше отношения, нужно отдельно, что я не хочу тут жить и что надо думать как переехать (4 года строим не далеко дом), чтобы переехать нужны деньги, я дома работаю, шью на заказ, муж работает. И он боится брать кредит и не хочет, и говорит ради того, чтобы жить отдельно не хочет надрываться и жить потом с голой жопой. А я уже устала, надоело, хочу отдельно, не хочу видеть их каждый день. Муж удивляется почему я до сих обижена на его мать, я говорю, что хоть бы она прощения попросила за то, что оскорбляла, но он мне на это мог только сказать почему я перед ней не извинилась, когда пришла домой пьяной (когда не было ребёнка, сильно поругались с мужем и я ушла к подружкам и со злости напилась и пришла домой и легла спать, но меня не тащили и я тут не рыдала перед ними). И почему я должна перед ними извинятся, когда это наши с ним отношения и я перед мужем извинилась. Меня раздражает, что он им патакает и слушает их во всем, что они всегда правы. Я тоже не сахар, но и свекровь та еще стерва. Не знаю уже, мысли о том, чтобы уйти отсюда без мужа, пусть живут своей "счастливой семьёй" втроём...

Автор вопроса: Ксения Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Ксения.

Описанная Вами ситуация, стара, как мир, когде в доме два поколения живут. Да, молодым жить отдельно - это лучше: чтобы между ними не произошло, всё останется в их семье.

В Вашем случае, сли Вы живёте "у них в доме", то и правила принимаете ихние.

Вопрос Ваших взаимоотношений - это вопрос Вашего доверия миру. А Вы, видимо, никому не доверяете.

Ксения, каждый из Вас в семье - большой и разьединённой семье - проживает свой опыт. Какой он? Чему он учит лично Вас?

Возможно, уважению, примирению, смирению, возможно, отстаиванию своего кого-то.

Да, муж во всём слушает своих родителей - он их уважает. Они его воспитали. И да, они заслуживают уважения. Прислушаться к мнению старших, это пожалуй, обязанность молодых.

"Мне её не жалко" - Вы тоже в будущем мать взрослого человека... как повернётся жизнь? Чему Вы сейчас учите своего ребёнка? Какому отношению к старшим? А давление сверови, между прочим, и Ваше участие.

Но, не буду Вас воспитывать. Это личный опыт каждого, который нужно пройти.

Для воспитания в себе женщины, смотрите видео-лекции Сатье Дас.

Если Вы хотите жить отдельно от свекровей, то конечно, же, живите. С мужем или без него - это Ваше желание. Он не вещь, его как шкаф не перевезёшь и в угол не поставишь. Оставьте и ему право на выбор в жизни.

Вы возьмите, Ксения, на себя ответственность за своё желание. За свой выбор. Каждый оказывается в той ситуации, которую захотел (сознательно или не сознательно). И поверьте, решитесь переехать, всё устроится именно так, как Вы хотите сами: и место найдётся, и средства. Просто подумайте, как Вы САМИ хотите. Представьте себе фильм "Как я живу отдельно от свекровей: где, с кем, как?" - пусть он будет идеальным. Как только Вы это представите, посмотрите на себя со стороны и подумайте, что Вам нужно сделать, какие шаги предпринять, чтобы всё сложилось именно так. Наметьте цель, шаги (план выполнения) и действуйте, беря ответственность за каждое действие исключительно на себя.

Ксения, у Вас ребёнок и Вам нужно быть достаточно сильной, чтобы формировать у ребёнка уверенность. Прятаться за него не стоит: "Родился ребёнок легче стало"...

А по поводу описанноо Вами, скажу как психолог:

1. Уважать старших - это уровень воспитанности человека.

2. Женщина - хранительница очага, если она сбегает с дома, строит карьеру соревнуясь с мужчинами или ругает мужа - она разрушает себя изнутри и всё вокру неё тоже портится.

3. Маленьким детям тяжело, когда их возят и водят везде за собой. Им нужна спокойная постоянная обстановка и созидающие игры в доме (рисовать, клеить, лепить, читать, рассказывать с ними нужно и мн. др.). Когда родители занимаются ребёнком, то времени на подруг совершенно нет.

Ксения, меняйтесь сами и мир вокруг Вас тоже изменится. Всё в Ваших руках.

Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

4.9736842105263 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.97 (19 Votes)

Комментарии  

+9 # Мадиночка 05.12.2017 13:17
Я б уже ушла на вашем месте с дочерью...тогда б точно поняли что значите для вашего мужа...а свекровь и вправду стерва. Вы ничего не написали про свёкра...он так же к вам относится? Наверняка, сидит и поддакивает своей женушке. Вам нужно любой ценой добиться переезда оттуда, иначе ничего хорошего из вашего брака не выйдет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Aлена 31.01.2018 22:13
Я была в подобном положении только муж я и свекровь и нервы сдали я ее не оскорбляла ни разу а она тайно ненавидела меня и в итоге устроила нам развод привела мамау мою за нашей спиной разругалась с ней унизила ее и мои вещи выставила ,а он спонтом не при делах сама виновата что ей вопрос задала не тот ,так я ее спросида просто почему вы мою семью попрекаете то это не так то то она всегда когда злилась родственников обмуждала в итоге я ушла с ребенком маленьким а он ничего не сделал чтоб вернуть
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Алёна Клочкова 05.12.2017 15:58
Фу,японский бог.....Я бы ушла и развелась.Пусть алименты платит и всё.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # НКр 05.12.2017 16:16
Ксения, здравствуйте. То, что вы написали - это только ваш взгляд на проблему. К сожалению, мы очень субъективны в своих оценках окружающих и в любом случае пытаемся себя оправдывать - как бы себя не вели на самом деле. Вам необходимо понять, что вы в этих отношениях тоже не идеальны и можете напрягать свекров. Не стоит себя оправдывать за явление в дом мужа в пьяном виде, претензии свекрови абсолютно оправданы. Ей законно может это не нравиться, она имеет на это право. Наверняка, есть еще много мелочей, которые вы за собой не хотите замечать. Понятно здесь только одно - в такой ситуации лучше жить отдельно. Но как только вы поселитесь отдельно - возникнут другие проблемы, которые вас так же не устроят. Семейная жизнь осуществляется по законам отличным от жизни одинокой. Вам нужно принять решение - хотите ли вы семью или хотите с ребенком жить одна. Вопрос стоит таким образом. Свекры из вашей жизни никуда не денутся, даже, если вы поселитесь отдельно. Необходимо так же прислушиваться к желаниям мужа. Можно попробовать разделиться, но результат может быть не предсказуем. И в последующих браках тоже будут проблемы, может другие, но не менее весомые для вас. Кроме того будет проблема не родного ребенка для вашего второго мужа, это существенная проблема, не верьте, что все мужчины хорошие отчимы - не факт, что вам удастся найти такого. Уговаривайте мужа без скандалов жить отдельно. Терпите - вода камень точит, и наступит когда-нибудь ваш звездный час, когда он поймет, что вы правы и согласится с вами. Нужно так же менять отношение к свекрови, признать ее право на собственное мнение о вас, не желательно ругаться, пусть она инициирует скандалы на глазах у мужа. Вы же ничего не можете с этим поделать - и точка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Чучи 05.12.2017 16:45
Просто возмите ребенка и уходите!! Даже не представляю как вы столько терпите, они о вас ноги вытирают включая вашего мужа, а ребенок подрастая и видя все это будет перенимать и будет относиться точно так же! Это ваша жизнь и за вас никто другой кроме вас не проживёт, ваши "родственники " это прекрасно понимают, и подминают вашу жизнь под свою! Не бойтесь принимать решения, удачи вам, сил и терпенья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Владимировна 05.12.2017 16:55
Трехлетний внук по скайпу сказал,чтобы я не приезжала в гости,потому что я "чужая" бабушка, у него есть уже бабушка(мама невестки).При этом ни бабушка ни невестка его не поправили. Не мог же он придумать такое.Как к этому отнестись? Я же тоже хочу общаться с внуком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-16 # Марина Капустина 05.12.2017 18:58
А по-моему, вы свои "5 копеек" сами внесли для ухудшения отношений со свекрами. Изначально вы были против проживания с ними- отсюда и такой агрессивный настрой. Вы, действительно, должны быть благодарны, что вам дали возможность (хотя бы с материальной стороны) спокойно строить свой собственный дом и не тратить деньги на съем квартиры. Вы жестокий человек, об этом свидетельствует тот факт, что вам не жалко свекровь, когда она болеет. Вы пришли в ИХ дом, ИХ семью (свою вы еще не построили) и были бы умной, постарались бы построить со свекровью нормальные отношения, а вы демонстративно уходили из дома в отсутствии мужа, тем самым показывая свое нежелание построения нормальных отношений со свекрами. Ведете себя как "принцесса", которая осчастливила их своим присутствием. С таким характером, думаю, вы и в своем собственном доме нормальных отношений и с мужем тоже не построите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Антон R 07.12.2017 00:48
Так жить нельзя. Они сами отговорили вас с мужем снимать квартиру, пусть теперь не жалуются, что Вы, типа, плохая жена. Нечего было вмешиваться. Вы конечно правы говоря что не чувствуете себя полноценной семьёй - вам с мужем просто не дают ни шанса. Постоянно попрекая, предъявляя претензии. Эти люди невыдержанны - они не держат себя, не прикладывают ни малейших усилий, чтобы жизнь для вас всех под одной крышей стала комфортна. Это распущенность - оттаптываться на молодой жене сына за то, что не такая как они сами, за то, что имеет своё мнение, не подлизывается и требует равного отношения. Наглядна ситуация с воспитанием дочки. Свекровь не поймёт (ей легче "заболеть" чем что-то поменять в голове), что она своего ребёнка уже отвоспитывала. Это Ваша жизнь и Ваш ребёнок. Советы которых не спрашивают, да ещё данные в агрессивной форме стоят меньше чем ничто. Отвратительная ситуация. Она несправедлива - почему всю ответственность возлагают на Вас? Старшее поколение должно быть мудрее, показывать пример, пусть извинится за всё зло, которое принесла в вашу семью. Не понимает за что? Её проблемы.
Дело не в том, что начни вы жить отдельно, тоже будут проблемы - это будут другие проблемы. Уже вашей с мужем собственной семьи. А не его распущенной эгоистичной матери.
И то что Вы попытались снять напряжение и отрелаксировать вдали от постылого дома - абсолютно естественно. Вы молодая женщина, а молодость подразумевает и развлечения тоже - имеете право и заслужили. Мужу бы поддержать Вас, да порадоваться, но он сильно занят мамой. А ведь так и жену упустить можно. И если он не решает СВОИ семейные проблемы со СВОИМИ родственниками, переносит недовольство на ВАС, то рано или поздно Вам это надоест. Тогда уже ему будет поздно извиняться перед Вами и просить мира. Пора повернуть голову от мамы к жене.
А если он не понимает, что оскорбительного в попрекании проживанием (навязанном вам) пусть представит себя в зеркальной ситуации (таких тоже полно) - вы живёте у Ваших родителей, они его терпеть не могут, гнобят и настраивают Вас против.

