Конфликт с братом, мать настаивает на общении, как поступить?
Вопрос психологу:
У нас сложилась такая ситуация: у меня семья, две дочери, женат второй раз, вторую жену моя мама жалует не очень. Есть родной младший брат, который женат, имеет двух дочерей.
До развода были хорошие отношения с братом и матерью. Младший брат женился на девушке старше его на 5 лет. Я загулял на пару лет. Умер отец. Все имущество перешло матери. Лет пять тому назад я женился второй раз. Когда мы со второй женой поехали к родителям (маме) на дачу, произошел конфликт на ровном месте в котором мать встала на сторону младшего брата. Тема конфликта -целесообразность нашего приезда на дачу. через полгода ситуация повторилась, но уже в присутствии посторонних людей. Мой брат с пеной у рта кричал, что я везде опоздал, а он со своей женой здоровье положил на этих грядках. Поэтому приезжать сюда я могу как гость. Мама тихо согласилась. Я закончил общение с братом и сократил его с матерью. После этого мне были высказаны претензии о том, что мы одна семья (мама, семья брата и моя семья) и постоянное общение с семьёй брата необходимо ;праздники и т.п. необходимо проводить всем вместе. На сегодняшний день распоряжается имуществом матери семья младшего брата. С нашей стороны нет никакого желания общаться с семьей брата, но идут постоянные упреки матери, что внуки не виноваты и должны общаться между собой. Но контакт детей без нашего участия не возможен, т.к. дети маленькие.
Подскажите, как себя вести с родственниками?
Автор вопроса: евгений Возраст: 45
На вопрос отвечает психолог Моисеева Анастасия Леонидовна.
Здравствуйте, я прочла ваше письмо. Нельзя однозначно, дать ответ на ваше письмо, так как по нему остается много вопросов. Из него видно, что имеются не договоренности и обиды. Вы не написали, где вы были когда умер отец. Ваш брат остался с вашей мамой, заботился о ней, оказывал поддержку в преодоление горя по потере супруга. Так, как вы отсутствовали то груз ответственности лег на вашего брата, что могло послужить обидой, и восприниматься как "явился, не запылился", "где ты был, когда мы в тебе так нуждались". Для вашей мамы вы ее дети, самые лучшие, самые родные. Любая мать желает, чтоб ее дети между собой общались и дружили, не конфликтовали. В семье на детей, часто возлагают не малые надежды, но вырастая мы идем своим путем не оправдываем тех надежд, которые на нас возлагали. Так, как каждый имеет право самостоятельно делать выбор, распоряжаться своей жизнью, даже против одобрения. Но от этого вас не перестают любить. Родственные узы самое крепкое, что может быть. Для сохранения взаимопонимания в семье, нужно научится прощать и быть благодарным, за то что вам дала ваша семья. Каким будет семья, зависит от каждого ее участника. Для спокойствия вашей мамы сделайте первый шаг на встречу к примирению, помня, что вы ее старший сын. Проговорите между собой все недопонимания. выскажите все обиды, скажите о своих чувствах. Конечно не кто, не заставит вас общаться с вашим братом, если вы сами этого не пожелаете. Вы одна семья, как прутике в венике, по одному все переломаешь, а вместе не согнуть.
Буду рада вам помочь.
Всего вам доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Моисеева Анастасия Леонидовна
Город: Энгельс
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии. Семейный психолог.
Ответов психолога на сайте: 35
Евгений, здравствуйте!
Вы совершенно правы в том, что контакт с родственниками Ваших детей возможен только с Вашим участием. И, если отбросить Ваше желание распоряжаться имуществом матери на одинаковых условиях с братом, то общение с родными вполне возможно. Спросите себя: почему Вам так важно чувствовать себя полноценным хозяином на даче? Чтобы как-то утвердится перед своей женой? Или, чтобы доказать свое сыновнее право? Или показать брату, что Вы старше и у Вас больше прав? Если это для Вас не имеет значения, постарайтесь простить Вашему брату его хозяйское поведение и приезжайте только для того, чтобы просто общаться, устраивать семейные торжества, отдохнуть от городской суеты. В этом тоже есть плюсы: на Вас не будут лежать никакие обязательства, связанные с владением и уходом за дачей. И мама будет рада, что внуки дружат, и Вам не будет трудно устраивать встречи. Приглашайте и их в свой дом, проявите себя взрослыми, разумными и любящими людьми. Возможно, Ваш брат обижен на Вас, что Вы не помогли ему, когда ему это нужно было, а Ваша мама его просто жалеет. Поговорите с мамой и на счет ее отношения к Вашей жене, ведь она не виновата в том, что встретилась Вам не первой, а второй. У Вас семья, а это для Вас самое важное. Сначала Вы, Ваша жена и дети, потом только мама и брат со своей семьей. Берегите Ваш внутренний климат в своей собственной семье и, если посчитаете нужным не общаться с родственниками, так как это постоянно приводит к конфликтам, то действительно ограничьте общение, ничего здесь предосудительного или губительного для Ваших детей нет. Главное, чтобы в Вашей семье царили любовь и счастье. Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
При общении с матерью переводите разговор на другую тему всякий раз когда она начинает "старую песню". Спустя какое-то время она поймет, что это бесполезно. Только будьте последовательны.