Моя родня постоянно критикует моего сына.
Вопрос психологу:
Добрый вечер! Меня зовут Диана. Мой вопрос связан с моими отношениями с моей матерью и с её отношениями с моим сыном. Нужно, наверное, начать с особенностей моего воспитания. Мой брат и я воспитывались в неполной семье - наш отец погиб, когда нам с братом было 5 лет и 1,5 года соответственно. Наша мама учитель русского языка и литературы в педагогическом колледже, растила нас сама, замуж она не вышла, воспитывала нас с нашими бабушками и дедушками с обеих сторон. Сколько себя помню, я всегда подвергалась критике, буквально каждое моё движение. Все мои успехи обесценивались, меня всегда сравнивали с моими ровесниками не в мою пользу. А послушания от меня добивались вызыванием чувства вины - мама много работает, беспокоится о нас и т.д. В результате сейчас в 34 года я очень приятный в общении человек, я предупредительная, тактична, я вижу и предвижу, как моё поведение отразится на окружающих и не хочу их обижать. И часто поступаю не в соответствии со своими интересами, а с "чувством долга". Но я научилась с этим жить, я стараюсь себя перевоспитывать в более" эгоистичную" личность, стараюсь жить в соответствии со своими интересами. Теперь, что меня волнует. Моему сыну 7 лет. Он наш с мужем единственный ребенок, и я ,помня о собственном воспитании, стараюсь избежать ошибок своей матери. Наш сын очень эмоционален, в 5 лет невролог ставил ему синдром эмоциональной волевой неустойчивости. Это проявляется у него в резком выражении радости и разочарования. Он буквально воздевает глаза к небу и вопрошает "О, боже! Почему!" Ненавидит проигрывать, всегда реагирует плачем и нежеланием, чтобы его утешили. Ему необходимо время, чтобы прийти в себя. Я стараюсь объяснить ему, почему он расстраивается, объяснить, что он чувствует, чтобы в последствии он эти чувства осознавал и мог с ними справляться не таким шокирующим окружающих образом. Последняя фраза моя мне не понравилась, но я осознаю, что мнение окружающих о моём ребёнке меня волнует, я с этим постоянно борюсь, заставляя себя на первое место ставить его интересы, а не кого-либо в таких ситуациях. И когда я одна, или с мужем, такие "истерики" сына проходят быстро, нам нужно только озвучить то, что его беспокоит. Но 2 раза в год мы навещаем мою маму - в течение 1-2 недель. И это просто испытания! В случаях бурной реакции моего сына на что-либо она спрашивает риторически "ты почему так себя ведешь?!", и тут же мне следует реплика "вы у меня такими не были! И в кого он такой?". Либо при играх с младшей двоюродной сестрой он должен делиться с ней игрушкой, или играть в то, что он не хочет. Я в этой ситуации отвечаю, что он поделится, когда захочет, и играть будет, если захочет, или когда отдохнет. Но мои старшие родственники смотрят на меня, как на мать, воспитывающую эгоиста. Но в этой ситуации я вспоминаю себя в качестве старшей сестры, и все во мне восстает против уступок младшим. Критике подвергается все в моём сыне - он гортанно говорит "р", он ходит на носочках, он болезненно реагирует на проигрыш. И я вынуждена отбиваться и защищать его от своих родственников. Ведь я не хочу, чтобы он был удобным ребёнком, как я.
Я хочу, чтобы он смог отстоять свои интересы. Но я начинаю сомневаться, верно ли я себя веду? В стремлении воспитать человека, который не позволит сесть себе на шею, не лишаю ли я его возможности сопереживать людям и уступать им? И стоит ли мне продолжать стоять на своём в своём воспитании сына?
Автор вопроса: Диана Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Диана, здравствуйте!
В вашем вопросе чувствуется много обиды и боли по отношению к своей матери. И думаю, что именно с этого и нужно начинать. Для того, чтобы вырастить «психически здорового» ребенка, нужно и самой быть здоровой.
«Ведь я не хочу, чтобы он был удобным ребёнком, как я. Я хочу, чтобы он смог отстоять свои интересы» - Вы сейчас можете спокойно (без дрожи в руках и учащенного сердцебиения) отстоять свои интересы? Точно сможете такому научить?
Нельзя научить быть счастливым, если сам этого не умеешь и не знаешь, как это. Можно бросаться из крайности в крайность в выборе методов воспитания и всегда быть недовольной результатом.
Поэтому отвлекитесь на какое-то время от скрупулезно-пристального внимания к воспитанию ребенка. Займитесь усиленно собой. Избавьтесь от обид и злости на свое детство, маму и родственников. Как только изменится ваше отношение к ним – вы совершенно по-другому будете воспринимать их отношение к вам. И естественно – их отношение к вам и вашему сыну тоже будет меняться. Но над этим нужно хорошенько поработать. Желательно обратиться к психологу. Это будет более эффективно и значительно ускорит процесс освобождения от накопленных за все время обид на маму и родственников.
Также, уделите внимание повышению собственной самооценки. Тогда мнение окружающих не будет иметь над вами такой власти. И вы совершенно по-другому будете воспитывать сына. Не с точки зрения вашего детского страха, а из позиции взрослого уверенного в себе человека. И поверьте мне – это будет совершенно разное воспитание, не привязанное к мнению окружающих.
Для этого посмотрите в интернете видео или обучающие уроки на тему повышения уверенности в себе. Купите или скачайте опять же таки в интернете книги на эту тему. Посетите живые тренинги. Обратитесь за помощью к психологу. Главное – не пускайте это все на самотек. И чем быстрее и качественнее вы справитесь с данной задачей – тем лучше будет для вашего ребенка.
И по поводу того, что ребенок болезненно реагирует на проигрыш. Как вы сами и ваш муж к этому относитесь? Что по этому поводу говорите в своей семье и своему ребенку? Возможно (я всего лишь предполагаю) вы сами и привили ему такую реакцию. С этим нужно разобраться и найти откуда ноги растут. И только лишь потом, зная причины такой реакции, подкорректировать ее.
Диана, еще такой момент – есть мнение, что те дети, которых мы имеем, приходят в нашу жизнь не просто так. Они приходят затем, чтобы научить нас чему-то. Возможно, ваш сын должен научить вас открыто выражать свои эмоции. Не сдерживать и улыбаться там, где вам больно и не приятно, а говорить об этом открыто. И так же бурно радоваться. Искренне и по-настоящему. Смело отстаивать свои границы и границы своей семьи, а не постоянно отбиваться и защищаться. Постоянно нападают на тех, в ком чувствуют слабость. Подумайте над этим очень хорошо. Чему еще пытается научить вас ваш сын?
«В стремлении воспитать человека, который не позволит сесть себе на шею, не лишаю ли я его возможности сопереживать людям и уступать им?» - в вашем понимании уверенный в себе человек не способен сопереживать и уступать? Как часто и в чем он должен им уступать? И почему уверенность в себе может в этом помешать? Каким должен быть человек, не позволяющий сесть себе на шею?
«И стоит ли мне продолжать стоять на своём в своём воспитании сына?» - Диана, вам нужно для начала разобраться в себе. Стать человеком, который не позволяет садиться ему на шею. И тогда такие вопросы не будут возникать.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Дети маленькие, выражают эмоции как умеют, вам бы всё закатать асфальтом, чтоб самих не беспокоило...