Берегите себя
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # #Римма 10.12.2017 00:10
Была в такой же ситуации. Я все и всегда не так делала, за ребенком не так ухаживала, каждый день к своим родителям хожу (жили в соседних домах). Даже нижнее белье я не то для себя покупала. Был еще дом, но его сдавали квартирантам, а нас туда не пускали. Мужа это устраивало. В итоге я ушла с 3- летней дочкой. 4 года ада были окончены. Они все говорили кому я буду нужна с ребенком. Через год после развода я познакомилась с парнем, вместе мы уже [1-1-1-1-1-1-1] .5 лет, у нас родился ребенок, своя квартира, машина. И я ни разу не пожалела что ушла от него, только о том, что сделала это не с первого раза, когда дочке было 4 месяца. А бывший муж до сих пор один, с родителями живет!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Оксана Батумская 20.12.2017 13:05
Читаю и все так знакомо. У меня ситуация на [1-1-1-1-1-1-1] 0% совпадает с вашей. Замужем 7 лет, есть сынишка. Родители мужа хотели богатую невестку, попрекают тем, что не принесла приданого. Все, что ни делаю, все не так. В семье культ первой невестки, жены старшего сына (она из обеспеченной семьи). А я пришлась не ко двору. Со дня свадьбы мне указывают на то, что я во всем неправа, права голоса особого не имею, ни в чем ничего не смыслю. Короче, дура дурой. Во всех ситуациях подчеркивали, что именно они хозяева в доме, а ты тут типа временного гостя. Жить отдельно даже не рассматривается . Отношения с отцом мужа нормальные, но он под каблуком у жены. А свекровь женщина эгоистичная, скуповатая во всех смыслах, в том числе и на ласку. Муж всегда на стороне матери. Первое время были очень сильные трения, пробовала жить дружно, но свекрови нужно полное подчинение с моей стороны, нужно ей в глазки смотреть, угождать во всем и тогда, возможно, она снизойдет до вас. Мучалась я долго, тоже думала уйти, забрать ребенка...
А потом села и подумала. Уйду - сделаю хуже только себе и ребенку. Да и мужа сделаю несчастным, он-то человек неплохой. А свекры будут только рады. Жизнь дается один раз. Мы с мужем молодые и здоровые (сколько девушек не могут выйти замуж или выходят за каких-то придурков), есть замечательный ребенок (а сколько женщин не могут родить). Стала я больше внимания уделять отношениям с мужем, а не отношениям с его родителями (насильно мил не будешь!) Научилась готовить новые блюда, развиваю ребенка и получаю комплименты по поводу того, как он умненький и послушный. Друзья мужа - мои друзья. И в первую очередь мы с мужем друг для друга друзья. Работаю, освоила еще одну профессию, стараюсь больше времени проводить вместе со своими мужиками. Вместе с мужем смотрю футбол, выучила как зовут игроков его команды, делаю ему подарки, не пилю, благодарю за все и всегда хвалю.
И что вы думайте? Мы с ним счастливы! А свекровь пусть остается при своих интересах. Ее не переделаешь! Она выбрала такой стиль жизни, пусть и живет так как хочет. Я не буду из-за нее портить свою жизнь. Со свекром отношения по-прежнему теплые. Я не хочу сказать, чтом не легко. Нервы сдают порой, психую, обижаюсь, но не допускаю даже мысли о разводе или о чем-то подобном. И вам советую. Вы умная, молодая женщина. Не губите свою жизнь, все в ваших руках. Создайте теплоту в ваших отношениях с мужем, пусть он доверится вам, почувствует вас своим человеком. Переключите свою энергию со свекрови на него.
И вам воздастся! Удачи, Ксения!
P.S.Поверьте, мне тоже было нелегко. Я ж не буду тут все писать, но у меня получилось. Получится и у вас!
У вас все получится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных