Младший брат никого не слушается.

Здравствуйте, Арай!

Конечно, жить в обстановке, когда кто-то проявляет абсолютное безразличие к другим, особенно близким людям, сложно и вызывает раздражение, негодование и справедливое возмущение! Особенно, когда подобное поведение родственники оправдывают якобы сложностями со здоровьем и нежеланием доставлять «болезному» дополнительные проблемы. Но, здесь, на мой взгляд, сложился целый «букет» разных чувств и эмоций, которые хорошо бы разобрать по составляющим. И эти составляющие требуют проработки каждый в отдельности и все вместе, причем не только у Вашего брата, но и у Вас и у Ваших родителей.

Могу попробовать описать несколько из них, которые «бросаются» в глаза при прочтении Вашего поста.

Начну с родителей. Чувство вины за «внутричерепное» давление у Вашего брата делает их неспособными к формированию четких требований к нему, неспособности определить его границы бытия, в рамках которых ему необходимо существовать в этом мире. Помимо сложностей на бытовом уровне (неспособности или нежелании помогать в чем-либо по дому и выполнять простые обязанности так необходимые ему в дальнейшей жизни), это может привести к проявлению антисоциальных черт у него, которые выйдут уже за рамки домашней обстановки. Это и неспособность строить отношения с другими из-за антипатичности самой личности, и агрессивное поведение по отношению к другим, которое может привести к необратимым последствиям в его жизни, и психологическая и эмоциональная неустойчивость самой личности, которая при определенных условиях может усложнить жизнь не только близкому окружению, но и ему самому – депрессия, суицидальные наклонности.

Ваш брат однозначно перешел уже в тот период своей жизни, когда социальные требования окружения должны влиять на него и вызывать у него адекватные реакции. Но это и тот возраст, когда «выгода» от своей вынужденной и выученной беспомощности дает ему такие дивиденды, которыми он успешно пользуется. Если человека ограничивать от социальной активности оправданием его физической беспомощности, он сам с удовольствием может«уверовать» в такую свою беспомощность и начать использовать ее с выгодой для себя – вести паразитический образ жизни, считать всех вокруг, кто посягает на такую его беспомощность, агрессорами и нарушителями его мирной жизни, а следовательно его реакции на такие попытки привлечь его к тем действиям, от которых его долгое время сознательно отстраняли, будут агрессивными и обидными для окружения. Но его сейчас сложно винить в этом. Длительное время для него это была норма, и он абсолютно не понимает, почему вдруг его окружение изменило свое поведение по отношению к нему. Кстати, он может считать виноватой в этом Ваше появление в дому и Вашу активность. Так что Вы можете быть для него сейчас «врагом №1»!

Теперь о Вас. Ваши движущие чувства мне тоже понятны. Подозреваю, что Вам скидку на здоровье никто не делал и Вам пришлось строить свою жизнь в условиях, когда от Вас требовали гораздо больше взрослости и самостоятельности, чем от Вашего брата. И чувство несправедливости и , возможно, обиды на родных тоже могло спровоцировать Вашу повышенную активность в «привлечении внимания» к антисоциальному поведению Вашего брата. Вам тем более трудно быть объективной в этом вопросе, поскольку сама Вы другая, подозреваю, что активная, сопереживающая и нетерпящая несправедливости к тем, кто Вам дорог.

В Вашей семье вообще сложно с объективностью, поскольку у каждой из сторон слишком много чувств вокруг самой ситуации и часть из них настолько непереносима для каждой из сторон, что в месте их соприкосновения все боятся открытой конфронтации и поэтому ситуации становится безвыходной для всех.

В этом случае настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалистам, причем желательно это сделать на всех уровнях: родителям разобраться с чувством вины и начать активно помогать сыну в построении своих границ и адаптации себя в социуме, Вам обуздать жажду справедливости и желания привести все в совершенство в соответствии с Вашими представлениями о нем, а Вашему брату помочь в понимании себя и своих возможностей, поскольку вынужденная беспомощность значительно пошатнула его уверенность в своих силах и своих возможностях.

Надеюсь, что мои мысли по поводу Вашей ситуации помогут Вам выйти из нее с наименьшими потерями для всех.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: